De todo un poco y una pizca más...

SIN TU AMOR

2011-12-18T22:55:00.004-03:00

Luisa con Clark Kent

Eva con Perón

Borges con Kodama

Margarita con Gardel

Juana con Tarzan

Gala con Dalí

y yo sin tu amor.

Hitler y Eva Braun

Josefina y Napoleón

Julieta y Romeo

Rita Hayworth y Ali Khan

Marco Antonio con Cleopatra

Minie y el ratón

y yo sin tu amor.

Supimos que Alfonsina no aguantó

y que Marilyn se reventó

que La Gioconda enloqueció a Da Vinci

que Aurora Douphine se vestía de hombre

para ver a Chopin

y que Yoko llora como lloro yo.

Dulcinea y el Quijote

Eva con Adán

Remedios de Escalada y el Gral. San Martin

Penélope y Ulises

mi papá con mi mamá

y yo sin tu amor.

Hablando anoche con el corazón

me hizo dar cuenta que el amor

es simplemente obedecerle a él

que amar es morir

que morir es poder

y poder expresarme

es tambiénmorir pero de pie.

Luisa sin Clark Kent

Eva sin Perón

Borges sin Kodama

Margarita sin Gardel

Juana sin Tarzan

Gala sin Dalí

y yo sin tu amor.

http://www.youtube.com/watch?v=IturRgzw_Hw

Y OTROS DÍAS .....

2011-12-14T19:47:00.005-03:00

...DESEARÍAMOS ESCUCHAR ÉSTO

http://www.youtube.com/watch?v=zIEku7hNrt4&feature=related

Hay días en que uno siente ésto...

2011-11-17T18:40:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=3dKkNkOWVnw

He dicho.

El ABUSO VERBAL

2011-11-11T13:05:00.006-03:00

El abuso verbal es, tal vez, más doloroso que la agresión física ya que no deja marcas visibles en el cuerpo pero sí en la psiquis de la persona que lo padece.

Gradualmente la víctima va desconfiando de su propio raciocinio, su autoestima baja meteóricamente y puede llegar a caer en una depresión que conlleve al suicidio.

Son muchas las mujeres que padecen abuso verbal y no lo saben. El dibujo en la parte superior nombra sólo algunos de las agresiones que el abusador utiliza; hay muchas otras.

Por eso, si estás siendo maltratada de forma verbal, menoscabada, despreciada, si sentís que a tu pareja "nada le basta" en cuanto a lo que hacés, acá dejo un link sobre uno de los mejores libros sobre el tema: ABUSO VERBAL de PATRICIA EVANS http://www.argentinawarez.com/ebooks-gratis/1719281-abuso-verbal-patricia-evans-gratis.html.-

Y no tengas miedo, se puede salir, no estás sola.

USTEDES Y NOSOTROS (fragmento dedicado a la Sombra)

2011-11-11T08:14:00.003-03:00

Ustedes cuando aman

exigen bienestar,

una cama de cedro

y un colchón especial.

Nosotros cuando amamos

es fácil de arreglar

con sábanas qué bueno,

sin sábanas da igual.

Ustedes cuando aman

calculan interés

y cuando se desaman

calculan otra vez.

Nosotros cuando amamos

es como renacer

y cuando desamamos

no la pasamos bien.

Nosotros cuando amamos

es un amor común

tan simple y tan sabroso

como tener salud.

Ustedes cuando aman

consultan el reloj

porque el tiempo que pierden

vale medio millón.....

Nosotros cuando amamos

es fácil de arreglar

con sábanas qué bueno

sin sábanas da igual.

Mario Benedetti (fragmento de Ustedes y nosotros)

Las diarias quejas femeninas ( y no por éso menos válidas )

2011-11-09T18:10:00.003-03:00

Las mujeres tenemos un universo complejo. Es más, creo que somos más complejas que los hombres y no digo que sea algo malo. Simplemente, somos diferentes.

Estamos pendientes de más cosas en nuestro aspecto, algunas tenemos poca paciencia, otras llevamos en el aire diez pelotas y así cada una con su historia.

Pero hay pequeñas desgracias que nos hermanan a todas y que sentimos por igual. Pequeñas, nimias, pero que nos llevan a confraternizar:

- Tener las uñas perfectas y que se nos quiebre una al ras del nacimiento.

- Una corrida de media en medio de la oficina que te deja una línea varicosa blanca en media pierna.

- Llegar a una fiesta y que otra lleve el mismo vestido, blusa, o lo que sea.

- Querer improvisar en una receta y que la comida que sería plato principal pase a ser un postre para tirar a la basura.

- Charlar con un chico guapísimo que no conocemos en alguna reunión y que, de repente, mencione a su novia.

- Colocarnos un autobronceante y terminar color zanahoria jaspeada y con las palmas de las manos de color ídem aunque te las hayas lavado con estropajo y lavandina.

- Que al aplicarnos el rimmel se nos meta en los ojos.

- La llegada de nuestra "amiga mensual" el día en que nos presentan a quien nos saca el sueño.

- La llegada de nuestra mejor amiga con un ataque de nervios el día en que nos presentan a quien nos saca el sueño. (Obvio que nuestro príncipe quedará para otra ocasión).

- La alergia cutánea que nos produce el perfume exquisito que compramos a precio de oro.

- Cuando nuestro ginecólog@ dice la frase tan temida: respire profundo que no duele nada (!!!).

- La quebradura de un taco por correr el colectivo.

- Que, por improvisar también haciéndonos el color en el cabello, este nos quede verde.

- Cuando la peluquera dice: nooooo, si sólo te corto las puntas y terminamos como el Príncipe Valiente.

En fin, más allá de nuestro color de piel, cabello, carácteres, somos todas iguales cuando se trata de las "nimiedades femeninas". Y si a alguna mujer lee ésto y jura que jamás le pasó nada de lo antes mencionado, perdón, pero vive debajo de una piedra o me parece...

He dicho.-

Me sangraron los oídos...

2011-11-04T11:28:00.004-03:00

Hace bastante vi un comercial del yogur "Griego", estoy segura que ustedes también lo han visto.

Bastante gracioso Zeus con un grito llamando a Hércules y más graciosa aún la barba de Zeus.

El mentado Hércules es un modelo carilindo que andaba seduciendo mortales dándoles a probar el yogur en compañía de diosas varias. Sinceramente no es mi tipo, demasiado lindo, pero bueno, quedaba bien en la publicidad, o así parece.

La cosa es que una noche haciendo zapping veo una propaganda donde aparece el modelo hablando no se de qué pero mi Dios... tiene una voz horribleeee!!! Aflautadita, qué se yo, daban ganas de amordazarlo. Nadie diría que le va con la cara, en fin...

A mí denme al Negro Dolina, feo como es, pero con la voz que tiene y la inteligencia y seré la mujer más feliz del planeta.

Y con éste post cortito, frívolo, medio zonzo, volvemos al ruedo virtual blogger después de mucho tiempo. Ojalá pueda hacerlo germinar como antes fue este jardín que ahora está bastante seco, las plantas marchitas y esperando amig@s.

Pasó mucho tiempo, pero volver es una delicia.

He dicho.-

2011-06-09T18:30:00.004-03:00

Con cada error aprendo.
A veces, mis letras son dulces,
a veces, me hacen llorar.
Cruzando el universo
fluyen las palabras con la lluvia,
me poseen y acarician.
Mi mundo no cambiará por nada.
Fragmentos de luces rotas
pasan a través de mí.
Cuando caigo te veo,
descontrol y caos.
Qué querés que haga?
Dáme una respuesta.
Nos separan los golpes de la vida,
y la sangre
y el amor desencontrado.
Las sirenas cantan mi dolor,
no tapes tus oídos,
no tapes tus ojos...
mi cuerpo flota como una medusa
en el océano que atraviesa
el Universo.

2011-06-09T18:18:00.004-03:00

Este adiós no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
estas cenizas no juegan con fuego,
esta ciega no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca,
esta loca se va con otro loco,
estos ojos no lloran más por ti.

Joaquín Sabina.....Me encantó!

2011-06-09T18:05:00.003-03:00

-1964-

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.
Ya no compartirás la clara luna
ni los lentos jardines. Ya no hay una
luna que no sea espejo del pasado,

cristal de soledad, sol de agonías.
Adiós las mutuas manos y las sienes
que acercaba el amor. Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.

Nadie pierde (repites vanamente)
sino lo que no tiene y no ha tenido
nunca, pero no basta ser valiente

para aprender el arte del olvido.
Un símbolo, una rosa, te desgarra
y te puede matar una guitarra.

II

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas son tan largas, una
oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna

y del amor. La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo que me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

Jorge Luis Borges

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2011-06-09T17:31:00.003-03:00

-LOS DEMONIOS DE CHARLY-

Hoy por primera vez voy a ponerme del lado de los hombres. O mejor dicho, del lado de un hombre y, por extensión, de aquellos a los que les pasa lo mismo que a él.
Charly es un conocido, remisero y buena gente. Lo conozco hace mucho porque mi cuñado también trabaja en la remisería y Charly es, junto con otros dos o tres, los choferes de confianza que llevan y traen a mis sobrinos y a mi hijo a la escuela y lugares varios.
La cosa es que una tardecita volvía en el coche de Charly a casa y me comentó lo cansado que estaba. Tanto que, según él, se iría con ganas a su casa a dormir sin cenar siquiera.
- Uh, me imagino tu esposa- comenté- Claro, yo cociné y el señor ahora ni come ni habla y se va a dormir, hum!
- Tenés razón!- contestó y se reía.
Entonces empecé a repetir las frases que tanto tiempo llevan taladrando los oídos de los Charlys casados:
Ella- Seguro que en tu laburo sos un loro, pero llegás a casa y sos mudo! (Sí, y me gustaría ser sordo también- piensa Charly)
Ella- No vas a cenar? Otra vez? Mejor sería tirar la comida... (Como primero y la asesino después? - piensa Charly)
Ella- Claro, vos llevás y traés minitas todo el tiempo y yo acá estoy pintada! (Ojalá, como si fuera chofer de cabaret. Tengo unas clientas que entre todas suman un millón de años - piensa Charly)
Ella- Nada más que ésto hiciste hoy? (hablando de $$) (Ajá, lo demás me lo gasté con las "minitas que vos decís que llevo - piensa Charly)
Ella- Otra vez un asado con los muchachos??? ( No ibas a tirar la comida? - piensa Charly)
Ella- Por qué no contestabas el celular? (No me rompas más, no podía manejar y hablar por celular con un cana parado al lado!!!! - piensa Charly)
Él seguía riéndose y diciendo sí, es cierto!.-
Amiga, debe ser difícil se la esposa de un Charly pero, siendo honesta, y viendo el laburo que es tener el traste doce horas en un auto con un tráfico de m..., no creo que le den ganas de hacerse el fantástico con otra. Y seguramente más de una vez llegará molido.
Obvio, hay algunos que son piratas hasta vendiendo helados, pero no es ese el tema de hoy.
Y sí, ya se que muchas mujeres dirán que nosotras trabajamos el doble, en la casa y fuera de ella, que los chicos, que no es justo, y todo, todo es cierto. Soy la primera en decir SÍ. Pero, como dije al comienzo, hoy voy a ponerme de parte de los Charlys casados, ésos que apenas abren la puerta de su casa tienen ganas de volver al laburo, los esposos de las quejosas Gatas Floras.
Supongo que se podría encontrar un término medio y que las esposas en cuestión, sólo por hoy, reciban a sus Charlys con un poco de comprensión, les banquen el cansancio y, vaya a saber, tal vez se lleven una sorpresa. Entonces ahí sí, quéjense, pero quéjense cuando de parte de Uds. se genera buena onda, no se quejen porque sí. Si van a romper, rompan con fundamento. Ah, y dejen de afilarse la lengua mirando el reloj que queda feo.

HE DICHO

2011-06-03T21:30:00.002-03:00

Ya comienza tu ausencia
a treparse en mí como la hiedra,
llenando vacíos en penumbras,
trayendo consigo a las arañas
que harán de ella su casa.
Creí que ya te había llorado suficiente,
que no habrían más lágrimas nombrándote
y siento que este llanto es inagotable.
Sé muy bien que he perdido esta guerra,
que peleé inventándome fuerzas,
ahuyentando fantasmas,
pero el miedo es más fuerte.
Y hablo de tu miedo,
no puedo derrotar lo que te pertenece,
éso que alimentás en sueños o despierto.
Era yo contra todo,
peleando contra la muerte que se alzaba
llevándose lo poco que quedaba.
No sé porqué,
pero siempre siento que se pueden ganar
esas batallas imposibles
y termino acabada, vencida, malherida.
Yo soy la que pelea contra la agonía,
contra el olvido,
contra las fuerzas de la naturaleza,
contra la impiadosa marcha de los relojes.
Soy esa patética guerrera disfrazada de Quijote,
ésa que pelea las batallas perdidas de antemano,
la que cree poder cambiar los caminos trazados,
rescatar de la muerte un amor olvidado
y del olvido un recuerdo oxidado.
Ésa soy yo, señoras y señores,
la que se juega la vida por quimeras
como que el amor todo lo puede
y que es eterno
y que nunca olvida.
Ésta soy yo, ahorren los consejos,
guárdenlos para alguien que, tal vez,
haga oídos.
No para mí,
no para mí que no aprendo
ni siquiera
de mis propias derrotas.
Peleo por el sueño, por el cielo y el alma,
por todas las estrellas que bajé hasta tus manos.
No camino este suelo hecho de realidades
y mi credo es que una vida vivida a la sombra
de un paragüas de miedo
es la más triste de todas las historias.
Curaré mis heridas,
te lloraré en silencio,
conjuraré caminos
y juntaré mis pedazos para armarme de nuevo
y seguir batallando por lo poco que quede.
Ese sueño, quizás, me salve de la muerte.

2011-06-03T21:09:00.003-03:00

-PUENTE I-

Se me va la cabeza.
Pasan los autos por la calle mojada
y el amor es sólo una palabra en la tv.
La escucho como si hablaran de vos.
En algún momento nuestras vidas fueron
una película subtitulada que veíamos
cuando apenas sabíamos leer.
No puedo coordinar,
te miro y vuelco en el camino.
Pasa otro auto por la calle mojada.
Tus palabras me llegan en el recuerdo
devueltas a contramano .
Qué callado estás...
Le tengo miedo a tu silencio
porque no lo conozco.
Ojalá estés bien, querido desconocido.
Porqué tengo que pensar que estás triste,
o que la lluvia te caló el alma
y la inundó de recuerdos?
El verdadero vos está detrás
de la mirada que me das más allá
de tus ojos de noche.
Se me fue la risa
porque dije que extrañaba la tuya
sin darme cuenta que olvidaba la mía.
Ahora que no está la siento más importante
entre otras ajenas.
(-No mientas,
eso de quererte más y antes que a otros
no es tu estilo- dice mi conciencia)

POR FAVOR, NO SE PIERDAN ÉSTO!!!!!

2011-01-10T20:15:00.003-03:00

Amig@s, quiero comentarles algo que es, simplemente, espectacular.

Ustedes saben de mi compulsión por leer, ya sea por conocerme a través de mi perfil o personalmente. El tema es que llegó a mis manos un libro ESPECTACULAR, en serio, algo grosso.

Yo no conocía el autor, pero cuando comencé a leerlo, luego de cenar, juro que no pude soltarlo. Era ya de madrugada, entraba a trabajar a las 7,30 hs y tuve que dejarlo, embroncada. Cuando volví lo retomé y lo terminé en dos días.

Pero tanto me copó que ya lo he releído tres veces.... por eso digo que es grosso.

El libro se llama "YO HÉROE DE MÍ- Historias de ultracuna" y su autor es Alejadro Baides.

Personalmente me fascinó porque toca el tema de las vidas pasadas, entre otros, y cómo éstas influyen en nuestra vida actual. Todo esto él lo muestra en su novela de una manera que te lleva al pasado, luego al presente, de vuelta al pasado y uno va envolviéndose, metiéndose en la trama y es imposible dejarlo por lo fascinante y también porque, creo yo, en alguna forma hay cosas en las que el que lo lee se reconoce aunque sean detalles, pero se reconoce.

El libro se puede comprar virtualmente en http://www.amazon.com/ y en librerías de Editorial Turmalina.

También les dejo la dirección de la página del autor http://www.solastrochart.com.ar/. Les recomiendo que visiten el sitio porque encontrarán, no sólo información sobre el libro, sino también mucho más, ya que el autor es psicólogo transpersonal e investiga y enseña la Astrología Psicológica.

Bueno, amig@s, espero que disfruten de este recorrido hermoso que les invito a hacer. Y plisssssssssss, coméntenme qué tal les fue!!!

HE DICHO

UN GUIÑO DE DIOS PARA UN CORAZÓN ROTO

2010-11-16T19:29:00.003-03:00

Hoy salí a hacer algunas cosas pendientes y, como de costumbre, mientras caminaba pensaba, miraba la gente, las caras; hasta las cosas más tontas y sus detalles me llamaban la atención.
Me metí en un ciber y revisé mi correo: mil mensajes que no me interesaban, algunos de amig@s que siempre me interesan, en fin, como siempre.
Entonces extrañé. Extrañé una tarjeta, un mensaje de texto de alguien diciéndome TE AMO. En definitiva, me di cuenta que extrañaba el AMOR. Pero no el amor que he conocido, sino el Amor que espero,que nunca conocí y me sentí sola y extraña.
Cuando salí no tenía ganas de tomar el colectivo, estaba desanimada, con la autoestima por el piso, con el corazón roto por un amor tan viejo como el tiempo...

Pensaba en él, en ese conocido tan desconocido que, por el solo hecho de nombrarlo, hace que me lata el corazón a mil. Y me pregunto porqué las cosas más simples se nos hacen tan complejas, porqué las retorcemos tanto...

Los dos estamos solos, los dos lamentamos estar solos y, a la vez, se nos hace un cuesta arriba estar con alguien.

Se que tal vez le he puesto al Amor su rostro, que en una de ésas no es para mí. Así como se que para él soy una conocida más.

Y maldigo las formas y mi timidez por no animarme a invitarlo a tomar un café, por no arriesgarme y quedar como una boluda...

Recuerdo una frase del libro "El amor en los tiempos del cólera", de G. G. Márquez, una frase tan sabia que dice: SOLO LOS VALIENTES ENTRARÁN EN EL REINO DEL AMOR.

Los valientes que saltan vallas, que se exponen a quedar como tontos, los que se arriesgan a todo aunque les vaya el alma en ello. No importa el final, no importa si concretan. Importa que lo intentaron, que no pueden decir que se quedaron con la duda de si hubiera sido o no...

Entonces pasó algo, algo pequeñito, algo que, tal vez para muchos, sea intrascendente.

Estaba, como dije, con el ánimo por el piso, y tomé un taxi. Pensaba en todo ésto, sentada mirando por la ventanilla cuando el taxista, un chico joven, me dice:

- Disculpá, pero vos no tenés que estar acá

- Me hablás a mí?- le pregunté, porque siempre están con la radio y pensé que hablaba con el operador.

- Sí, sí, a vos te digo- me contestó sonriendo- No es hoy el día del megadesfile en el Hyatt? Vos ya tendrías que estar en la pasarela y no acá...

Lo dijo con altura, con respeto. Era un cumplido hermoso que destilaba fineza y no chabacanería.

Entonces sonreí y luego ya solté la risa, fue inevitable.

- Gracias - le dije - Te agradezco esa frase tan bonita, me hace muy bien escucharla justo hoy cuando me hace falta una palmada en la autoestima.

Sentí que lo que me había dicho era como un guiño que me hacía Dios para que no me sintiera un fantasma, para que no cerrara ese día tristemente.

Ojalá algún día "él" lea este post, se vuelva hacia mí sonriendo y por todo comentario me bese. Ojalá...

HE DICHO.-

SEGURO QUE SOMOS SOLO NOSOTRAS???

2009-12-19T19:08:00.008-03:00

Chicas, les cuento que hace casi un año estoy trabajando en una oficina donde soy la única mujer junto a tres hombres y me he dado cuenta que muchas, muchas cosas que se dicen sobre nosotras son UN MITO.
Para no extenderme tanto les hablaré del que, creo yo, es el más difundido: LAS MUJERES SOMOS CHISMOSAS, LOS HOMBRES NO.
FALSO, FALSO HASTA EL HARTAZGO. Les doy esta imagen: a mis compañeros les falta la escoba, el mate y los ruleros, porque los chimentos vuelan entre ellos. Hablan en grupito, cotorrean, son neuróticos, histéricos y sólo falta que me pidan un tampón. Que si fulanita/o, que si menganita, que mirá cómo me la levanto, (ajá, ni en un millón de años), que me dijeron ésto, lo otro y bla, bla, bla. Por ahí se ponen serios y hablan de compus, autos y de tooodo el universo masculino. Pero, obvio, ya mostraron la hilacha.
A ver, en mi oficina hay tres hombres y dos en la contigua de la cual nos separa un estante. O sea, cinco hombres que se comunican todo el tiempo. En las dos oficinas, contándome, somos cinco mujeres que también nos comunicamos ídem. Ahora bien, ellos generan muchos más conflictos que nosotras, que se me apague la compu en este momento si miento.
Llevan y traen, traen y llevan... Ojo, no digo que a las mujeres no nos guste chusmear. Digo que es falso que sólo nos guste a nosotras y a ellos no y que nos cuelguen la letra escarlata que no merecemos porque, por lo menos, en mi oficina, la ganan ellos pero lejos... Seguramente habrán excepciones de los dos lados en todo el ancho mundo pero, creo yo, que son la minoría.
Si en algún momento se le ocurre a alguien en mi trabajo jugar al Amigo Invisible y me toca regalarle a uno de mis compañeros, seguramente me exprimiré la cabeza para elegir entre:

a- una agenda de Maitena
b- una caja de tampones
c- un cd grabado con todas las pelotudeces que hablan

Si tienen más opciones, chicas por favor, envíenmelas, porque está difícil la cosa...
Y si algún hombre lee ésto y luego va a empezar a insultar y a decir que no es cierto, que se ahorre el laburo porque "EL QUE ACLARA OSCURECE". Se entendió?

HE DICHO.-

MIRÁ QUE LLAMO A WILLY WONKA....

2009-12-19T18:01:00.009-03:00

Amigas, amigos, últimamente nos han estado bombardeando las neuronas con un nuevo "mediático", como si faltaran, los necesitáramos o fuesen imprescindibles.
Y sí, hablo de Ricardo Fort. (Perdón, mi amor, pero es más fuerte que yo despotricar sobre este engendro!!!)
Un día llegué cansada, se me ocurrió prender la tele y descubrí a este monigote. Me hartó su prepotencia, su pose de jeque con harén gatuno, su cara hiper operada y toda la sarta de boludeces que habló. Ojo, pasó todo muy rápido. Ergo, me hartó al toque.
Así que mi voto es para que a Fort, el hombrecito de chocolate, el primer día de playa le toque bien, bien soleado y se derrita lentamente igual que el palacio que Willie Wonka construyó para el príncipe. O que se insole y, por milagro, decida desaparecer de la tv. En fin, que se insole junto a toda esa manga de engendros y desaparezcan.
O llamo a Willy Wonka para que los meta en un concurso ídem al de la peli y terminen convertidos en confititos, chicles o muñequitos que nadie, pero nadie jamás va a coleccionar.
(Aclaro que la primer foto fue tomada cuando recién salía de la cama solar y sin producirse. En la segunda ya se había maquillado, teñido, tenía las pestañas postizas puestas y los gatos no se ven porque les dio un poco de carne molida común para que se entretuvieran y no se le colaran en la foto).

HE DICHO.-

VERDE, QUE TE QUIERO VERDE....!

2008-09-15T17:17:00.002-03:00

Mirando vidrieras resumo lo que pensaba citando a una chica que estaba al lado mío

- Quieren que nos vistamos como Piñón Fijo ahora?

Y sí, nos guste o no la moda de esta primavera verano viene verde rabiosa, amarillo hepatitits y mucho look ochentoso: calzas, remerones con cinturones bien anchos y chiribí, chiribí...

A las que le queden bien esos colores y look, perfecto, las felicito. Pero, y las demás?

Mmm, me parece que a "estos viejos estilos nuevos" los está reviviendo el enemigo.

He dicho.

ESTA TARDE VÍ LLOVER...

2008-09-04T11:15:00.003-03:00

No hay caso. Los mendocinos somos gente del desierto y no hay vuelta de hoja.

Ésta mañana amaneció frío y LLUVIOSO. Y nosotros, que odiamos el viento zonda, pero que a pesar de eso cuando corre ya nos conocemos todas las mañas que tiene, suspiramos mientras decimos que qué barbaridad, qué embole y que porqué no llueve así se aplaca la tierra y desaparecen los gérmenes y demás bicheríos del aire, viste?

Pero sucede que cuando vemos la lluvia parecemos una tribu tuareg que desconoce los paraguas y cómo se camina con ellos por la calle.

Generalmente los tenemos olvidados en el algún lugar y cuando los necesitamos no abren bien, están rotos o demás. Juro que hoy cuando salí la mayoría de los paraguas que ví estaban chanfleados, medios rotos o, como el mío, eran de colores horribles.

Personalmente, tengo uno color fucsia, (regalo de mi mamá quien adora ese color), que siempre quiero reemplazar por uno nuevo pero claro, olvido hacerlo porque lo archivo y a otra cosa, mariposa.

Lo más gracioso es vernos caminar por la calle con paraguas. Andamos esquivándonos y cuasi sacándonos los ojos como borrachitos armados en una pelea callejera.

Los más cancheros optan por no usarlos, hasta que alguno claudica y se compra uno de apuro y así se agranda la familia mendocina "tuareg".

Pero ahora que lo pienso mejor no voy a comprarme otro. Si sólo son dos días de lluvia y luego lo guardo. Seguiré con la gigante flor fucsia por la calle. Al final, ojo más, ojo menos, nadie anda mirándose la cara sino tratando de esquivarse que, de última, es lo que interesa.

He dicho.

Diálogos de colectivo

2008-09-03T18:38:00.002-03:00

No voy a decir que iba sentada en el asiento del colectivo porque mentiría. Iba desparramada, cansada y mirando nada, cuando escucho detrás mío dos voces adolescentes y cancheras.

Chico 1 - Dále loco, hacéme el aguante...
Chico 2 - Cómo no, boludo!

Largué la carcajada y pensé que, mirara por donde lo mirara, era una frase cortés.
O sea, se puede ser cortés y decir boludo al mismo tiempo. O no era así?
Claro que sí, boluda!

He dicho.

GÜINAS Y SANTAS...

2008-08-12T18:39:00.004-03:00

Bueno, hemos vuelto por los pagos blogger. Mentiría si les digo que no extrañé horrores escribir y comentar en los blogs amigos. Pero ahora de a poquito vuelvo y tal vez no pueda postear y comentar tan seguido como antes, pero trataré de hacer el esfuerzo y ponerme al día, vueltear y mandarle a todos los saludos, besos y abrazos como solía hacer antes.

El Reino de las Hadas ha sufrido terremotos pero, por suerte, estamos reparando los destrozos, reconstruyendo lo que hace falta y lo más importante, la Reina Titania aprendió que lo que no mata, fortalece y que éso es lo más importante. Eso y el Amor, por supuesto.

Bueno, dejemos para otra ocasión terremotos y desastres naturales. Ahora les cuento algunas cosas nimias, sin importancia, pero que cuando las pienso me hacen reír sola, ( y a veces putear un poco, para qué negarlo).

- Han visto las propagandas en tv de los perfumes importados, onda C. Herrera, Kenzo, etc? Bien, seguro que sí las han visto al igual que yo. Entonces me pregunto porqué cuando uso alguno de ellos, muyyyy de vez en cuando, no comienzo a flotar cual sílfide rodeada de rosas rojas ni me convierto en Charlize Theron despojándome de joyas carísimas y vestido dorado mientras camino a la perfección sobre tacos altísimos? Ah, ma perqué, perqué Díooo??? Es injusto... Los perfumes importados tendrían que venir con un Hada Madrina incluída que nos convierta en diosas ondulantes, o no? Yo, por lo menos, pagaría con gusto el HIPERPRECIO de un frasquito diminuto pero tan exquisito y que venga encima con Hadita incluída que me haga flotar entre pétalos rojos!

- Cuando les pase como me pasa ahora a mí, tal vez me entiendan. Cuando escucho un pajarito silbador, divino, comienzo a sentir pánico. Psicosis, menopausia precoz, simple locura? No, no, no. Tengo un jefe que silba las 8 hs que está en la oficina y NO PORQUE ESTÉ FELIZ. Al contrario, cuando silba es porque está con una mala onda espantosa.

Se reciben pedidos de temas difíciles para usar como sugerencia para que, por lo menos, cambie el repertorio. Aunque no puedo quejarme tanto. Silba de todo: tango, folclore, melódicos, etc. La cosa es cuando empieza con una nota muy alta y claro, después tiene que bajar unos cambios. Ah, detalle que olvidaba: entre silbido y silbido putea. Sí, putea con todas las de la ley, a los gritos, a la madre que los parió a todos, etc, etc. Estoy progresando mucho, sep. Ya conozco más insultos que toda la barra brava de Boca y River juntas.

Solución: conseguir un corcho para metérselo en el pico mientras silba. O dos, para ponérmelos en los oídos en cuanto empieza a silbar el "Jilguero Mala Onda".

Un beso para todos y nos vemos pronto, pronto.

HE DICHO.

AMIGAS, AMIGOS:

2007-12-11T20:00:00.000-03:00

Lamentablemente, y por motivos personales, cerraré el blog de forma temporal...prometo que intentaré que esta pausa sea lo más breve posible, así como también espero poder volver muy pronto a comentarles a todos en sus respectivos blogs...

UN MILLÓN DE BESOTES INMENSOS A TODOS & TODAS, LOS LLEVO EN EL ALMA,

Y SIEMPRE GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

HE DICHO.

ALGO SOBRE PSICÓLOGOS, AMIGUISMOS AGRESIVOS Y OTRAS YERBAS ( o "Veneno en Frasco Chico")

2007-12-08T01:15:00.000-03:00

Siempre escucho a gente que dice que no necesita ir a terapia, que se las arreglan bien solos y los respeto totalmente.

Otros como yo, por ej., encontramos en la terapia una mano que nos ayuda a entender cosas que, tal vez, solos no podemos y a desenmarañar madejas bastante grossas.

Confieso que la terapia me ha ayudado mucho durante mi adolescencia y mi adultez.

Claro que, por razones varias, muchas veces me autoboicoteaba la misma aduciendo por ej.; "Hoy no tengo ganas. Queda lejos. No sé de qué hablar hoy, etc, etc."Y un día se me ocurrió la brillante idea de buscar una psicóloga que atendiera cerca de casa para no autoboicotearme más, por lo menos con éso de que quedaba lejos.

Y sep, la encontré tan cerca, tan cerca que atendía a la vuelta de casa.

Pedí cita con ella y la primera vez que nos vimos me cayó bien, pa qué negarlo.

Es bajita, muy bajita. Y con una onda parecida a la mía, así, medio hippona. Agradable en el trato, me inspiró confianza y decidí seguir yendo.

En ése momento yo laburaba en un Sindicato y estaba a cargo de la caja del mismo.

Resumiendo: una tarde, cuando hice el arqueo me faltaron $ 400.-

En la oficina sólo habíamos estado una compañera que tenía su escritorio detrás del mío y yo, nadie más. Aparte era pleno verano y estaban todos de vacaciones.

Recuerdo que ésa misma tarde, tuve que salir corriendo al baño y olvidé las llaves de la caja puestas en la misma, cosa que jamás hacía, pero bueno, en la urgencia se me pasó ése detalle importantísimo.

Y entonces llevé el tema a terapia, pues tenía sesión al día siguiente.

Yo estaba angustiadísima porque tenía que reponer la plata, no tenía pruebas de que hubiera sido mi compañera, pero quién más? Nadie había entrado o salido en ése interín.

Me negaba a creer que alguien pudiera hacerme éso. Alguien que se decía mi amiga, que me hablaba de sus hijos, de sus problemas....no entendía nada y me debatía entre el enojo, la desilusión y la angustia.

Tons, mi terapeuta, a quien llamaré "Veneno en Frasco Chico", me dijo muy suelta de cuerpo:

- Bueno, ya que vas a tener que reponer la plata por falta de pruebas, hacéle vos lo mismo a ella.

- Qué??? - le contesté- Vos querés decir que le robe dinero?

- Claro! - me dijo- Tenés que hacerte amiga de tu agresión, de ésa violencia que llevás escondida y no sacás cuando te hacen algo malo. Cuando ella vaya al baño, metéle la mano en la cartera y sacále plata.

- No, no, no, no entendés - le contesté - Va contra mis principios y yo no soy así. Si ella fue tan cabrona de sacarme plata de la caja, yo no puedo hacerle lo mismo. Va contra mis valores, mis ideas. Es más, no podría ni dormir.

- Bueno, si no podés hacerle éso, entonces hacéle otra cosa. Por ejemplo, derramále café sobre algún papel importante, sobre la ropa, no sé, hay mil opciones- sugirió como si hablara de la cosa más natural del mundo.

Y ahí me dí cuenta que por más simpática que me fue en un principio, por más onda que le hubiese visto, había caído en manos de una profesional que no sabía escuchar y mucho menos llevarme de la mano para que yo encontrara una salida a mis mambos. Ella me decía qué tenía que hacer y ése no es el objetivo de una terapia. Todo lo contrario. Y devolver ojo por ojo no era la manera de "amigarme con mi violencia contenida". Hubiera sido convertirme en algo que yo no era ni soy ni jamás seré. El tema fue que "Veneno en Frasco Chico" no me escuchó nunca, ahora que lo pienso mejor....

Y ésa fue la última vez que la ví en sesión. Me borré de una.

No llamé para darle explicaciones ni nada. La verdad, me aterraba pensar qué mambo tendría en su cabezota como para decirme ésas cosas.

Luego encontré otro profesional: un analista ESPECTACULAR, digno de sacarse el sombrero ante su manera de llevar las sesiones. En fin, una delicia para mi psiquis.

A Veneno la encontré hará un año en un súper. Nos saludamos como si nada. No me preguntó porqué no fui más ni yo le expliqué nada.

Cuando la ví alejarse pensé: "Ojalá que su marido nunca le sea infiel y si lo llega a ser que Veneno nunca lo descubra. Porque como ella deber estar amigadísima con su agresión interna, de una que se convierte en la Lorena Bobbit mendocina"

Es de temer la petisa, es de temer...

HE DICHO.

ENCONTRÉ LA SOLUCIÓN PARA PATEAR LA PLANCHA! ( bueno, patearla no... pero sí tirarla al carajo!)

2007-12-07T09:36:00.000-03:00

Ayer estaba haciendo zapping y caigo en un canal con Infomercials.
Ya estaba por seguir de largo, cuando veo que están publicitando un artilugio, del cual no recuerdo el nombre, pero en cuanto ví que el flaco parlanchín metía ropa mojada y colgada en perchitas dentro del mismo y al rato salía seca y PLANCHADA, casi me caigo de traste.
Estuve buscando la imagen en el sitio web donde la promocionan, pero no la encontré. Así que, maso, se los describo.
Es como una carpita, digamos, no muy grande y con forma de iglú, maso no?. Bueno, la cosa es que dentro tiene como barralcitos para colgar la ropa mojada y viene con otra perchita de ésas redonditas y con varios broches para colgar medias, bufandas, etc.
El tema es que metían la ropa chorreando, (sí, chorreando agua literalmente), apretaban un botoncito y se iban a leer el diario. ( El tiempo que se tomaban para éso no lo dijeron. Pero sí dijeron "en poco tiempo", cosa que me dejó pensando qué catzo será "poco tiempo")
Bien, pasado "poco tiempo", abrían la carpita y VOILÁ: ROPA SECA Y PLANCHADA, LISTA PARA PONERSE!!!
Metieron ropa de lana, de bebé, camisas de telas varias, medias, remeras de algodón y hasta un par de zapatos de gamuza. Y todo salió divino, seco planchado y sin encoger.
No sé cuánto sale, no sé si es efectivo o es puro cuento, pero SI COSTASE $2.000 Y LOS TUVIERA, JURO QUE LO COMPRARÍA AUNQUE DESPUÉS NO SEA LA PANACEA A MI FOBIA A LA PLANCHA Y LO REVOLEASE, PUTEANDO, AL TECHO DE BEBA, MI VECINA.
Ojo, lo revolearía plegadito, porque otra de las ventajas que tenía era que se plegaba y quedaba chatito, chatito pa meter en la valija, la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, vió?
Mmmm, muy bien no me huele el tema, pero nimporta. Si pudiera, igual me arriesgaría y lo compraría porque, Y SI FUESE ASÍ DE BUENO, AH????
Diossss, sería LA MUJER LIBERADA DE LA PLANCHA MALDITA QUE ME TIENE LOS OVARIOS POR EL PISO!!!
Y Fragaria, sino funciona, te pido tu "sistema de planchado a mano", marca registrada.

HE DICHO.

ESAS COSAS HORRIBLES QUE SUELEN SUCEDER Y NOS HACEN PENSAR: "PORQUÉ A MIIIIÍ, PORQUÉ AHORAAAA???!!!

2007-12-05T23:55:00.000-03:00

PONGAMOS UN EJEMPLO:

QUE EL DÍA EN QUE TENEMOS UNA CITA, UN CASAMIENTO, FIESTA, ETC. :

- Vayamos a la peluquería para cortarnos "sólo las puntas" y que el peluquero se cope y nos rape malllll....
- Ponernos a tomar un poco de sol para sacarnos ése horrible color blanco verdoso oficinesco, quedarnos dormidas bajo los rayos de Febo y terminar como un camarón, untadas con Platsul onda "LA MOMIA BLANCA" y sin podernos mover por las quemaduras.
- Ir a hacernos una limpieza profunda de cutis y quedar con la cara tipo Varicela porque a la cosmetóloga se le ocurrió sacarnos los barritos, granitos y demases, mientras nos dice "Ayyy, cómo vas a salir con éstos puntos negros!!! Quedáte tranquila que luego te pongo una máscara descongestiva y no te va a quedar ni una sola marca".

Acá hay 4 opciones:

Ponernos una capa de corrector gruesa en cada marca más una base con brocha gorda y tratar de no transpirar para evitar que se corra.
Salir con sombrero y visillo negro sobre el rostro cual viuda antigua en pleno luto y hacernos las exóticas.
Matar a la cosmetóloga.
No salir.

- Ponernos ése vestido exclusivo y carísimo que compramos para la ocasión una semana antes y darnos cuenta que no nos entra. O que nos entra, pero parecemos un matambre arrollado.

- Que cambie de golpe la temperatura y tiritar bajo nuestro divino vestido de gasa que, obviamente, no nos cubre lo suficiente y menos aún nos abriga.

- Que mientras tratamos de conseguir un taxi paradas en el borde de la vereda, pase un auto sobre la calle mojada y quedemos puteando en la mitad de la misma, ensopadas y chorreando por los cuatro costados.

- Maquillarnos a las apuradas y luego, en plena cita ir al baño, mirarnos en el espejo y darnos cuenta que parecemos la hermana menor de Piñón Fijo.

- Que se nos rompa un taco de los zapatos que combinan con nuestro atuendo y empezar a revolver placares y cajoneras mientras pensamos " Y ahora qué carajo me pongoooo????", mientras el reloj corre más rápido que nosotras.

- Estar duchándonos y, con el pelo lleno de shampú, que se corte el agua.

- Que estando listas para salir nos llame una amiga en plena crisis de llanto e histeria porque se peleó con su novio, marido o amante. Y mientras ella habla, llora, llora y habla nos demos cuenta que ya pasó una hora desde que llamó.

- Que llegue Andrés, (sí, ESE ANDRÉS), horas antes de nuestra CITA en la que pensábamos terminar la noche haciendo el amor por primera vez con "EL".

- Que "EL" nos esté esperando abajo y salgamos a su encuentro hechas unas diosas, mirando hacia adelante cual modelo en plena pasarela, agitando nuestro cabello "lorealmente" y pisar una tremenda SHIT en la vereda.

- Estar listas, bien vestidas, maquilladas, perfumadas como gardenias, esperando que "EL" pase a buscarnos..... y terminar tiradas en un sillón, botella de vino en mano, llorando como boludas con el rímmel corrido porque ya pasaron 4 horas y nuestro príncipe no apareció, ni llamó, ni mandó un puto mensajito por celular.

A ver, a ver... que levanten las manos aquellas a quienes alguna vez NO les pasó algo de todo ésto o una situación más o menos parecida.

Yo no la levanto. Confieso que me han pasado cosas así y bueno, para qué mentir si es la pura verdad de la milanesa, no?

HE DICHO.

EL BOMBÓN "DELICADO" DE LêA: RUFUS WAINWRIGHT

2007-12-04T15:14:00.000-03:00

Bien, bien, aquí LêA nos ha enviado a su BOMBÓN "DELICADO": RUFUS WAINWRIGHT.

Reconozco que es la primera vez que lo veo en mi vida y que ésta vez no le disputaré nada al agasajado, ya que dicho bombón no es de mi tipo.

Y bueno, como ya he dicho que si quieren enviar su propia introducción en su bombón elegido, el agasajado lo ha hecho ahora tal cual lo hizo la vez anterior y lo seguirá haciendo, jajjaaaaa!

Y mejor que así sea, porque la verdá, yo no sé qué catzo es éso que hace que lo elija como SU DELICADO BOMBÓN. Mejor que nos lo explique él.

LêA dixit:

Mi segundo bombón no requiere que me reencarne como mujer, ni nada tan complicado: el tipo es gay, así que, ya en esta vida, tengo todo lo que el necesita y desea. Por su parte, Rufus Wainwright tiene talento, buenas canciones, linda voz, es un gran showman, toca el piano (su amante) y la guitarra (su amiga), está tan rico que hasta parece una minita, y tiene un traje multicolor que me enamoró cuando lo ví en vivo...aunque lo que realmente me enamoró fue cuando, luego de interpretar al piano el "Hallelluyah" de Leonard Cohen, se sentó en el medio del escenario, se puso aros, se maquilló, se calzó tacos, se quitó la bata blanca, y nos deslumbró a los presentes con su sensual y hollywoodense versión de "Get Happy", homenaje a Judy Garland, mientras hacía gala de un par de gambardulis que ni Housseman del 74. Y, como dice en esa canción, "nos puso felices a todos mientras nos preparábamos para el día del juicio final".. Obviamente, el había notado mi presencia entre el público, y TODO me lo dedicó a mí...¿De qué estoy hablando? miren este videito del youtube: Benicassim, 20 de julio de 2007

¡ ai guas der !

(sniff, sniff, emoción,emoción, recuerdos, recuerdos)

ya lo saben, amigas: ¡ RUFUS ES MÍA !

HOY ESTAMOS DE FIESTAAAAA!!!!!

2007-12-04T03:23:00.000-03:00

PORQUE ESTE HUMILDE BLOG QUE COMENZÓ MUY, MUY DE A POQUITO, YA SUPERÓ LAS 3.000 VISITAS!!!!!

GRACIAS A TODOS USTEDES, AMIGAS Y AMIGOS, QUE VIENEN, ME VISITAN, PIDEN BOMBONES, COMENTAN, SUGIEREN IDEAS Y ARMAN UNA FIESTA CADA VEZ QUE ENTRAN A MI CASA, A MI BLOG.

Y LO MEJOR DE TODO NO ES EL SUPERAR LA CIFRA ANTES CITADA.

LO MEJOR DE TODO ES QUE DESDE ACÁ HE CONOCIDO GENTE MARAVILLOSA, TANTO PERSONALMENTE COMO POR LOS COMMENTS O VÍA MAIL.

Y LOS SIENTO MIS AMIGOS Y AMIGAS PORQUE ME LO DEMUESTRAN DÍA A DÍA. Y SEPAN QUE A TODOS USTEDES LES TENGO UN AMOR GRANDÍSIMO Y QUE LOS BANCO A MUERTE Y LOS SIGO EN SUS RESPECTIVOS BLOGS DIARIAMENTE, ASÍ COMO UDS. LO HACEN CONMIGO.

ASÍ QUE YA SABEN, BLOGS APARTE, ACÁ HAY UNA AMIGA, UNA OREJA, UNOS OJOS QUE LEEN Y RECUERDEN QUE CUENTAN CONMIGO SIEMPRE.

GRACIAS DE NUEVO Y UN BESO INMENSO A TODOS Y CADA UNO DE USTEDES!

HE DICHO, JAJAJAJAAA!!!!

EL BOMBÓN DE PAULUNCHY ( y un poquitín de Flavia también): JOAQUIN PHOENIX

2007-12-04T01:28:00.000-03:00

Bueno, bueno, bueno... he aquí al BOMBÓN DE PAULUNCHY: JOAQUIN PHOENIX.

(Vale decir que también es un poquitín de Flavia, pero sólo un poquitín, nada más, ehhh???)

Este joven actor interpretó a Máximo, personaje principal en "Gladiator", papel que le supuso una nominación al Oscar y a los Globos de Oro como Mejor Actor Principal.

También participó en el film "La Aldea" y en muchos otros más.

O sea que, además de hermoso, hermoso, hermoso, es un actor de reconocido talento.

Otra virtud más que se le suma: es vegetariano; por lo tanto está en contra de la utilización de animales no sólo para comer, sino también para vestir, divertirse ( ej.: circos con animales), etc.

Más que hermoso, con éste último dato, es PERFECTO! Jajajajaaa!

Bueno, Paulunchy, espero que las fotos de tu BOMBÓN hayan sido de tu agrado y una sugerencia: imprimí las que más te gusten, luego hacéles una ampliación graaaande, mandálas a plastificar y ya tenés los pósters que quieras de tu BOMBÓN.

Eso sí, que tu mamá no te saque ni uno bajo ningún pretexto, porque seguro que los cuelga en su habitación, jajajajaaa!

Besotes, Pauly!!!

"ODA A LA MORDAZA" - MARIO BENEDETTI

2007-12-03T16:19:00.000-03:00

No creo en vos

mordaza

pero voy a decirte

por qué no creo

tal vez

ahora no digo

no hoy ni ay

y sin embargo

igual destapo el verbo

respiro el grito

y armo la blasfemia

pienso

luego insisto

hago inventario

de tu alegre pálpito de la miseria

de tu crueldad sin muchas

ilusiones

de tu ira lustrada

de tu miedo

porque mordaza

vos

sos muchísimo más que un trapo

sucio

sos la mano tembleque que te ayuda

sos el dueño flamante de esa mano

y hasta el dueño canalla de tu

dueño

porque mordaza

sos muchisimo más que un trapo

sucio

con gusto a boca libre y a puteada

sos la ley malviviente del sistema

sos la flor bienmuriente de la

infamia

pienso

luego insisto

a tu custodia quedan mis labios

apretados

quedan mis incisivos

colmillos

y molares

queda mi lengua

queda mi discurso

pero no queda en cambio mi

garganta

en mi garganta empiezo

por lo pronto

a ser libre

a veces trago la saliva amarga

pero no trago mi rencor sagrado

mordaza bárbara

mordaza ingenua

crees que no voy a hablar

pero sí hablo

solamente con ser

y con estar

pienso

luego insisto

qué me importa callar

si hablamos todos

por todas partes las paredes

y por todos los signos

qué me importa callar

si ya sabés

oscura

qué me importa callar

si ya sabés

mordaza

lo que voy a decirte

porquería.

LOS BOMBONES DE FLAVIA: GERALD BUTLER Y JONATHAN RHYS MEYERS ( Tal cual ella los pidió. Mirála a la Pachaniña!... jejeeeee)

2007-12-03T13:55:00.001-03:00

Amiga Flavia, vos pediste textualmente, y cito "el pedido, y voy a ser puntual: quiero, DESNUDOS, a Jonathan Rhys Meyers y a Gerald Butler...no sé como vas a hacer, vos te las arreglarás..."
Y bueno, me las arreglé y acá te los entrego tal cual me los pediste: DESNUDOS.
También agregué otras fotos donde no lo están, pero se ven DIVINOS!.
Por si no los conocen, se los presento:
GERALD BUTLER protagonizó al Rey Leonidas en la película "300", aparte de haber filmado muchas otras. Pero bueno, digamos que ésta última es la que lo lanzó al estrellato.
JONATHAN RHYS MEYERS filmó varias también, entre las que se encuentran "MATCH POINT" y "THE TUDORS" en donde protagoniza al rey Enrique VIII.
Flavia, qué te puedo decir.... HAS SENTADO UN PRECEDENTE EN LA SECCIÓN BOMBONES VARIOS Y TE FELICITO, AMIGA! JAJAJAJAAAAAA!!!!
Gracias por darle un "empujón" a la Sección y animarte a pedir tus Bombones tal cual los querés, qué tanto....
Así que no te desmayes, ponéte cómoda.... Y A DISFRUTARLOS, AMIGA!
BON APETIT!!!

PD: Me tomé la licencia de tapar las partes pudendas por razones obvias. Si querés, después te mando las fotos sin tapar nada vía mail.

Un beso!

ACLARACIÓN IMPORTANTE PA LA GENTE "SERIA"

2007-12-03T02:48:00.000-03:00

ESTE BLOG QUIERE SER SERIO, DE VERDAD.... PERO NO LO DEJAN, CHE, CON TANTOS BOMBONES......

CUALQUIERA QUE ENTRE Y VEA HOMBRES, HOMBRES Y MÁS HOMBRES, QUÉ VAN A PENSAR DEL BLOG Y DE SU AUTORA? QUE ES SUPERFICIAL Y FRÍVOLA? QUE NO ES SERIA?

AH, AHH, AHHH???

SIIIIIÍ! ACERTARON!!!! JAJAJAJAAAAAAAAAAAA!

ESTE BLOG Y SU AUTORA SON SERIOS Y REFLEXIVOS CUANDO AMERITA LA OCASIÓN.

PERO LO MÁS IMPORTANTE DE TODO ES QUE ESTÁ AL SERVICIO DE SUS AMIGAS Y AMIGOS BLOGGERS.

ASÍ QUE, SI BIEN POSTEO LO QUE QUIERO Y COMO QUIERO, ES PARA MÍ UN PLACER ENOOORME SUBIRLE CUANTOS BOMBONES PIDAN Y LAS VECES QUE QUIERAN A TODOS. ES MÁS, TODOS SABEN QUE YO LES OFREZCO LA OPORTUNIDAD DE PEDIRLOS CON BISES Y DEMÁS.

NADA MEJOR QUE DAR UNA ALEGRÍA, DELEITAR LOS OJOS Y BRINDAR UNA SONRISA Y UNA FANTASÍA CUANDO TANTO HACE FALTA.

Y SI HAY SUGERENCIAS VARIAS, SON BIENVENIDAS TAMBIÉN, QUÉ TANTO....

ASÍ QUE SI ALGUIEN QUIERE VER UN BLOG SERIO Y ABURRIDO, QUE VAYA A OTRO LADO, CHE, ÉSTE NO ES EL INDICADO.

ÉSTE BLOG Y SU AUTORA NO SON ABURRIDOS NI SERIOS AL MANGO, TODO LO CONTRARIO.

JJEJEEEEEEEE.....

HE DICHO, CARAJO, MIERDA!!!

(ups, nop, ésa era la Señora...)

HE DICHO.

EL BOMBÓN DE PEPINITA: CLIVE OWEN

2007-12-03T01:53:00.001-03:00

Les presento al Bombón de Pepinita: CLIVE OWEN.

Un bombón que tiene una belleza diferente, ya que no es un "carilindo" a lo Tom Cruise (menos mal, dicho sea de paso). Personalmente, me gusta. Porque tiene algo atípico tanto en su apariencia como en los papeles que ha representado en sus diferentes filmes.

Es un bombón recio, con facciones bien definidas y un rostro muy particular que lo hace completamente distinto a los demás. Aparte de su talento como actor, ya que es buenísimo en lo suyo.

Lo que más me alegra de todo ésto es que habiendo filmado con Angelina Jolie, la quía no le clavó sus garras y se quedó con Brad Pitt. Otra demostración de que Owen no es tonto o Angelina no tiene muy buen gusto, ja! ( Me da pena la Aniston, pero bueh....).

Bien, Pepinita, ya está tu delivery hecho y derecho.

Y las recomendaciones de siempre: NO LE PASES LA LENGUA A LA PANTALLA QUE QUEDA FEO, NO BABEES SOBRE EL TECLADO E IMPRIMÍ LAS FOTOS Y PLASTIFICÁLAS, ASÍ LES DAS TODOS LOS APAPACHOS Y BESOS QUE QUIERAS.

Y a éste bombonazo yo te aconsejaría acompañarlo con un champagne Demi Sec, por el estilo que tiene, viste?

Los aditamentos los dejo a tu gusto y piaccere.

Jejejeee...

Y a comer sin culpas, que éste Bombón sí que no te engorda!

QUE TE APROVECHE, AMIGA!

EL BOMBONAZO DE UNA PEPINA: GEORGE CLOONEY

2007-12-03T01:33:00.000-03:00

He aquí al soltero más codiciado de Hollywood: GEORGE CLOONEY.

Divorciado, ha jurado no volver a casarse. Vés que ya hay una coincidencia entre ustedes, Pepina? Jajajaaa!

Sé de muy buena fuente que es excelente plomero, gasista y electricista. Así que tiene tres virtudes que son para vos fundamentales. Así que ya le podés ir diciendo bye a Cacho y a los demás, ja!

Amiga, acá te lo dejo tal cual, sin chocolate, crema o demás coberturas. Eso lo dejo en tus expertas manos.

Así que cómalo despacito, saboréelo y no me lo maltrate mucho que el hombre luego tiene que filmar y no van a poder maquillarle los mordiscos. O quién sabe, en una de esas no vuelve a Jóligu y se dedica a vos por entero. Porqué no?

PD: Si lo querés secuestrar, contá conmigo y Flor de la Mafia, quien seguro estará encantada de prestarnos a "sus muchachos" para la operación comando.

Y cuando lo tengas con vos, pensá en nosotras que estamos acá, solas y envidiándoteeeeee!

Jejeeee....

BUEN PROVECHO, AMIGA!

Y SIGUEN LOS PEDIDOS DE BOMBONES.... HOY LE TOCA EL TURNO AL BOMBÓN DE GRACIELA: PIERCE BROSNAN

2007-12-03T01:18:00.000-03:00

El James Bond más lindo que haya habido luego de Sean Connery: PIERCE BROSNAN.

Un irlandés de pura cepa con todo el encanto y el carisma que le dan los años. Y la que lo niegue, bueh, está medio ciega, jajajaaa!

Personalmente, me encantó en la película "EL CASO THOMAS CROWN". La he visto cien veces y jamás deja de cansarme mirarlo y admirarlo..... (suspiro entrecortado aquí, ja!)

Así que, Gra, aquí tenés a tu Bombón en dos- hermosas fotos -dos para que comiences la semana con una sonrisa atontada y babeándote sobre el teclado, jejeeee....

Te lo dejo con moñito y todo, así te armás una fantasía sobre una de sus pelis como "Bond, James Bond" y vos, of course, serías su única CHICA BOND. Vos y nadie más. Taría bueno, no?

Regálo con un buen Cabernet Sauvignon y BON APETIT, AMIGA!

HOMENAJE A JUAN GELMAN

2007-11-30T03:26:00.000-03:00

Como bien dijo Flavia en su blog, Juan Gelman recibió el premio Cervantes. Y tal cual Flavia lo hizo, yo, humildemente desde mi rincón, también quiero homenajear a éste GRANDE que lucha contra la muerte, que sufre la desaparición de seres amados y aún así, sigue creyendo en el amor, luchando, padeciendo y amando sin perder la esperanza.

Aquí dos bellísimos poemas de él.

"ALZA TUS BRAZOS..."

Alza tus brazos,

ellos encierran a la noche,

desátala sobre mi sed,

tambor, tambor, mi fuego.

Que la noche nos cubra con una campana,

que suene suavemente a cada golpe del amor.
Entiérrame la sombra, lávame con ceniza,

cávame del dolor, límpiame el aire:

yo quiero amarte libre.
Tú destruyes el mundo para que esto suceda

tú comienzas el mundo para que esto suceda.

"LÍMITES"

¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí la sed,

hasta aquí el agua?

¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el aire,

hasta aquí el fuego?

¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el amor,

hasta aquí el odio?

¿Quién dijo alguna vez: hasta aquí el hombre,

hasta aquí no?

Sólo la esperanza tiene las rodillas nítidas.

Sangran.

NO SÉ USTEDES, PERO YO TENGO MIS BARBIES....

2007-11-30T02:24:00.000-03:00

Ah, ah, ahhh....tengo mis Barbies y juego con ellas a las visitas, a tomar el té, a la casita y a darles la comidita y todo. Pileta para ellas no tengo porque les tienen terror al agua, pero son muy limpitas.

Las voy presentando desde la primer foto:

- BARBIE CHUCKY ( BARBIE PUSSITA. ELLA SOLITA ARMA LOS LÍOS. VIENE CON ACCESORIOS VARIOS COMO BOMBITAS DE OLOR, CHASCOS Y DEMÁS. ES UNA EXPERTA EN CORRER MÁS RÁPIDO QUE YO CUANDO LA SORPRENDO, POR EJ. EN ÉSTA HERMOSA TOMA DONDE SE VÉ QUE, AUNQUE TENGA CARITA DE SANTA BARBIE, NO LO ES PARA NADA)

- BARBIE PRINCESA. ( UNA LUCESITA, TAL COMO LO INDICA SU NOMBRE. UNA SANTITA QUE NO MAÚLLA NI SIQUIERA PARA PEDIR COMIDA. DICE MAMÁ Y ARMA SHOWS PARA QUE LE PRESTE ATENCIÓN. LA BARBIE MÁS DULCE DEL MUNDO)

- BARBIE REINA. ( MISHA, LA REINA MAJESTUOSA. ENTRENA A BARBIE PRINCESA PARA QUE SEA SU SUCESORA, AUNQUE LUCESITA SEA MEDIO BOLUDITA Y DEJE QUE LOS DEMÁS LE ROBEN LA COMIDA. BARBIE REINA TE MIRA Y TE HACE SENTIR UNA PLEBEYA TOTAL. VIENE CON CORONITA, CAPA Y BASTONCITO REAL. TAMBIÉN HACE SHOWS PARA QUE LA MIMEN, PERO SHOWS DIGNOS DE SU REAL MAJESTAD, NADA DE SHOWS DE CUARTA)

- BARBIE DIETA CLUB ( CHECHI, LA BARBIE GORDITA Y EXPERTA EN MANOTEAR A BARBIE REINA, LA CUAL TIEMBLA ANTE SU PRESENCIA. VIENE CON RONQUIDOS INCORPORADOS CUANDO DUERME Y ME LAME LA CARA CUANDO QUIERE DESPERTARME. UNA DULCE GORDITA Y BOXEADORA BARBIE)

Envidieménnnnn, vieron?

Eso sí, juego con ellas por separado, porque si las junto se matan entre sí. Especialmente Barbie Chechi, que seguramente las deja KO a las demás en un santiamén.

Si alguna/s tiene alguna Barbie parecida a las mías, vengan con ella/s y jugamos.

No teman, que a Barbie Chechi le doy un cuarto de Alplax y se queda tranqui y a Barbie Pussita la amenazo con llamar al Gato de la Bolsa. Eso funciona siempre.

Adoro mis BARBIESSSS!!!!

Bueh, a veces no tanto, lo confieso, pero en el fondo me pueden....hacen de mí lo que quieren, que las tiró!!!

He dicho.

ADIÓS, EDIPO, ADIÓS...( o bienvenido el pre-pavo)

2007-11-29T10:31:00.000-03:00

L. no tuvo una fase Edípica, tuvo UNA FASE EDÍPICA, mesplico?

Yo éra su novia y me pedía que nos casáramos. Entonces le preguntaba - Te querés casar conmigo?, Sí - contestaba él. Luego me preguntaba lo mismo y yo le respondía igual y ya estábamos casados.

Hasta que un día me preguntó

- Pero cuándo nos casamos por la Iglesia?

Y yo me mataba de risa y él conmigo y parecíamos Mamá Pata y su patito que la seguía, literalmente, a todos lados. ( Aunque confieso que muchas veces no era seguimiento, era un acoso inaguantable, jajajajaaa!!!)

Todo ésto sucedió cuando L. tendría unos 3 ó 4 añitos, maso.

Ahora que tiene 9 y medio ya es otro cantar. Y, obvio, así debe ser.

Por ejemplo, el otro día se compró una libretita con dibujos de Naruto, su héroe del Cartoon Network, y comenzó a agendar los números de teléfono de todos sus amigos, etc.

Cuando me preguntó el número de mi celular para agendarlo, ví que lo agendaba en la A.

- Porqué en la A? - le pregunté

- Porque tu nombre empieza con A- me contestó muy suelto de cuerpo

- Bueno, pero porqué no lo agendás en la M de mamá?

- Nooooo! - me contestó horrorizado como si le hubiese dicho que íbamos a almorzar Cucarachas con queso - Si mis amigos ven mi agenda y ven que te agendé como Mamá, se van a reír de mí. Mejor te agendo por tu nombre.

Plaffff...

Ahí caí que L. no sólo se copa cada día más con el rock (pasión que compartimos), con los dibus como Naruto o Los Simpson (otra pasión compartida) y que ya calza 36, sino que me dí cuenta que está entrando en la etapa del Pre-Pavo.

Y confieso, aunque muchos me dén sin asco por hacerlo, que a la Yocasta que llevaba dentro se le piantó un lagrimón. Uno sólo, nada más, porque luego desapareció para darle lugar a Mamá Paloma. O mejor dicho, me dí cuenta que mamá Yocasta había terminado de desaparecer y Mamá Paloma coexistía hace mucho tiempo con ella, boxeándola de lo lindo y cumpliendo su deber de ir independizando a su pichoncito para luego enseñarle a volar.

Espero que la sabiduría de Mamá Paloma me guíe y confío en que va a ser así.

Aunque les confieso algo: haber sido la primer novia de L. hace que me ponga el babero de nuevo. Y que, por más que crezca y se independice, siempre va a ser "mi chanchito", aunque me amordace la frase pa que no salga de mi boca. Aunque lo vea hecho un adolescente peleado a muerte con la ducha, hecho un bobalicón de primera y encerrado con sus amigos en su cuarto escuchando música y hablando de lo fuerte que está fulanita o menganita.

Y cuando me presente a su primera novia, le primero que le voy a decir a "esa turra" va a ser:

- Chiquita, tenés que llenar unos zapatos muy grandes vos... porque la primera novia de L. era grossa, grossa...

- Y cómo era?, Quién era?- preguntará inocentemente

Y yo, con una sonrisa de dientes impecables pegados con Córega, le voy a contestar:

- Yo, chiquita, yooooo!, muajajajajajaaaá!- y reiré diabólicamente....

Y ahí me convertiré en "Monster in law", en vez de "la futura suegra".

......

Naaaa, chiste, chiste...

Pero Yocasta, te aviso desde ya que si aparecés de nuevo, juro que te muelo a palos por el bien de L., de sus futuras novias y el mío propio. Sabélo. Sabélo y temblá, ok???

He dicho.

HOY ESTOY PROFUNDA Y REFLEXIVA...

2007-11-27T09:01:00.000-03:00

Sí, hoy estoy filosófica.

Las dudas que me aquejan en éste día con nubosidad variable son:

1- Porqué anoche no dieron "LaLola"?

2- Qué catzo hago hoy de almuerzo de manera que me sobre para la cena?

3- Planchar o no planchar? That is the question...

4- Qué parte de mi cuerpo me golpearé o quemaré hoy? Anoche me quemé el antebrazo izquierdo con la pizzera sacándola del horno y la semana pasada el antebrazo derecho con la plancha.

O me despabilo o termino como la Momia Blanca: cubierta de Platsul y vendada.

5- Darán ésta noche "LaLola"?

6- Me tomo una caja entera de vitaminas para el agotamiento o un micro hasta la Puna?

Profundísimas dudas que marcan mi existencia...

Bueh, no puedo pedirme mucho tampoco. Esta altura del año me agarra siempre con miles de neuronas quemadas y la profundidad mental de un charquito de agua en una baldosa.

NOTA: NECESITO VACACIONES DEL MUNDO EXTERIOR CON SUMA URGENCIA. LA ÚNICA NEURONA SANA QUE ME QUEDA LO PIDE A GRITOS.

He dicho.

EL BOMBONAZO MADURO DE GRACIELA: ROBERT DE NIRO

2007-11-26T00:52:00.001-03:00

Seguimos con los Bombones Maduros y hoy le tocó el turno al Bombón de Graciela: Robert De Niro.

Un galán recio, con personalidad; tan talentoso y versátil que pasa de la acción y el drama a la comedia como si nada y una se queda mirándolo fijo, fijo....

Personalmente, lo prefiero en los primeros géneros antes nombrados, por ej. "Ronin", por citar una de sus tantas películas.

Un gusto para nuestros ojos observar cómo algunos Bombones Maduros saben aprovechar el carisma y el encanto que les da el paso de los años sin caer en el ridículo.

Así que, Graciela, amiga, aquí tiene a su Bombonazo para que se olvide de las presiones de la vida y se deleite mirándolo y babeándose.

Eso sí, babéese tranqui pero lejos del teclado, no vaya a ser cosa que le suceda lo que a Araña con Al Pacino, jajaaaaa!

BON APETIT, AMIGA GRA!!!

MARIANITO, HACÉME UN FAVOR...

2007-11-26T00:24:00.000-03:00

Mariano Closs, relator y periodista deportivo. Un muchacho con bronceado de cama solar diaria en otoño, invierno y demás estaciones.
Un tipo que se cree un langa y lo es, pero de quinta.
Cada vez que lo escucho, por ésas horrorosas casualidades, decir "NIEMBRAAAAAA", refiriéndose a Fernando Niembro, me tengo que tomar un Reliverán. Engola la voz y le sale un tono entre gangoso y horripilante digno de perforarme el tímpano y los nervios.
Y si lo veo con ése bronceado a lo cubanito trucho, directamente me dopo mal porque incendiaría la TV de una.
Marianito, hacéme un favor: dedicáte a otra cosa. Por ejemplo a hacer trucos de magia. Te aprendés el truco de desaparecer de la TV y la radio y me harías la mujer más feliz del mundo.
Sos un pedante, un creído, tenés una voz horrible y una cara tipo máscara de cera caoba. O sea, sos ESPANTOSO E IMBANCABLE!!!!
Bueh, ya me descargué....
Ahora me voy a alimentar a las palomitas a la plaza, jajaaaa!
He dicho.

EL BOMBONAZO MADURO DE ARAÑA: AL PACINO

2007-11-24T02:12:00.000-03:00

Ahhh, qué placer ver Bombones Maduros de tal calidad....

Amiga Araña, sea buena, compártalo conmigo, por favorrrrr!!!!!

(No Titania, no! Compostura! Acordáte que los Bombones son para las agasajadas/os!. Excepto el Bombón anterior. Ese va a ser para mí aunque venga la futura LêA mujer a disputármelo. Ja!, faltaba más...)

Así que acá lo tenés, Araña, todo enterito para vos y para que te babees a gusto y piaccere.

La crema y el chocolate se los ponés como quieras....jejejeeee.

BON APETIT, AMIGA!!!!

BUENO, LLEGÓ EL GRAN MOMENTO....

2007-11-23T11:00:00.000-03:00

Amigas, amigos, en éste post ha ocurrido algo atípico, jejeeee....

En éste caso, el agasajado nos envió su propia introducción y me pareció bien publicarla porque nadie mejor que él sabe los porqué de haber elegido su bombón y yo no hubiera podido explicarlo tan detalladamente.

Dicho sea de paso, el hecho de que el agasajado mande su introducción sienta precedente en la Sección para que si alguna/o lo desea envíe la suya propia también.

Les aclaro también que no van a saber de quién es éste BOMBONAZO hasta el final....

Vaya, pues, la introducción:

"Si no fuera porque esta es mi última reencarnación (en la que trascenderé la condición de humano, para proseguir mi viaje al siguiente estadío de la evolución energético-astro-espiritual) y obviando el hecho que soy bien macho y no hay nada que me guste más que las mujeres, confieso que, de renacer como fémina, sabría exactamente lo que quiero en un hombre. Y, amigas bomboneras, eso no sería pectorales turgentes, músculos brillantes, estómagos chatos y cuadriculados ni miembros de tamaños descomunales: a mí, como la mujer inteligente que seré-soy-sería, nada me seducirá-sedujo-seduciría más que la sensibilidad, el inmenso talento, el humor, la poesía y el hippismo de un ser como el galés Gruff Rhys (pronúnciese GrifRis), a la sazón, guitarrista, cantante y compositor principal de los Super Furry Animals, banda también galesa cuyos 8 discos deberían estar siendo bajados en éste mismo momento por ustedes, así como también sus 2 álbumes solistas. Este maravilloso espécimen humano es todo lo que busqué-busco-buscaría en un hombre, incluídos sus profundos ojos, su cálida y sencilla sonrisa y sus hermosamente ilustradas guitarras, las cuales yo (luego de una tarde de sexo intenso, y mientras lo veo respirar entrecortadamente a mi lado) utilizaría para mi propia dispersión musical. Además de todo, el tipo es zurdo, como lo son las personas más interesantes y bellas del mundo...Resumiendo: Gruff, seré-soy-sería toda tuya...

HASTA EL FONDO, PAPITO!!! jeje"

LêA

ESTÉN MUYYYY ATENTAS.....

2007-11-22T09:39:00.000-03:00

DENTRO DE POCO SUBIRÉ EL BOMBÓN DE ALGUIEN....ALGUIEN CONOCIDO/A POR MUCHAS DE USTEDES Y NO DIRÉ MÁS DE QUIEN LO PIDIÓ.

LO QUE SÍ LES PIDO ES QUE ESTÉN MUYYYY ATENTAS, POR FAVOR, PORQUE VA A SER UN MOMENTO DIGNO DE SACARSE EL SOMBRERO!

( música de suspensoooooo.......)

CONTINUARÁ.....

EL BOMBÓN "MADURO" DE FLAVIA: GABRIEL BYRNE

2007-11-22T08:35:00.000-03:00

Buenooo, por fin llegó el turno de los Bombones Maduros y no por éso menos deseados.

Acá les presento a Gabriel Byrne, el bombonazo de Flavia ( cuyo buen gusto, debo decir, es impecable).

Este actor irlandés, con madurez incluída y todo, es un claro ejemplo del reverso de la moneda cuando Pepina comentó que "hay famosos que se olvidaron que los años pasan pero la dignidad nop!" en el post de Cacho de Bs. As.

Este famoso no lo olvidó, pues muestra sus madurez sin tapujos y para agradecimiento de muchas... (incluída yo, ja!).

Así que, Flavia, te entrego a tu bombón con moño incluído y agradeciéndote por darle lugar en la Sección a la madurez masculina que es como los buenos vinos: mientras más años tienen, mejores son.

Que tus ojos se deleiten, suspires satisfecha, pegues algún que otro gritito y tu rostro tenga una sonrisa enoooorme tooodo el día!!!

Ah, podés acompañar el bombón con una copa de buen vino tinto añejado....jajaaaaa!

BON APETIT, AMIGA!!!!

EL BOMBÓN ASESINO DE WILLOW: GABRIEL SOTO

2007-11-22T02:49:00.000-03:00

Bueno, Willowcita, acá está tu tan ansiado bombón GABRIEL SOTO. Actor de los pagos mejicanos y quien arranca tus suspiros . ( ... te comprendemos, amiga, te comprendemos...)

Un deleite para tus ojos y los nuestros, dicho sea de paso.

Así que, amiga, recree su vista, suspire a piaccere y NO LE PASE LA LENGUA A LA PANTALLA QUE QUEDA FEO, jajaaaa!

BON APETIT, WILLOWCITA!!!

IL BOMBONE DI BERRY: PAOLO MALDINI

2007-11-22T00:37:00.000-03:00

Hoy les presento a Paolo Maldini, jugador del AC de Milán, y segundo bombonazo de Berry.

Amiga, yo sé que estás emocionada por sus ojos verdes, su acento italiano y su madurez....pero más que nada porque "no tiene pelos en el pecho"!!!!

Subí especialmente ésa foto que, aunque más pequeña que la otra, muestra el torso lampiño del tano tal cual le gusta a nuestra agasajada.

Bueno, Berry, deléitese, grite, patelee del gusto..... y corra sino Fausto la pellizca, jajjaaa!

EL BOMBÓN DE MEGRIBE: REYNALDO GIANECCHINI

2007-11-21T00:42:00.000-03:00

Señoras, señoritas, señores, acá les presento al bombonazo asesino de Megribe: Reynaldo Gianecchini.

Ya ves, amiga Megribe, que mis haditas son eficientes y te lo han conseguido en dos- versiones- dos: una mostrando ésa divina sonrisa Colgate Total y otra mostrando piel y mirada matadora con mensaje tipo: Megribe, vení, no te demores.....

Espero que lo disfrutes, que tus ojos se deleiten y el chocolate no se lo he puesto porque ése importantísimo detalle te lo dejo a vos, a tu gusto y piaccere.

Ah, y la recomendación que hago siempre: si besás la pantalla, plis, sacáte el labial, gloss o lo que uses.... ahora, si las imprimís hacélas plastificar para que duren más ante los besos, apapachos y demás.

BON APETIT, AMIGA MEGRIBE!!!!

PD: Tenés un gusto impecable, che, te felicito!!!!

ME QUEDÉ CIEGA, ME QUEDÉ....

2007-11-20T14:30:00.000-03:00

Hoy al mediodía haciendo zapping, caigo en los almuerzos de la Señora. De curiosa nomás, vió?, y lo dejé para ver quiénes estaban. Me tentó el demonio, sí, ya lo sé....
Y en éso la Señora anuncia a Humberto Castaña....WHAT? - pensé yo...
Y me lo veo entrar al Cacho de Buenos Aires y ahí me sincopateó la vista.....
El pelo largo, como siempre, pero de la cintura para arriba estaba como inflado.... a ver si me sé explicar: parecía una desproporción verlo de cuerpo entero. Era como si se hubiera rellenado toooodo, abdómen, tórax, hombros y las piernitas se le veían flaquiiiitas.
Llevaba un saco negro con brillos, sí, leyeron bien, BRILLOS, y obviiiooo, camisa abierta dejando entrever un pecho peludo con cadenas varias.
Ay, Dió, sentí que la vista me jugaba una mala pasada....todo empezó a volverse borroso y ahora toy ciega. Soy Mary Ingalls....pero mala, por supuesto, sino sería un embole.
Cacho, quién te vistió, Cacho.....????
Permiso, voy a ver si pongo el Cartoon Network y en una de ésas si dan mis dibujitos preferidos me vuelva la vista....
He dicho.

A VER, BLANCAS PALOMITAS, HOY CONJUGAMOS EL VERBO "ESTAR"

2007-11-20T08:43:00.000-03:00

Dedicado con todo mi amor a mi hijo L., quien se banca estoicamente a una madre para quien dos más dos suman cinco.

Silencio, silencio la clase... Bueno, copien del pizarrón lo que la seño Titania va a escribir:

YO "ESTOY" HARTA DE LA ESCUELA. ( harta, harta, hartaaaaaa!)

TÚ "ESTÁS" HARTO DE LA ESCUELA. ( sí, L., vida mía, mamá te entiende...)

ÉL " ESTÁ" HARTO DE LA ESCUELA. (sí, Diego, tu mamá me contó...)

NOSOTROS "ESTAMOS" HARTOS DE LA ESCUELA. ( todos, todos, todos hartossssss!!!!)

etc, etc, etc....

A ver, madres que leen éste post, levante la mano quien no esté harta.....

Ya sé, ya sé que me van a decir que son los últimos días, que ya se termina y todo éso, pero igual mi hastío viene de muuuucho antes.

Mi hastío y el de mi tocaya y querida amiga Alejandra, excelentísima Profesora de Lengua quien lidia con sus alumnos adolescentes y con sus hijos en su casa día a día. Con Ale hacen 3 años que transitamos juntas los laberínticos senderos escolares de nuestros respectivos hijos, compañeros de grado.

Durante el año nuestros teléfonos arden ante las dudas de tareas en clase incompletas, consignas que dejan lugar a dudas, fechas de exámenes que no coinciden y pedidos de ayuda ante preguntas como: "Cuál fue el modelo que se tomó para colocar el sol en la bandera argentina?". O la lista de materiales de Plástica, de las cuales siempre no encontramos algo, por ej. un corcho. Sí, un corcho, algo tan estúpido como éso. Porque en casa nadie toma vino y no tengo botellas para descorchar. G, mi hermana, tampoco toma igual que mi madre y no me da para ir pidiéndoles a los vecinos un corcho. Así que llamo a Ale, cuyo esposo toma vino en el almuerzo y encuentra el bendito corcho que nuestros hijos comparten.

O viceversa, ella llega tarde y se entera que tienen que llevar al día siguiente un trozo de 10 x 10 de cartón corrugado y ya no tiene dónde comprarlo. Me llama y yo ya lo tengo.Entonces L. lleva dos trozos del bendito cartón y lo comparte con Diego.

Ahora estamos lidiando con los Globales.

A quién carajo se le ocurrió la idea de los "benditos Globales"?????. A algún internado del Borda, pariente cercano del Ministro de Educación, a quien le dan como terapia ocupacional implementar nuevas ideas y encima armar los programas de estudio para el ciclo E.G.B.?

Entiendo a las maestras. Los programas contienen tantas cosas que tienen que ir a mil para llegar a fin de año cumpliendo el programa. Por ej., la última "perlita" de la que Ale y yo nos admiramos fue ESTADÍSTICAS Y PICTORAMAS. Para qué catzo le sirve a un niño de 9 años saber estadísticas? No es mejor que repasen las tablas, las divisiones y demás cosas?

Así que ahora además de madres somos maestras de tiempo completo. Y ojo, no ataco a las maestras, porque como dije antes tienen que ir a mil para llegar a fin de año con todo dado. Así que si alguien no entendió, nimporta, mamá te lo explica en casa....

Ayer, como todos los días, hablábamos con Ale por teléfono sobre la maratón de globales de ésta semana: hoy, mañana y pasado. Eso sí, el viernes se los llevan de excursión al Dique Cipolletti todo el día. Yo no los acompaño porque me sentiría tentada de tirarme de cabeza al dique ante tantas blancas palomitas y Ale porque da clases de mañana y, aunque pudiese, tampoco iría porque siente la misma tentación...

Así que, chicos, ya saben: para mañana tienen que traer un trozo de papel de embalar, de ése que tiene globitos que se pueden reventar, 5 hojas de limonero, sí, limonero, no cualquier árbol.

Cartulina color rosa viejo, tijera dentada y piolín matambrero número 5, ni 3 ni 4, "5", entendido?

Y estudian el Preámbulo de la Contitución Uruguaya. ( Esto es cierto. Mi hermana me llamó la semana pasada para que lo buscara en Google porque se lo pidieron a E., mi sobrino de 10 años).

En fin... yo que ni en pedo quería ser docente, ahora lo soy. Eso sí, cuento con los dedos y para mí la regla de tres simple sigue siendo un misterio.

He dicho.

Y NOS VIMOS LAS CARAS, NOMÁS....

2007-11-19T08:44:00.000-03:00

El sábado 17 logramos encontrarnos al fin!

Fue en la casa de Flavia, como se había convenido.

Confieso que fui preguntándome cómo serían, qué onda habría y todo éso...

Pero cuando finalmente estuvimos todos alrededor de la mesa repleta de las exquisiiiitas pizzas caseras de Flavia, y comenzaron a fluir la charla, los chistes, las ocurrencias y los comentarios de cada uno teñidos con notas de humor personales, tan típicos, tan de ellos, me dí cuenta que sí, que estaba cómoda y me dejé llevar.

Y ahí estuvieron Flavia con sus pizzas mágicas y su soul delicioso.

Berry y Grisáux, acaramelados tal cual prometiera Berry, tiñendo todo de rosa y corazones.

Megribe con su cámara mágica y sus galletitas con forma de conejo, su dulzura simple y tierna, captando cada momento de la reunión y enloquecida por fotografiar a Berta, la perra de Flavia, con su lengüita colgante.

Andrés y LêA formando el dúo dinámico y matándonos de risa con sus genios locos que iban y venían.

LêA, por su parte, cumplió la promesa de regalarnos los dibujos pedidos y éso fue lo más: cuando sacó los mismos y vimos lo que tanto nos gustaba en nuestras manos y ya no en su blog, porque ahora eran nuestros y los mirábamos felices de tenerlos con nosotros más las estampitas de San Leandro que repartió a discreción y con bises.

Pero hubo un momento de la reunión en que, internamente, puteé a la distancia y a los compromisos que hicieron que algunos no pudieran ir y con el recuerdo traje a muchos más de la mano.

Y traje a Adrián con su humor agudo y sus ojos verdes, a Araña con Yamona en el hombro, a Flor de la Mafia con su escote pronunciado y su rosa roja, a Willow, grabador en mano y su Baba de Diablo, a La Prófuga sin Brujilda persiguiéndola, a Ale con sus Instrucciones para pasar un Feliz No-Año Nuevo espectacular, a Steven con si infaltable Starbucks en la mano, a Suricata sonriendo al escuchar sus amados mendocinismos, a Buttercup con su pluma llena de poesía, a Bebu con Gael que la mimaba, a Tola con su "qué si yó, qué se cuánto", a Araña Pollito tejiendo su tela con la "quetejedi" atrapada en ella.....y los senté a todos alrededor mío abrazándolos fuerte porque los extrañaba.....

Y volví a casa con la sonrisa pintada en la cara, riéndome aún cuando recordaba los delirios que hablamos, la escalera oscura y laberíntica para ir al baño, (sigo creyendo que era una puerta hacia otra dimensión, Flavia, jajaaa), y ésa sensación de conocernos, de comodidad, de feliz encuentro...

Gracias a todos por haber estado y hacer un NO-AÑO NUEVO INCREÍBLE.

Hay que repetirlo, che.... y armarlo con tiempo y paciencia para que vayan todos los que no fueron y armar otro para encontrarnos con los que están lejos y otro y otro hasta que nos juntemos todos y ahí sí AGARRÁTE, CATALINA!!!, jajajaaaa!!!!

Nota: Chicas y Adrián, por favor, cuando TODOS nos veamos lleven a sus bombones impresos. Eso sí, si están muy arrugados de tanto abrazarlos hagan el favor de llevar una copia como Dios manda, lisita y sin marcas de besos, estrujones y demás, jajajaaaaa!

He dicho.

ESTÁN TODOS INVITADOSSSS!!!!

2007-11-16T14:54:00.000-03:00

Mi adorado hijo L. ha construído, como hace siempre, una "guarida" en medio del living.

Y ahora seré totalmente subjetiva porque soy su mamá y porque se me dá la gana, jajaaaaa!!!

L. me sorprende por su creatividad, por la forma en que se las ingenia para armar sus artilugios varios pegando, atando, pintando, etc, etc....

La guarida es cómoda pero chiquita. Tiene techito y paredes de (atenti a ésto): pilas de libros, cds varios, VHS varios, pilas de Tinteros, el suplemento infantil de Los Andes, y toooooodas sus cartas de YU-GI-OH apiladitas....

Claro que cuando L. no está quienes juegan en la guarida son la traviesa Pussita y Chufito, su cómplice. Y ahí entro yo en escena y los saco revoleando un repasador cual la Sole con su poncho al grito de "ME TIENEN HARTAAAAA, RAJEEEEN DE ACAAAAÁ!!!!"

Así que invito a mis amigas bloggers a que vengan con sus muñecas preferidas, jueguitos de té, etc, etc, para que juguemos a las mamás que charlan y toman el té mientras hacemos dormir a las nenas y a los amigos bloggers a traer soldaditos, (igual acá hay a montones), muñecos de acción, (también hay), y pistolitas de agua sin agua, obviamente, para jugar a los cowboys...

Eso sí, tenemos que dejar todo ordenado antes que llegue mi mamá, porque sino me pone en penitencia y el sábado no me va a dejar salir.....

Así que ya saben, el que quiere se apunta a la invitación...

Sale y valeeeee!, sí????. Jajajaaaa!

He dicho.

LOVE IS IN THE AIR...

2007-11-15T20:36:00.000-03:00

Hoy me encontré con una amiga que no veía hacía bastante a tomar un café y ponernos al día con nuestras cosas.

Ya regresando, la acompañé hasta la parada de micros en Plaza Independencia y como la tarde estaba linda, vuelteamos un poco por la plaza antes que se fuera.

En éso estábamos cuando me codéa y me dice - Cheee, miráaa...-, haciéndome con la cabeza un gesto dirigido a una parejita que estaba en un banco besándose.

- Porqué no se van a un telo.... - me dice V.

- Bueno, dejálos...., no seas envidiosa- contesté yo, y nos reímos....

Y me quedé un ratito mirándolos....sí, se besaban como si se acabara el mundo, pero al ratito se quedaban mirándose fijamente a los ojos, tan fijamente como si quisieran meterse uno en la mirada del otro....

Me arrepentí de no haber tenido una cámara de fotos para haberles sacado una en blanco y negro mientras se miraban. Porque parecían dos enamorados inmersos un su propio mundo, ajenos a todo, embelesados, hipnotizados como dos serpientes que se miran....

Hubiera sido una foto bellísima.

Se nota que es primavera y que el amor flota en el aire...

Y se nota también que a V. la glándula envidiatoria le segregaba a mil, jajaaaaa....(chistecito, V., vos me conocés el humor...)

He dicho.

DAME FUEGO, DAME, DAME FUEGOOOOO....

2007-11-14T11:07:00.000-03:00

A pesar de tener la lozanía y plenitud de mis 37 eneros, la apariencia de 32 eneros, ( y una humildad que brilla por su ausencia, jejejeee), me he dado cuenta que tengo el termostato de una vieja de 80-90 abriles....

En invierno me congelo, soy incapaz de asomar la nariz afuera y cuando lo hago parezco una enorme pelota de ropa. Si por mí fuera anexaría a mi trasero una estufa que no me quemase, obvio, sino que me mantenga a una temperatura tropical.

Mis manos, pies y la punta de la nariz están siempre HE-LA-DOS.

Por eso, cuando comenzó hacen pocos días a hacer calor yo estaba ahhhhhhh, calentándome al sol como las lagartijas, chocha y feliz de la vida pensando que ya se acerca el verano y seré feliz comiendo lechuga, ensaladas varias y frutas, igual que Bambi....(algo de todo éso Bambi comía, no me digan que no...)

Pero hoy, cuando salí al mundo exterior un viento frío, más que frío, helado, me clavó sus putas agujitas....

Entre mis amadas y humildes posesiones terrenales se encuentran mis libros, mis perfumes importados y MI NUNCA BIEN PONDERADA BOLSITA DE AGUA CALIENTE.

Ya nos habíamos despedido, entre lágrimas, hasta el invierno que viene.... lloramos mucho, en especial yo porque es la única que me entiende cuando tengo los pies congelados y no puedo dormir....sabe que la prefiero a cualquier par de medias por más suaves y calentitas que sean y a cualquier piyama abrigado...

Así que hoy me he prometido a mí misma dormirme una soberana siesta con mi amada bolsita calentando mis helados pies talla 37 y, por supuesto, con un gato arriba de los mismos porque no son boludos y donde hay calor, ahí se prenden.

QUIERO QUE LLEGUE EL VERANOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Snif, sepan disculpar la histeriqueada... éste frío me pone sensible....

Nota: Recordar que en cuanto L. se independice y se vaya a vivir solo o se case, lo que sea, me iré a vivir a Salvador de Bahía y de ahí no me sacan ni con fórceps...

He dicho.

YO NO CREO, PERO QUE LAS HAY, LAS HAY....

2007-11-14T09:03:00.000-03:00

A ver, a ver, levante la mano el que nunca fue a tirarse las cartas, a que le leyeran las manos, la borra del café, del tilo, de la manzanilla, del café con leche con restos de tortitas remojadas en el mismo, etc, etc....

De curiosa que soy me he metido en tantos lados.... confieso que no sé si fue para saber mi futuro o para saber cuál no era mi futuro. O sea, probar, tratar de ver si era cierto, tratar de encontrar el truco que hace el mago cuando saca el conejo de la galera....

Y me he llevado los chascos más graciosos, porque de tooooodo lo que me han dicho sólo se cumplió un 1% y pa colmo malo....

A veces chusméo los avisos del diario donde se promocionan videntes, tarotistas, brujas y brujos varios prometiendo " el retorno de la pareja en 24 hs". Veinticuatro horas????? Tan rápido? Qué les hacen a los amores perdidos? Van y los convencen, les ofrecen millones de euros, dólares, un viaje al Caribe, salir en TV y ser famosos????. Qué gracia tiene querer hacer volver un amor a fuerza de supuestos "hechizos". No sería mejor que volviera por propia voluntad, por sentir un amor sincero? Bah, suponiendo que pudiese ser cierto que vuelva por un hechizo, naturalmente...

Para colmo, publican debajo del ofrecimiento de sus servicios agradecimientos de "supuestas personas" que de tan satisfechas que quedaron con el "trabajito" no pudieron reprimir sus ganas de hacérselo saber al mundo entero. Y siempre con las mismas palabritas: "Gracias, Fulanita, por hacer volver a Menganito. Ahora somos taaaan felices." " Gracias, Fulanita, por ayudarme a encontrar trabajo, (no aclaran qué trabajo, occvio). Agradecida para toda la vida" y así siguen los agradecimientos....

Y mejor ni hablemos de lo que deben pagar los crédulos que van, porque éso ya sería entrar en detalles macabros... éso de "pago a voluntad", mmmm, creo que acá no vá.

Como dice la Bruja del libro "Crónicas del Angel Gris", de Alejandro Dolina, cuando va a verla uno de los personajes: "Usted tiene una pena..." Y el otro, sabiamente, le contesta: "Y quién no tiene una?".

Ayayayayyyy, lamentablemente yo sí creo en brujas y sé quiénes son......LAS SUEGRAS!!!!

He dicho.

PASEMENNNN LA YILÉ....

2007-11-12T14:35:00.000-03:00

Mi hermana y mi madre ya han programado lugar donde festejar Navidad....ayer las escuchaba hablar y, claro, a mí niente porque saben que mi respuesta será siempre "ya voy a ver", que odio las planificaciones y que si fuera por mí pasaría las Fiestas viendo una buena peli y comiendo sanguchitos sin tener que bancarme estar, no con ellas obvio, pero sí con gente con la que no tengo media onda.
En cuanto me empiecen a joder con eso de "qué va a llevar de comer cada uno", me tomo un bondi y hasta Brasil no paro...
Y sí, al lado de mi sister yo parezco la melliza de Merlina Addams... por lo menos cuando se acercan las Fiestas.....
Sí, G., nos cambiaron en el hospital....sabélo!!!
He dicho.

APRENDIENDO...

2007-11-12T00:17:00.000-03:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno
aprende que el amor no significa acostarse y una
compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son
promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la
cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a
construir todos sus caminos en el hoy, porque el
terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es
demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno
planta su propio jardín y decora su propia alma, en
lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno
realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno
aprende. Y aprende... y con cada día aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te
ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de
esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son
contados, y que el que no lucha por ellos tarde o
temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien
heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar lo hace
cualquiera, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que aunque seas feliz con tus
amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia
vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá
las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos
en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado
incierto para hacer planes.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean
como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo
mejor no era el futuro, sino el momento que estabas
viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que
están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer
estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir
perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que
necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una
tumba, ya no tiene sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...
Aprovecha tu tiempo, es muy escaso...

LÊA Y ALBERTI COINCIDEN ( ...o la verdá de la milanesa)

2007-11-10T00:57:00.000-03:00

Estimados, siguiendo con el tema de que Gael García Bernal y Nancy Duplaá son la misma persona, les informo que LêA, muy atentamente, me hizo llegar la nota que se adjunta al post.

Ahora bien, Fabio Alberti dice que "García Bernal es igual a Nancy Duplaá" y LêA afirma que son la misma persona.

A efectos de dilucidar éste tema que nos quita el sueño a varios, ruego encarecidamente que tanto Gael García Bernal como la narigona se sometan a una prueba de huellas dactilares, ADN, etc, a fin de esclarecer éste misterio digno de ser investigado por el mismísimo Sherlock Holmes.

Esperando a la mayor brevedad dichas pruebas, me despido de Uds. muy atentamente.

He dicho.

A VER, LÊA, QUE SE SEPA!!!

2007-11-09T01:41:00.000-03:00

LêA asegura que "¡GAEL GARCÍA BERNAL ES NANCY DUPLAÁ!¡ es verdad!".

Bien, éso dice él. Y pidió lo siguiente:

"Titania, por favor, buscate varias fotos en primer plano de Nancy Duplaá, y otras de este tipo, encontrá un par en donde sea muy evidente que son la misma persona y hacete un post especial investigativo, descubramos a estos actores que, con tal de ganar doble sueldo, son capaces de engañar a dos países y a millones de fans! ¡POR FAVOR! ¡QUE SE SEPA!"

Te aseguro, LêA, que me googleé todo y las fotos en donde mejor se vé el rostro de la Duplaá son las que ves.

En realidad, creo que la narigona se hace pasar por Gael y no al revés. :P

En el post anterior hay más fotos de Gael para que puedan comparar mejor y opinar si la teoría de LêA es cierta o no....JAJAJAJAAAAAA!!!!, disculpáme, pero no puedo contener la risa....Che, qué cosa, éste asunto es serio, carajo. Enseriáte, Titania!!!

Bueno, gente, acá les dejo el material.

Chicas, en especial Bebu, de paso tenés dos fotos más de tu bombón asesino y, Prófuga, te dejo las fotos de la narigona para que las imprimas y les claves todos los alfileres que quieras, jajajajaaaa!!!

Ay, LêA, mirá las cosas que me hacés hacer....

jejejeeee!

He dicho.

EL BOMBÓN DE BEBU: GAEL GARCÍA BERNAL

2007-11-08T19:26:00.000-03:00

Acá tenemos al mexicano que arranca suspiros a más de una.

Bebu, acá te lo entrego con moñito y todo.

Espero que tus ojos se deleiten con tu bombón y si besás la pantalla, por favor, sacáte el lápiz labial, jajajaaa!

Y como siempre digo: BON APETIT!

EL REINO CAMBIÓ DE NOMBRE

2007-11-07T13:40:00.000-03:00

Si últimamente han sentido el zumbido de algún o algunos pocos mosquitos cerca de vuestros oídos, no se preocupen.... TENGO A TODOS LOS DEMÁS QUE LES FALTAN A UDS. EN MI HABITACIÓN.
Titania ahora vive en FUYILANDIA.
Que los parió...

SEGUIMOS CON HUMOR: "LO QUE UNA MUJER DESEARÍA ESCUCHAR DE UN HOMBRE." (... o la otra cara de la moneda...)

2007-11-06T08:22:00.000-03:00

Ya sé, mi amor, que no es nuestro aniversario de bodas; pero hoy se cumplen cinco años desde el día que nos conocimos. Por eso las cinco docenas de rosas: una por cada año desde que nos enamoramos a primera vista.
Estás muy cansada, cariño, entre tu trabajo, la casa, los chicos... Porqué no aprovechás con tus amigas éste fin de semana largo y se hacen una escapada a algún lindo lugar? Yo me encargo de todo: hijos, mascotas y demás.
Ni se te ocurra sacarte ésa minifalda! Quiero que todo el mundo admire tus piernas hermosas.
Ese vestido te hace ver como la diosa que sos. No se hable más del asunto, comprálo. Y nada de culpas porque salga $300....vamos, lleválo tranquila y pago yo, por supuesto. Es mi regalo a tu hermosura.
Sos tan sexy que cuando llego de trabajar, apenas cierro la puerta de calle, me dan ganas de hacerte el amor sobre la mesa de la cocina...
Imposible, le contesté a mi madre cuando me insinuó la idea de venir a vivir con nosotros. Así que la convencí que lo mejor es que vaya a vivir a lo de mi hermana Alicia en Ushuaia.
Me encanta que me despiertes a las 3 de la mañana para hacer el amor....
Que si te vés gorda? Pero para nada, todo lo contrario!!!
No, no te ves barrigona con ésa bikini. Por favor, me encantaría que la uses cuando vayamos a Buzios a fin de mes.
Te dije que estás mucho más delgada?
Hacer dieta? Pero para qué si estás fantástica!
No, no estás gorda.
Sí, estás mucho más delgada.
Absolutamente no estás gorda.
Absolutamente estás más delgada.
Te cortaste el pelo, amor! Sí, sí que me que gustaba tu pelo largo pero reconozco que el pelo corto también te queda divino!
Sabés algo? Tu mamá es la persona más dulce del mundo... siento como si tuviera una segunda madre....
Bueno, tranquila.... si tu hermana te manda sus 8 hijos para que jueguen con los nuestros todo el día y estás cansada, yo me los llevo a todos al zoológico, luego a comer y a los videojuegos y vos aprovechá para dormir todo lo que quieras.
No, para nada. Ese vestido no es muy escotado. Mmmm, cuando lleguemos de ésa cena te lo arranco con los dientes....
Sorpresa! Compré las entradas para que vayamos a ver ésa película romántica con tu galán favorito!
Esta noche no salgo con mis amigos. Prefiero quedarme con vos y de paso cocino tu plato preferido.
Me encanta que después de hacer el amor nos quedemos charlando, abrazados y repetirte cien veces que te amo.
Acá está la extensión de la tarjeta Visa Gold, sin límite de compra. Así que cuando quieras te vas de shopping y comprás todo lo que te venga en gana.
No, no tenés demasiados zapatos, sandalias y carteras, mi amor. Es lógico que tengas que combinar el calzado y las carteras con la ropa, no?
Amor, yo gano lo suficiente como para que vivamos con desahogo. Porqué no renunciás a ése trabajo tan estresante que tenés y te dedicás, por ej. a la pintura, como siempre soñaste?
Claro que almorzamos!. No ves platos, vasos ni nada en la bacha de la cocina porque lavé todo luego de comer. Y de paso pasé el escobillón por el piso.
No, no, no te levantes. Estás indispuesta y con mucho dolor. Quedáte en la cama que ya te traigo el desayuno, un calmante y llamo a tu trabajo para avisar que hoy no podés ir.
Definitivamente es demasiado que trabajes fuera de casa y luego llegues para seguir limpiando. Desde mañana comenzamos a buscar una empleada que esté en casa todo el día.
Cómo me va a molestar que salgas con tus amigas a tomar algo? Andá tranquila, cielo... bueno, sí, reconozco que soy un poco celoso, pero confío en vos....
Cómo me gusta llegar a mi departamento y escuchar tus 16 mensajes en el contestador.... Borrarlos? Ni loco!!!
No, no te vayas...quedáte a dormir. Quiero que estemos juntos...
No, no me molesta que me llames al celular tantas veces como quieras, aunque esté reunido con mi jefe.
Te extraño.
Siempre pienso en vos.
Te amo.
Sí, te amo.
Por supuesto que te amo!!
Juro que te amo!!!

Reconozco como mujer, que hay hombres que han dicho no una, sino varias de las frases anteriores. Y para hacerles justicia, reconozco también que hay otros que no han dicho ni la mitad de una de ellas en su re vinagre vida.
He dicho.

EMPECEMOS LA SEMANA CON UN POCO DE HUMOR!!!

2007-11-05T00:58:00.000-03:00

LO QUE UN HOMBRE DESEARÍA ESCUCHAR DE UNA MUJER

He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Cariño...., la hija del vecino está haciendo topples en el balcón, ¡vení a verla!
Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy! Y no me importa que tus pectorales no sean voluminosos, voluptuosos y con hinchamiento brilloso. Y tampoco me importa que no tengas plata. Yo te amo igual!
Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
¿Quieres que te diga la alineación de la Selección Argentina del partido de fútbol de hoy?
¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos. QUIERO TENER SEXO CON VOS YAAA!
¡Mi amor, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
Acompáñame al shopping y así aprovechas para ver culitos.
¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
Ya terminé de lavar tu coche y quedó divino.
Lo que vos digas, amor. Perdoná. Me equivoqué. Vos siempre tienes razón.
¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras o juntarme con mis amigas.
¡Vamos a suscribirnos al Playboy Channel!
Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.
¿Por qué no salís a tomar unos tragos con tus amigos?
¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease femenino!
Estoy ganando suficiente dinero para los dos, ¿por qué no renunciás a tu laburo y te dedicás a tu hobby favorito?
Qué carita de cansado, cielo! Eso de trabajar todos los días hasta las 3 de la mañana te está matando! Vení que te hago unos masajes y te preparo un baño de inmersión.
Cómo me voy a poner celosa porque tomaste un café con tu ex novia? Si yo confío en vos, mi amor...
Qué buena idea que tu mamá venga a vivir con nosotros! Ay, si sabés que yo la adoro!!! Y hasta podemos llevarla de vacaciones con nosotros! Se va a poner tan contenta...

YA LLEGO, YA LLEGO....YA LLEGUÉ!!!

2007-11-04T14:03:00.001-03:00

Lugar del dialoguito siguiente, como siempre: Trole línea Parque.
Protagonista: una chica veinteañera hablando por celular a toda voz porque aún no se enteró que el que está del otro lado de la línea la escucha aunque susurre.
Frase 1- Sí, amor, voy en el trole, estoy llegando, ya voy por los Portones....
Frase 2- Ya pasé la estación de Servicio...
Frase 3- Estoy llegando a Joaquín V. González....
Frase 4- (corriendo a la puerta trasera para bajar y a los gritos - ESTOY BAJANDO, BICHI, YA LLEGUÉEEE!!!! JAJAAAA!!!!
Escena siguiente: se escucharon varias risas, muuuchos suspiros de alivio pero faltaron los aplausos y alguien que descorchara un champagne.... una pena....QUÉ BIEN NOS HUBIERA VENIDO UN BRINDIS!!!!
Menos mal que se bajó porque alguno mal encarado la hubiera bajado a patadas con celular y todo....
He dicho.

EL PERSONAJE BIZARRO DE HOY: "LA VECINA ROMPEBOLAS"

2007-11-04T13:56:00.000-03:00

Quién no tiene o ha tenido una vecina rompebolas? Ya sea que vivamos en departamentos o en casas, lo mismo dá.
Personalmente, tengo "MI VECINA ROMPEBOLAS". Su sobrenombre es "BEBA". El nombre no lo conozco ni lo quiero conocer.
Beba es viuda y tiene 2 hijos y una hija. Demás está decir que pone a sus nueras por el piso y el yerno es un tirano. Por lo menos, eso proclama ella a los cuatro vientos.
Vive obsesionada con la limpieza de su vereda y ya no tiene lugar donde poner espinos en su jardincito para que los perros no le caguen los 30 cmts. que tiene de césped.
Está peleada con casi toda la cuadra y sabe vida y obra de todos los vecinos, ya sean antiguos o recién llegados. Tiene como única amiga a una vecina que vive frente a su casa y hablan pestes la una de la otra a terceros cuando están solas, sin que por eso Beba deje de estar metida en la casa de su amiga, mañana, tarde y noche.
Para ella todos somos yiros, vagos, gigolós, vividoras, cornudos/as, etc, etc.
Eso sí, no va a Misa, pero la vé todos los domingos por TV.
Cuando se quiso meter conmigo diciéndome que uno de los árboles que tengo dentro del jardín delantero de mi casa le llenaba la vereda de hojas en otoño y eso, obvio, era un DESASTRE NACIONAL, me limité a decir "sí, ajá, sí, tiene razón". Me puse en OFF y dejé que hablara hasta que se le acabó el chorro. El árbol "Paraíso" que tiene en su vereda convierte a la mía en una mesa de billar con las millones de pelotitas que se le caen, pero ESO ES UN TEMA A NO TRATAR. MADRE NATURA LO HIZO ASÍ Y ELLA NO TIENE LA CULPA.
Y cada vez que la veo: Buen día, Beba, Chau, Beba... ni me molesto en entrar en conflictos con ella porque sería una situación imbancable.
Eso sí, reconozco que a veces le hago algunas bromitas.... TOMO LA RAMA MÁS CORTITA Y GRUESA QUE ENCUENTRO DEL ÁRBOL QUE TENGO Y QUE LE QUITA EL SUEÑO POR ENSUCIARLE LA VEREDA CON SUS HOJITAS Y SE LA REVOLEO AL TECHO. ESTOY SEGURA QUE DEBE CREER QUE ES UN CHORRO CAMINANDO POR EL MISMO... NO SE LO HAGO MUY SEGUIDO, PERO CADA TANTO LE REVOLEO ALGO.
Así hemos llegado a vivir en una cuasi perfecta armonía.... Ella sigue quejándose de todo lo que ensucie su pulcra vereda, que de tan pulcra me puedo maquillar los ojos mirándome en las baldosas; de sus vecinos, del tiempo, de la vida, etc, etc, y yo cada tanto hago catarsis de su cacareo revoleándole una rama al techo.
Y cuando lo hago....ahhh...., es como un placer orgásmico....!!! - Hola Beba... vió que ahora en vez de agua llueven ramas????. JAJAJAAAAAA!!!!! Quién sabe...tal vez si alguna le cae en el patio puede que se entusiasme, se enrosque en la rama ...Y TODOS FELICES! He dicho.

VIERON ESA PUBLICIDAD EN LA TELE.....

2007-11-02T00:11:00.000-03:00

donde una mina comienza a tomar de una botella de agua mineral saborizada?. Creo que la marca es Villa del Sur, no estoy segura pero creo que es ésa. (plis, corríjanmennn si me equivoco).

Bueno, la mina toma el agua y se vé UNA ESCENA DONDE ELLA, SU MARIDO E HIJOS COMIENZAN A BAJAR POR UN TOBOGÁN ONDULADÍSMO, DE ESOS QUE TERMINAN EN UNA PILETA, CHOCHOS Y FELICES. PEEEERO LUEGO LA IMAGEN TOMA OTRA FORMA: PARECE QUE EL TOBOGÁN SON LOS INTESTINOS DE LA MINA, O POR LO MENOS ÉSO ME PARECE A MÍ, YA QUE LA IMAGEN DEL TOBOGÁN SE VA DILUYENDO, TOMA FORMA DE INTESTINO Y POR FIN APARECE LA PANZA DE LA MINA.(OBVIO, LOS INTESTINOS PERTENECEN A LA PANZA DE LA MINA)

Me dió tanta impresión verla....!!!! Porque dá la sensación que la mina se tragó a la familia entera y van paseando por sus intestinos y alrededores.

La publicidad termina en que ella, que está vestida onda "Jane de la Selva", termina de tomarse la botella y aparecen luego el dorima vestido onda "Tarzán" y no recuerdo si los hijos también se le acercan.

Ahora, digo yo: LOS CRÁNEOS CREATIVOS DE ÉSA PUBLICIDAD NO PENSARON QUE SU FANTÁSTICA IDEA DA LA SENSACIÓN DE QUE LA FAMILIA DE LA MINA SE ESTÁ DANDO UN PASEO POR LOS INTESTINOS DE ELLA MIENTRAS SE CAGAN DE RISA POR EL AGÜITA QUE LOS MOJA? NO PENSARON QUE DA "COSA" VER ESO?? PORQUÉ NO LE PUSIERON, QUÉ SE YO, DURAZNITOS Y MANZANITAS EN EL TOBOGÁN EN VEZ DE LA FAMILIA ENTERA? PARECE QUE LA MINA FUERA CANÍBAL, SE LOS HUBIERA MORFADO A TODOS, (QUÉ HACE ELLA EN SUS PROPIOS INTESTINOS, SÓLO DIOS LO SABE),Y SE LOS BAJA CON UNOS CUANTOS TRAGOS DEL AGUA ÉSA COMO CORNO QUIERA QUE SE LLAME....

Qué los parió....como no hay suficientes porquerías para ver encima ponen más...

Y si no la han visto, presten atención cuando por casualidad la pesquen por TV.

Y DESPUÉS ME CUENTAN SI LES DIÓ LA MISMA IMPRESIÓN QUE A MÍ O YO ESTOY MUY SENSIBLE O SIMPLEMENTE IMAGINO COSAS....PORQUE YA ÉSTA ALTURA DEL AÑO ESTOY HIPER CANSADA, HARTA Y CERCANA A ESCUCHAR VOCES, MIRÁ VOS....

PD: No olvidar comentar ésto en terapia. Hacerlo con cautela, no vaya a ser que la pichicóloca me derive al neuropsiquiátrico más cercano con un hermoso chalequito blanco que ajusta un poquito, pero nada más...

He dicho.

EL BOMBÓN DE FLOR DE LA MAFIA: EL DELFÍN JOSÉ MEOLANS...

2007-11-01T11:10:00.000-03:00

Y aquí tenemos al bombonazo de La Flor de la mafia quien está lista pa mandar a sus muchachos a secuestrarlo, como buena mafiosa que és, y encerrarlo encadenado en vaya a saber qué lugar....jajjaaaaa!!!! Estoy segura que dicho lugar tendrá una piscina pa que su bombón y ella naden y jugueteen.

Así que amiga Flor, aquí tiene a su bombón, no se me haga pis encima y trate de dejarlo, después de "torturarlo" a su gusto, digamos... en estado saludable pa que siga nadando, vió? No me lo canse mucho....je! Y espero que le alegre el día....Nena, qué buen gusto que tenéssss!!!! TE FELICITO POR EL ELECCIÓN!

BON APETIT!!!

EL BOMBONAZO DE BUTTERCUP....

2007-10-31T19:17:00.000-03:00

Y aquí, señoras, señoritas y señores, tenemos a Keanu Reeves, el bombón de BUTTERCUP ( y mío también porque es leeendeeéseeemo!!!)

Como bien dice mi amiga Butter, tiene sonrisa de infarto....Así que, amiga, aquí lo tiene para Ud. solita en dos fotos tan preciosas como él mismo.

Y la misma recomendación que a todos: POR FAVOR, NO LE PASES LA LENGUA A LA PANTALLA!!!!! jajajaaaa.....( y de paso, me lo repito a mí misma....je!)

QUE LO DISFRUTES!!!!

ENTRE LOS BOMBONES, UNA REFLEXIÓN SOBRE LOS METROSEXUALES...

2007-10-31T08:40:00.000-03:00

Permiso...disculpen que postee entre los bombones que hay repartidos, pero bueh, tendré que acomodarme en un rinconcito, ja!

Taba anoche pensando en la onda metrosexual... y sí, me parece bien que los hombres se cuiden, que estén un poco más pendientes de su aspecto y todo éso. Y digo "un poco más pendientes de su aspecto", porque por ahí se van a los extremos y capaz que se depilan hasta las piernas y piden cavado también para usar una zunga....

Pero me imagino conviviendo con un hombre metrosexual y, supongamos que estamos los dos arreglándonos para salir y hay UN SÓLO BAÑO. Imagino que él está dentro y se demora, se demora, se demora.... y yo empiezo a los gritos porque todavía no pude ducharme, secarme el pelo y maquillarme. Y AHÍ EMPEZARÍA MI SANGRE SICILIANA-CALABRESA A BULLIR Y SE ARMARÍA LA PELOTERAAAA!!!!

- HACE UNA HORA QUE ESTÁS EN EL BAÑO!!!- gritaría- NO TE DÁS CUENTA QUE AÚN NO ME PUDE NI SIQUIERA DUCHAR??? DEJÁ DE ENCREMARTE Y NI SE TE OCURRA USAR MI EMULSIÓN VICHY PORQUE TE MATO!. COMPRÁTE TUS CREMAS O ANDÁ A USARLE LA TORTULÁN A TU VIEJA!!!!

Porque somos NOSOTRAS, SÍ, "NOSOTRAS" LAS QUE DURANTE SIGLOS Y CON MUCHO ESFUERZO NOS GANAMOS EL TRONO DE "LAS QUE SE DEMORAN PARA ARREGLARSE", SEA EN EL BAÑO O EN CUALQUIER LADO. Y NO VAN A VENIR AHORA ALGUNOS HOMBRES A QUERER SACARNOS LA CORONA Y, LO PEOR DE TODO, A ATREVERSE A USAR NUESTRAS CREMAS, MÁSCARAS FACIALES DE TODO TIPO, ETC, ETC. NO SEÑOR!!!! FALTABA MÁS, CARAJO...

Así que me quedo con los retrosexuales.....aunque nos jodan con que nos demoramos mucho para arreglarnos, con que qué hacemos tanto tiempo en el baño y todas ésas cosas....

Pero cuando salimos de la cueva hechas unas diosas muchos piensan y otros hasta se animan a decir que valió la pena esperar, que estamos BELLÍSIMAS!. Y qué bien suena eso!!! MÚSICA PARA NUESTROS OÍDOS FEMENINOS!!!

Así que, hombre metrosexuales casados o en pareja, bájenle un cambio o van a terminar en la calle con las valijas más el necesser lleno de cremas, máscaras faciales, pincita de depilar,etc. que espero no les hayan afanado a sus mujeres.

He dicho.

BOMBONES VARIOS II "LO JUSTO ES JUSTO" - PARA TOLA Y LA PRÓFUGA...

2007-10-31T01:21:00.000-03:00

No he sido justa con Tola y La Prófuga, porque he posteado SOLO UNA FOTO DE SUS BOMBONES y luego otras personas han pedido fotos de los suyos y les he subido más de una.
Así que Tola y Prófuga, mis disculpas, y acá van dos fotos más de sus BOMBONAZOS!

QUE LO DISFRUTEN!!!

EL BOMBÓN ASESINO DE BERRY...

2007-10-30T18:08:00.000-03:00

Lo prometido es deuda... así que ahí lo tenés, mi querida Berry a tu Roger en dos fotos que están bastaaaaaante buenas.

Estuve buscando alguna en la que mostrara "algo de piel", pero nop, parece que el chico no se saca la remera ni pa pelotear un poco...

Bueno, espero que te gusten, no lamas la pantalla, jajajaaaaa! y armen un "doble" para ésta noche, jeje...

VENÍ, ADRI, SENTÁTE Y PONÉTE CÓMODO...

2007-10-30T17:28:00.000-03:00

Digamé, a ver, porqué tiene que andar a los gritos con la Araña? Ah, perqué? Si usté sabe que le puede pedir a su amiga más fotos de éste bombón ?

Así que ahí tiene a su bombón multipiclado y, como ya dije antes, NO TE PONGAS A LAMER LA PANTALLA!!!!! jajajaaaaa!!!!

Ahí lo tiene, todo suyo....

MARCHE UN BOMBÓN PARA LA ARAÑA....

2007-10-30T10:44:00.000-03:00

Bueno, amiga, ahí lo tiene a JOSH HOLLOWAY . Ahora envuélvalo en su telita.... y a comer! JAJAJAAA!!!! No encontré una GRANDE pa embanderar, así que te mando dos medianas, ja!

BON APETIT!

BOMBONES VARIOS II

2007-10-30T10:14:00.001-03:00

Satisfaciendo el pedido de Tola y La Prófuga, y como la autora del blog está, momentáneamente, un poco al pedo; acá van chicas sus bombones envueltos en papel de regalo con moño y todo....

Espero que les guste y POR FAVOR, NO LE PASEN LA LENGUA A LA PANTALLA!!!!

Aclaración: el Bombón de Tola es Anthony Kiedys, el cantante de Red Hot Chili Pepeers, por si alguna no lo conoce. Al otro no le hace falta presentación alguna... (me se cae la baba..., perdón).

Tola, corazoncito, me has hecho sudar la gota gorda porque pusiste como el tujes el nombre del quía! Pero como soy paciente y te quero mucho, googleé hasta que lo encontré. Che, qué buen gostooo el tushoooo!. La verdá, es que no había mirado hasta ahora a Anthony con detenimiento....pero ahora sí! JAJAJAAAAA!!!!

De nada, chicas, de nada....

Y BUEH, EL AMOR ARÁCNIDO LE DIÓ HASTA AHÍ...

2007-10-30T08:32:00.000-03:00

* Dedicado con mucho cariño a Araña y Araña Pollito

Algo que me hace babear y me fascina es compartir con mi hijo L., aparte de nuestro gusto por el rock, (salió del palo de la madre, yeah!!!), es el amor por los animales y bichos varios (léase: caracoles, arañas, sapos, serpientes, lagartijas, etc.).

Hemos tenido de mascotas por unos días bichos bolita en un recipiente transparente con tierra húmeda que terminaron en el césped de casa y varios caracoles con los que jugábamos carreritas. El se ponía uno en su muñeca y yo otro en la mía y el primer caracol que nos llegaba al hombro ganaba. Luego los soltamos en el jardín porque se escapaban de la cajita con lechuga y me los encontraba por cualquier lado, más los gatos que los olisqueaban... Fuimos juntos a una Exposición de bichos exóticos y tuvimos el privilegio de ponernos sobre los hombros una ENORME SERPIENTE DE 5 MTS!. Fue ESPECTACULAR! Yo la acariciaba, sentía su piel tibia y me maravillaba de ésa criatura preciosa. L. también se la puso, siempre supervisado por los cuidadores, obvio, y no histeriqueó ni nada. La acariciaba y sonreía, y yo me moría de amor viéndolo....
La cosa es que el otro día estábamos en el jardín mirando a una araña de ésas que tienen las patitas largas, arqueadas y finitas y el cuerpito chiquitito (ver foto). Se la llama "araña del sótano" y es totalmente inofensiva.
Y ahí estabamos él y yo mirando los bichitos en su tela, charlando sobre Doña Araña y yo le contaba cómo podía defenderse, que no picaba, que a lo sumo largaba un líquido que te hacía salir unos granitos y nada más y cómo eran las arañas peligrosas, bla, bla, bla, y en un momento me larga con mucho tacto la típica afirmación-negación:
- Má, no es que yo no la quiera..... pero cómo hago para matarla?
Y solté la carcajada! Bonito.... él veía que yo estaba entusiasmada con la araña, pero parece que su amor por ellas, por lo menos por ése día, llegó hasta ahí nomás.

- Pero la querés matar? - le pregunté.

- Ay, qué inocente sos! Vos siempre te creés todo... si yo sé que si la aplasto con la zapatilla la mato, no? - me contestó.

Una de dos: o me trae la araña de mascota o ya debe estar tejiendo su telita en el Cielo de las arañas..., que lo tiró!!!

NUEVA SECCIÓN: BOMBONES VARIOS

2007-10-30T02:57:00.000-03:00

Comenzamos ésta nueva sección con el primer bombón del día.... DAVID DUCHOVNY.

Séanmennnn francas, ninguna quiso alguna vez ser Scully y atracárselo a Mulder entre los matorrales por donde corrían persiguiendo ocnis y demás fenómenos???

Yo le veo ésa carita entre tierno y seductor y me gustaría ser una extraterrestre lindísima pa que me investigue....

Bueno, chicas, espero sus opiniones y sus propuestas sobre quién puede ser el próximo bombón de ésta sección para deleite y solaz de nuestros ojos.

Nota: la autora de éste blog publicará vuestras sugerencias con todo gusto, pero obviameeeeente también agregará las suyas, qué tanto... jajaaaaa!

He dicho.

ENTRE FOBIAS, PARANOIAS Y ALGUIEN QUE SIEMPRE ME ROMPE LAS PELOTAS...

2007-10-30T01:30:00.000-03:00

Confieso que ir al híper para mí es como tomar un vaso de vinagre. Vaso de vinagre que tomo todos los santos sábados cuando voy a hacer la compra semanal.

Si bien soy desorganizada en algunas cosas, cuando se trata de ir al híper me convierto en Ministra de Economía al toque. Hago una lista de lo que voy a comprar con sus respectivos precios al lado ( no exactos, ocvio, más o menos) y luego la sumo para saber aproximadamente cuánto gastaré.

Cuando estoy comprando voy anotando los precios de lo que compro, porque siempre hay algo que agrego y voy sumando con la calculadora de bolsillo porque no hay cosa que me emberrinche más que dejar cosas en la caja porque no me alcancanzó la $ que llevé. Sí, ríanse, pero me vuelvo medio crazy momentáneamente.

Y cuando estoy concentradísima sumando o mirando precios, o buscando algo en especial, fajado, fajado, aparece alguien a pedirme que le diga un precio que no llega a ver, a pedirme opinión sobre si la sopa de espárragos Knorr es mejor que la de arvejas con jamón, que le baje un paquete de papel higiénico porque no llega....y casi siempre son viejas con los lentes colgando ( claro, no ven un carajo porque los lentes son para mirar, doña, no pa llevarlos de collarcito), petisas que deben ser miopes porque no ven que mido 1,58 mts y no llego ni con un bastón a bajarles nada, salvo los dientes, o alguno que me verá cara de catadora de sopas que en la puta vida tomo.

Digo yo, me ven cara de boluda? Parezco una empleada más del híper? Tengo un cartel invisible pintado en la frente que dice "SU PREGUNTA NO MOLESTA? Tanto les cuesta buscar algún empleado que les diga los precios, les dé su opinión sobre sopas, purés y veneno para ratas, les baje hasta los carteles colgados del techo y de paso los lleve a upa hasta su casa???

Y no es que no quiera ser servicial, es que en ésos momentos yo estoy lidiando con mi paranoia, tratando que no me domine, concentrándome en lo mío y ésas estupideces me ponen de la nuca.

La próxima vez que me pregunten algo les voy a contestar en lenguaje de señas o en spanglish a ver si los espanto y se van a la mierda a joder a otro... y si siguen jodiendo pegaré media vuelta y a la merda, buscáte a otro que te banque.

Así que ya saben, si me ven en un híper, a no ser para saludarme, MANTÉNGANSE ALEJADOS DE MÍ, OK???.

Eso sí, les aclaro que cuando salgo del lugar vuelvo a ser la persona más adorable del mundo. Y pensándolo bien, no sé si es tanto el híper lo que me saca, sino los que joden con preguntas pelotudas mientras yo lidio con los precios y mis demonios.

Jajaaaaa, ésto da para mi próxima sesión de terapia....agarráte Catalina!!!

He dicho.

OJALÁ NO ME PASE, PERO...

2007-10-27T01:05:00.000-03:00

...EL DÍA QUE CONFUNDA LOS PRODUCTOS QUE ESTÁN EN LA IMAGEN CON DESODORANTES CORPORALES, SABRÉ QUE ESTOY TOTALMENTE GAGÁ. ESO SÍ, YA NO VOY A PREOCUPARME DE QUE ME PIQUEN LOS MOSQUITOS.... SI SOBREVIVO, OCVIO!!!

PÓNGANMENNNNN UN BABEROOOO!!!

2007-10-27T00:49:00.000-03:00

Tarde de sábado.

Iban a ir mi hijo L. , (9 años), y su padre al club. Como yo tenía que salir antes que ellos a encontrarme con una amiga, le dije a L.

Yo-Hijo, acá te dejo la ropa para que te cambies antes de ir al club

L. -Pero no me quiero poner los jeans!

Yo- Dále, Pipi, que lavé los otros pantalones y todavía no se secan...

L. - Ufa, ya sé... es que mi papá quiere que me vista con "glamour..."

Glamour??? Y ahí solté la carcajada....

Cada día me sale con una cosa distinta y cada día se me cae más la baba...

Y sí, soy una MADRE TOTALMENTE SUBJETIVA.....Y ME ENCANTA!!!!

PROTOTIPOS II : "EL HOMBRE MANOS DE TIJERA"

2007-10-26T00:06:00.000-03:00

Éste tipo de hombre es, generalmente, el más frecuente de encontrar.

Durante su soltería sus manos son normales. Pero cuando se convierte en MARIDO, poco a poco ésas manitos comienzan a transformarse en las famosas "Manos de Tijera".

Y no es que se transformen en tales como al personaje de Tim Burton, sino que "ellos" comienzan lentamente a inutilizarlas, obviamente, para perjuicio nuestro.

CARACTERÍSTICAS DEL HOMBRE MANOS DE TIJERA

- Es incapaz de cambiar un pañal, dar una mamadera o bañar a su propio hijo/a de pocos meses.

- Si la bolsa del basurín está hasta el tope, así seguirá aunque ya no quepa un alfiler. Ni hablemos de sacarla a la calle para que se la lleve el basurero.

- Generalmente deja su ropa colgada en sillas, valets, percheros y ahí pueden quedar días, meses, años, porque JAMÁS la doblará ni la guardará.

- Si se termina, por ejemplo, el sachet de leche, dejará el portasachet vacío sobre la mesada. Ni por mientes colocará uno nuevo.

- Si en la familia es costumbre tomar jugos a la hora del almuerzo, cena, etc, y MANOS DE TIJERA vacía la jarra sirviéndose las últimas gotas, deja la jarra vacía en la bacha, la mesada o, en su defecto, en la heladera.

- Si "tal vez" ayuda con algún quehacer doméstico, como por ej. levantar los platos luego de comer, los dejará en la bacha de la cocina. MANOS DE TIJERA "NO PUEDE LAVAR PLATOS, VASOS, CUBIERTOS, ETC." Demasiado esfuerzo hace con levantarlos y dejarlos donde otros y no él, se encargue de lavarlos.

- Es especialista en mojar el piso del baño, aunque sólo vaya a lavarse las manos. Dicho piso queda como si alguien se hubiera bañado con la cortina de la ducha abierta. Por supuesto, MANOS DE TIJERA no sólo no secará el piso, sino que caminará sobre él dejando sus huellas de modo tal que podamos seguirle el rastro hasta donde queramos. Y, por supuesto, cuando se lava los dientes lo hace mirándose al espejo y dejando un hermoso cuadro estilo impresionista de gotitas blancas que quedarán allí, porque ni se le ocurre limpiarlas aunque sea con un trozo de papel higiénico.

- Si se acaba, por ej, el champú, MANOS DE TIJERA dejará el frasco vacío en el borde de la bañera o, en su defecto, en el piso. JAMÁS LO TIRARÁ A LA BASURA. Igual situación ocurre cuando se acaba el papel higiénico.

- Si, por casualidad, derrama jugo, café con leche, leche, o cualquier cosa a la que haya colocado azúcar en el piso, se limitará a pasarle una servilleta de papel y nada más. El efecto que provoca éso es que una luego se encuentre pisando algo raro que hace que nuestro calzado se adhiera al piso o, en su defecto, nos encontramos con un campamento de hormigas rojas si lo que derramó es por ej, azúcar, algo dulce o simples migas de pan, galletitas, etc.

....y la corto acá porque la lista sería interminaaaaable.

Eso sí, generalmente MANOS DE TIJERA es diligente para cambiar focos, reparar cables, en fin, toda la sarta de pelotudeces masculinas. Pero a las tareas que le corresponden a sus siervas, o sea, nosotras, las pasa por alto como si fueran el equivalente a tocar un animal muerto.

Así que, ABRAN EL OJO, MUJERES SOLTERAS! Antes de dar el SÍ, prueben convivir con el hombre de sus sueños y observen si sus manos siguen siendo diligentes para ayudar en los quehaceres domésticos o van transformándose en el prototipo mencionado.

De ser así, queda a vuestro criterio dar el SÍ definitivo o mandarlo a pasear y, que de paso, abra una peluquería y se dedique a cortar melenas, o se convierta en jardinero especializado en cortar ligustrines en formas artísticas o, de lo contrario, vaya a embaucar a otra fémina menos precavida.

He dicho.

"POBRE JUANITA..."

2007-10-24T19:28:00.000-03:00

Me acuerdo que tendría yo, no sé, 6 años, y mi mamá veía el programa "BUENAS TARDES, MUCHO GUSTO", donde cocinaba Doña Petrona C. de Gandulfo. Y se me quedó en el recuerdo los comentarios que hacía mi vieja sobre lo mal que trataba Doña Petrona a la señora que la ayudaba, Juanita. Parece que la tenía cagando aceite....

Hace poco ví en un programa ( no recuerdo cuál) un fragmento donde mostraban a Doña Petrona cocinando junto a la pobre Juanita....y era cierto lo que decía mi vieja! La trataba para el orto delante de cámaras y para colmo la Juanita tenía una cara de esclava resignada, o cara de cagazo, no sé.... Pero se veía que la Doña tenía un carácter grosso...

Pobre Juanita, gracias a que se bancó a la Doña tantos años debe haberse ganado el Cielo.

Dá para título de culebrón venezolano, no? "Pobre Juanita, pobre...".

He dicho.

ÉSTO NO ES MÍO, PERO...

2007-10-24T11:25:00.000-03:00

LÉANLO Y MUÉRANSE DE RISA!!!! POR FAVAAAAAR, ESTÁ IMPAGABLE!!!!

"NUEVO DICCIONARIO CONFECCIONADO POR LES LUTHIERS"

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ( ésto me hizo acordar al coreano, jajajajaaa)
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!

El que lo conocía, seguro que se rió de nuevo, y el que no, debe haber estado pensando el sentido de las palabras para luego partirse en dos de risa. ( A mí me pasó que por ahí no entendía, pero por bruta, vió?).

VENGA, VENGA, CUÉNTE CÓMO ES ALLÁ ARRIBA...

2007-10-24T10:44:00.000-03:00

Esto le pasó hacen unos días al padre de un amigo mío y si no lo posteaba reventaba... porque me he reído tanto...

Resulta que éste hombre es empresario y viaja hacen, qué se yo, como más de 5 años a Chilecito, La Rioja, TODAS LAS SEMANAS. Y en uno de ésos puestos que hay en la ruta lo paran y le hacen las preguntas de rigor.

Entre ésas preguntas está la de "Ocupación?" y él siempre contesta " Empresario".

La cosa es que el hombre siempre veía las mismas caras en el puesto y el mismo cana que le preguntaba lo mismo y habrá pensado, no sé, que cómo no lo iban a conocer después de tanto tiempo, qué cómo no se acordarían de él?.... sólo Dios sabe qué pensó.

La cuestión es que la semana pasada va para La Rioja, llega al puesto caminero, se encuentra al mismo cana que lo interroga ídem que la semana anterior y cuando le pregunta:

- Ocupación?

- ASTRONAUTA- le contestó el padre de mi amigo que, o tenía las bolas por el piso de contestar lo mismo todas las semanas o estaría aburrido y quiso matizar la cosa con algo de humor...

- Ahhhh, así que Ud. es astronauta? - le contestó el cana- Baje, por favor, lo vamos a demorar un ratito así nos cuenta....

Y ahí lo tuvieron demorado 3 hs. , con 35 grados a la sombra....jajajjaaaaaaaaa!!!!! Lo estoy escribiendo y me sigo riendo como cuando me lo contaron...

Pero che, cómo está la cosa... o hay gente que no tiene un mínimo sentido del humor o ya no hay respeto por la autoridá, carajo, mierda!!!

He dicho.

DESDE HOY....

2007-10-23T12:01:00.000-03:00

SOY VEGETARIANA!!!!

Pasé ésta mañana en el trole frente a Granja Benedetti ( un lugar donde venden entre otras carnes, carne de cerdo). Justo para el trole frente al negocio y qué veo? Pegado en una de las paredes del negocio el POSTER DE UN CHANCHITO QUE ERA EL HERMANO GEMELO DE BABE, EL CHANCHITO VALIENTE. Y me quedé mirándolo... tenía unos ojitos tan dulces, una expresión de ternura... era un póster para una salita de 4, no para un lugar donde venden chacinados y demás!!!

El que tenga un poco de corazón y vaya a comprar a ése puto lugar, en cuanto vea la cara del cerdito se le van a ir las ganas de comer cualquier carne, como me pasó a mí.

Les juro que me sentí tan mal pensando en cómo matan las vacas, los cerdos, etc, etc, que aunque me cueste más $$, desde hoy soy lactovegetariana.

Y gracias, Granja Benedetti por concientizarme sin saberlo.... y de paso andáte a la mierda por hacerme llorar pensando en cómo matás al hermanito de Babe...

VOY A INCENDIAR EL *2020!!!!

2007-10-23T01:26:00.000-03:00

Un día de éstos voy a mandar "VÁYANSE A LA MIERDA TODOS, PEDAZOS DE BOLUDOS" al *2020 a ver qué carajo me contestan...

Ya me tienen los ovarios por el piso!!!

EL COREANO QUE " NO COQUÍA"...

2007-10-22T13:07:00.000-03:00

Nunca me voy a olvidar de uno de mis primeros trabajos. Laburaba en una tienda de ropa cuyo dueño era un coreano. La cosa es que como éste tipo no quería poner a sus empleadas en libros, cada 3 meses despedía a una y así iba la cosa.

Peeeero, la cajera (una gatona que parecía tener el culo pegado a la silla) hacía más de un año que laburaba ahí y era la única en libros, etc, etc. La cosa es que la muy guacha se deleitaba cuando sabía que iban a rajar a alguna y decía

- Hoy se vá una de ustedes, pero no puedo decir cuál....

Y nosotras con un nudo en la garganta....

Hasta que empezamos a ver que entre el coreano y la cajera había algo. O sea, hablaban bajito, eran pura risa, bah, se veía a la legua que la gatona se estaba comiendo al ratoncito coreano y viceversa.

Hete aquí que, no sé cómo, la gatona se enteró del rumor que corría entre las vendedoras sobre ella y el quía y clamó justicia ante al coreano.

Me acuerdo como si fuera hoy: estaba el local cerrado y nos habían terminado de pagar el mes.

Aparece el coreano con cara de orto serio y nos dice que quiere hablar con nosotras.

- Acá están diciendo mentilas. Dicen que yo coco a la caquela y no é cielto. Yo no coco a la caquela ni coco a nadie de negocio, entendió??!!! ( todo ésto mientras la "caquela" gatona llorisqueaba)

Y no pudimos más....habíamos estado aguantando la risa desde el principio, pero cuando dijo que él no se "coquía a la caquela" nos empezamos a reír y no podíamos parar. Y el coreano como loco, que de qué nos reíamos, que eso era algo "selio" y qué se yo qué pelotudeces más dijo...

Y así, riéndome, me fuí y nunca más volví.

Primero, porque al mes siguiente me rajaban. Segundo porque no tenía más ganas de bancarme al gato aquel martirizándonos con quién se iba o no y tercero porque sabía que cada vez que viese al coreano no iba a poder aguantar la risa imaginándomelo a los gritos "yo no coco a nadie, yo no coco a la caquela!!!"

Hasta el día de hoy me estoy riendo.... Cómo no existían en esos años los celulares con cámara para haberlo grabado! Les juro que lo habría subido al blog para que escucharan al coreano....

Por dónde andarás, coreano.... a quién te estarás "coquiendo" en éste momento...

En fin, "COQUEL ES HUMANO, ERRAR TAMBIÉN"

He dicho.

CARTA ABIERTA A LOS AUTORES DE CENICIENTA, BLANCANIEVES Y DEMÁS CUENTOS PRINCIPESCOS

2007-10-22T08:15:00.000-03:00

Estimados escritores:

Me dirijo atentamente a Uds. a fin de exponer mis quejas respecto a los cuentos sobre princesas, príncipes y hadas de vuestra autoría. Mi mamá me los contaba cuando era una pequeña inocente y crecí creyendo que el Príncipe Azul, el Príncipe Valiente o cualquier otro Príncipe existían y alguno vendría a pedir mi blanca mano... y aquí estoy... DESENGAÑADA, sí, como lo leen, DESENGAÑADA porque NO EXISTEN LOS PRÍNCIPES AZULES, NI LOS VALIENTES NI NINGÚN OTRO.

Y gracias a Uds., queridos escritores, estoy pagando elevadas sumas de dinero en horas de terapia que deberían serme reconocidas y devueltas de vuestras opíparas ganancias por los derechos de autor que tienen gracias a sus benditos cuentos.

Es más, me sentiría resarcida aunque no me devolvieran el dinero que estoy pagando en psicólogos si, por lo menos, escribieran la segunda parte de los mencionados cuentos y dijeran QUÉ CARAJO PASÓ DESPUÉS DE QUE LAS FÉMINAS EN CUESTIÓN SE CASARAN CON LOS PRÍNCIPES.

A saber:
- Qué fue de la vida de Blancanieves? Se dió cuenta que su príncipe era un pobretón metiroso y tuvo que seguir limpiando, no ya una casita chiquita, sino un tremendo castillo, tan, pero tan grande que se perdía la pobre por las habitaciones con el plumero en una mano y el frasco de Blem en la otra?. Cómo hacía para limpiar los pisos? Porque canillas en ésa época no habían y menos mangueras. Así que deduzco que debe haberse roto la espalda acarreando baldes para dejar pisos y escaleras limpias con ésas escobas mal hechas de la época. Y todo sin aspiradora, sin Glocot , sin secador y trapo de piso, etc. Pobre chica...
Tuvo que seguir lavando a mano y planchando con placha a carbón la ropa del príncipe y lustrándole la armadura? Siguió cocinando almuerzos y cenas que debían ser "principescas" porque su ilustre marido tenía que recibir dignatarios, etc?. Volvió, hastiada de ser una princesa-sirvienta a la casa de los enanitos que, por lo menos, laburaban en algo y eran menos exigentes?.
- Qué pasó con Cenicienta? Cómo era la suegra? Porque ésta sí que tuvo suegra... Era peor que la madrastra? Le hizo la vida imposible? Tenía el príncipe complejo de Edipo y tuvo que lidiar, la pobre, con la enfermiza relación entre su suegra y su marido? Se carajeó con la suegra y la mandó a algún geriátrico para suegras-reinas o el príncipe le dijo "Querida, mamá va a vivir con nosotros, no te molesta, no? O tuvo los huevos de construir otro castillo para él y Cenicienta así podrían vivir solos porque el que se casa, casa quiere? O terminó Cenicienta, así como Blancanieves, volviendo con la madrastra y pensando que era mejor bancársela a ella y a las hermanas hinchapelotas? Habrá demandado al Hada Madrina por mal desempeño profesional y por ser responsable de no haberle advertido lo que le esperaba, razón por la cual Cenicienta sufrió severos transtornos psicológicos?.
Y mi lista de preguntas podría ser interminables, estimados míos.... No hay derecho, che...
Así que, desde éste momento, les conmino a comenzar a escribir las segundas partes de sus cuentos, sí, de ésos que terminan con " ... y vivieron felices por siempre". De no ser así, tendrán noticias de mis abogados; ya que les entablaré una demanda por fomentar en las inocentes cabecitas de las niñas fantasías que NO EXISTEN. Razón por las cuales andamos por la vida más perdidas que turco en la neblina, buscando sus pregonados PRÍNCIPES AZULES y terminamos con el corazón destrozado, casadas con hombres comunes y corrientes o, en su defecto, solteronas de por vida esperando que vuestros mentados héroes aparezcan.
Quedando a la espera de una respuesta satisfactoria a mi demanda, les saludo atte.
PD: Y ya que estamos, podrían aprender de Bram Stocker. Ése sí que no inventó un príncipe valiente de dorados cabellos, sino un príncipe caído en desgracia por la pérdida del amor de su vida. Sí, ya sé que no era muy bueno que digamos, tenía algunos defectos, pero bueh, Mina lo amó así como era porque nadie la envolvió en fantasías imposibles de cumplir. Así que inspírense en ésa inolvidable historia de amor y afilen sus plumas, si no quieren verse metidos en un escándalo mediático que, por supuesto, pienso llevar al programa Intrusos que conduce Jorge Rial, a lo de Chiche Gelblung y lástima que Moria no tenga su espacio en TV, si no también se lo llevaba a ella para hacer catarsis y que me diga: " Nena, si querés shorar, shorá!!!!" "Por favaaaaar, ésta chica ha sido estafadaaaaaa moralmente, traéle un vaso de agua!!!!". Ja!.... y ahí los voy a querer ver....
HE DICHO.

SOBRE PERFUMES Y AROMAS...

2007-10-21T22:19:00.000-03:00

Como ya he dicho antes en éste blog, adoro los perfumes. Si por mí fuera tendría tantos que no sé donde los pondría. Lástima que los importados estén tan caros y las imitaciones sean tan malas...

Pero hay otros perfumes y olores que me encantan. Creo que, como a todos, hay determinados aromas que nos transportan y no son exactamente perfumes importados.

Qué aromas, perfumes u olores me gustan a mí?

- El olor del césped recién cortado.
- El aroma que hay en el aire, al atardecer, en ésta estación del año. Es un aroma mezcla de flores, césped, aroma de primavera...
- El aroma de mi piel cuando termino de bañarme y aún no me he colocado cremas ni nada.
- El aroma de la piel de los bebés cuando no tienen colonia de por medio.
- El olorcito que tienen los cachorros y los gatitos cuando son muy chiquitos. Especialmente, en la boca. Estaré loca, pero el aliento de los animales chiquitos me fascina.
- El aroma de las flores, especialmente los jazmines. Cuando es época de jazmines me convierto en una asalta jazmineros. Especialmente con la planta de Jazmín del Cabo que tiene mi mamá. Literalmente, se la pelo...
- El olor a la comida que hacen o hacían nuestras madres. Por más que intentásemos la misma receta, el olor de nuestra comida no se compara ni ahí con la de ellas.
- El olor de madera quemándose.
- El perfume que "él" usa mezclado con el aroma propio de su piel. Personalmente, me encanta la mezcla de perfume masculino con olor a cigarrillo....gustos son gustos...
- El olor del tabaco fumado en pipa.
- El aroma virginal de los libros nuevos y el aroma de los libros viejos, que me sabe a páginas cerradas esperando que mis manos las hojeen.
- El perfume a fresias , rosas y cualquier otra flor.
- El aroma del bronceador que me queda en la piel luego de haberme zambullido en el agua.
- El aroma de la piel y el cabello de mi hijo, un aroma incomparable, único para mí.
- El perfume que me envuelve cuando me acuesto en mi cama con las sábanas recién cambiadas y planchadas.
- El aroma de la lluvia mojándolo todo.
- El aroma del café recién hecho.
Y, por último, ése aroma tan especial: ése que resulta de la mezcla de dos personas cuando hacen el amor. Mezcla de transpiración y sexo, que parece inundar la habitación entera.
Por eso no entiendo cómo algunas personas esperan, a lo sumo, diez minutos luego de hacer el amor y se van corriendo a la ducha, haga calor o frío. Y luego, si hacen el amor de nuevo, repiten la ducha. Qué pasará con ellos? Más allá del calor que puedan tener, pueden haber personas que no disfruten mientras están abrazados con el otro, de ése aroma tan especial, tan íntimo, tan, no sé, ..... natural y genuino? Porqué en ése momento tan único como es el del amor después del amor, necesitan lavarse, enjabonarse y quitar todo rastro de aromas que son, al fin y al cabo, los suyos propios mezclados con los del otro? Tampoco digo que no se bañen NUNCA, no es cuestión de irse a los extremos, pero me suena medio a fobia, no sé....
En fin, como dije antes, no todos los perfumes que me encantan se compran con dinero. La mayoría me los dá la vida y la naturaleza y juro que me transportan, me fascinan.
Ahora les toca a ustedes... a ver, cuéntenme de sus aromas y perfumes preferidos, a ver si coincidimos o no y, de paso, para conocernos mejor.
Así que pongan en marcha la memoria olfativa y déjense llevar....

FELIZ DÍA DE LA MADRE!!!!

2007-10-21T10:29:00.000-03:00

A todas las mujeres, a todas les deseo un MUY FELIZ DÍA DE LA MADRE!!! Y digo todas porque, tengan hijos o no, en todas reside el instinto maternal. Las que tienen hijos, obviamente, lo depositan en ellos, pero también en otras personas por el sólo hecho de que Madre Natura nos lo dió y es parte del motor que mueve al mundo.

Y aquellas que aún no tienen hijos o han elejido no tenerlos, o no pueden, también con su instinto maternal abrazan y contienen a quienes aman, desde alguien cercano hasta una mascota.

O sea, más allá de los hijos, TODAS SIN EXCEPCIÓN, somos MADRES. Madres con hijos o sin ellos. Todas llevamos dentro ése sentimiento que nos hace ÚNICAS. Y todas lo entregamos a alguien, llámense hijos, amigos, familia o mascotas, como ya dije.

Así que, amigas, que pasen un HERMOSO DÍA DE LA MADRE!!!!
Les mando un enorme beso!

A QUIÉN NO LE HA PASADO...?

2007-10-20T00:05:00.000-03:00

que se le pegue una canción y la tenga toooodo el santo día en la cabeza? A casi todos, no me digan que no....

El caso es que no me puedo sacar de la capocha la canción "Pingüinos en la cama", de Ricardo Arjona. Lo peor de todo es que se me viene una imagen recurrente a la cabeza y es que cuando llega la estrofa de "hay pingüinos en la cama por el frío que provocas" me imagino a la Cristina en la cama con el Néstor y un pingüino en el medio!!! Jajajajaaaaa..........les juro que eso me tiene loca....

...y ya que estamos con lo que me tiene loca, bueh, .... ya sé, ya sé... Ricardo Arjona no es lo maaás como cantautor, lo reconozco. Cuando recién empezó a sonar en Argentina habían temas que me gustaban. Después empecé a ver que ya no me gustaban tanto todos, que rescataba la poesía de algunos, qué se yo....pero lo que innegable, y si alguien saca ahora un puñal pa clavármelo está en todo su derecho, es que a mí me calienta tres carajos si Ricardo Arjona canta o escribe bien o mal. La verdad es que ME FASCINA ÉL!!!. Ja! Cáiganse de culo...

Irónicamente, no tengo Cds de él, no tengo posters y no compro revistas donde salga una nota suya. Es más, no lo voy a ver cuando viene a Mendoza, porque qué gracia tiene ir a verlo si lo que yo quiero es hacer la versión mendocina de ÁTAME, conmigo en el papel de quien lo secuestra? Para verlo a 500 mts y no poder secuestrarlo, mejor me quedo en mi casa, no?...jajajaaaa!

Me imaginan diciéndole:" Ricardo, no me has dejao otra opción que meternos en ésta vaina. Te he secuestrao pa que te enamores de mí y te convenzas que voy a ser una excelente esposa pa tí y una excelente madre pa nuestros hihos y los otros que tienes, chico...". La versión, sería menduca, pero idéntica a la española. Así que si han podido verla sin los cortes de las escenas hot, Uds. me dirán...
Ya sé, ya sé que los patitos no me caminan muy en fila que digamos... pero es una fantasía y las fantasías no dañan a nadie, no? Y sí, hay gustos para todo también...
Y como dice el refrán " El amor es ciego ..... y en éste caso también es más sordo que Beethoven.
He dicho.

ESPANTAVENDEDORAS ( o cómo me deshice de una hinchapelotas)

2007-10-18T20:25:00.000-03:00

Esta mañana llego a casa cansada, muerta de calor y de no muy buen humor. Me pongo a mil a preparar el almuerzo y suena el teléfono. Y con quién me encuentro? Con una melosa, amabilísima y terquísima vendedora de Telefónica.

Vendedora: Buenos días, la llamo de Telefónica, mi nombre es Verónica y llamo para informarle que ha sido premiada con un kit de celulares...

Yo: (cortándola en seco y con voz de mendocina chuncana del interior) Mire, los siniores tán de vacacione, vió? Ió soy la empleada, así que no puedo dicirle nada.

Vendedora: Bueno, pero Ud. tiene celular?

Yo: No y no quiero ninguno

Vendedora: Pero aproveche ésta oportunidad! Mire, por $100 se lleva el kit de...

Yo: (cortándola en seco de nuevo) Mire, doñita, hagamo una cosa. Ió le compro el cilular y se lo pago trabajando en su casa, ah?

Vendedora: ....no, no, no me entiende...

Yo: Déle, qué le cuesta, doñita...

Vendedora: ....

Yo: Tá ahí todavía, doñita?

Vendedora: ....eh, si...Bueno, gracias por su atención.

Yo: De nada, doñita. Y metéte el kit en el culo si pensás que te voy a comprar algo!

Y le colgué. Ufff....... pendeja pelotuda, qué parte de NO QUIERO NADA NO ENTENDISTE???? TE GUSTÓ QUE TE INSISTIERAN CON ALGO QUE NO QUERÍAS????

Y cuando vuelvas a llamar, en vez de la empleada te va a atender la hermana gemela de Hannibal Lecter, pedazo de tarada.

Y agradecé que no se me quemaron las milanesas....

He dicho.

HE RECIBIDO QUEJAS....

2007-10-18T17:27:00.000-03:00

de parte de mi hijo porque no publiqué fotos de los 7 gatos.

Y como el domingo es el Día de la Madre le voy a dar en el gusto para que no se olvide de regalarme algo, jajajjaaaaaaaaaaaaaa. No, en serio, me ha dicho que es "injusto". Será posible? Tiene 9 años y ya me llama injusta porque no metí fotos de todos los gatos ... en fin.

Les aclaro que el gato Swarzzeneger se llama "Chupetero" porque cuando llegó tenía aún el instinto de succión, de mamar, y me volvía loca, me mordisqueaba la punta de la nariz, los nudillos, era imbancable. Y de ahí le quedó Chupetero. Pero tiene onda Swarzzeneger porque es puro músculo y es el líder de la banda.

El gato rubio que lo sigue se llama Bebé. Cuando llegó era igualito a Stuart Little, pero idéntico. Ahora es tremendo gatón, pero sigue siendo un divino y medio boludito igual que cuando llegó.

La gata vieja y gruñona que faja a todos es Cecilia, pero le quedó Chechi.

La Reina de Gatolandia es Misha.

La Princesita de Gatolandia es Luz o Lucesita, como prefieran.

El gato chillón es Chufito.

Y la traviesa es Pussita.

Esta aclaración se la dedico a PROFUGA que, con toda razón, me preguntaba si no les había puestos nombres muy largos, y releyéndolo, claro, parecían los nombres y no los "estereotipos", que era lo que quería exponer.

Así que les dejo presento a los que faltaban. En la primera foto está Chechi, la gata gruñona y en la segunda, Bebé (el gato rubio) y Chupetero siesteando.

El sábado haré una fiesta para terminar de presentarlos en sociedad. Después les mando invitaciones a todos para que vengan con sus gatos, y plis, el que tenga perro lo deja en casa, que no quiero arañazos y mordiscos en la fiesta, ok? Ah, la vestimenta de los gatos es formal, che, nada de traerlos en pelo!

CONFESIONES II

2007-10-18T08:11:00.000-03:00

Confieso que amo los bichos... o sea, cualquier tipo de animal que no sea humano, se entiende, no?

Y confieso que soy madre de..... 7 gatos!!!

Sep, 7. Pero aclaremos....vivo en una casa que tiene delante un frente cerrado grandísimo con mucho pastito y árboles. Y detrás hay un patio mediano con pastito también. O sea que mis hijos tienen lugar de sobra donde retozar y hacer sus necesidades. Algo bueno que tienen es que siempre las hacen en el mismo lugar, por lo que es fácil tener el pasto limpio. Como marcan territorio entonces siempre limpio en el mismo lugar.

Si por mí fuera, sería como la Coca Sarli que tiene 15 perros, 20 gatos, 3 loros, etc.... y le agregaría una lagunita para patos, sapos; tendría lagartijas y demás... pero con 7 gatos basta y sobra.

No me pregunten porqué sólo gatos... será que un día traje uno de la calle hecho bolsa,of course,

otro día traje otro en ídem condiciones y así se fueron juntando. Pero ya cerré la fábrica.

Es increíble las personalidades tan distintas que tienen. Sé que hay mucha gente que no los quiere, es más, a mí no me gustaban en una época. Pero aprendí a conocerlos, a maravillarme de su independencia y de lo limpios que son y a amarlos.

Tengo la gata gorda, vieja y malhumorada, que hace sonar a todos los demás.

A la Reina de Gatolandia, con su porte majestuoso y una mirada que te hace sentir un plebeyo ante su presencia.

A la Princesita de Gatolandia, dulce, más buena que Bamby, a la que todos le sacan la comida porque aparte es medio boludita.

Tengo al líder macho, onda Shwarzzeneger, ése que dá el OK si entra un gatito nuevo y se encarga de limpiarlo y educarlo a los coscachos y también pone orden entre los demás.

Tengo al gato rubio, amigo del líder desde que eran bebés, y que lo sigue como si fuera su mentor.

Tengo al gato gritón, chillón, con cara de asustado y de"yo no fuí".

Y tengo, finalmente, a la gatita traviesa, recontra hija de puta, o sea, digna hija mía, que arma unos quilombos tremendos sola, o con la ayuda del gato chillón. Esa chiquitita es tremenda, una bomba de tiempo... un día sentía ruidos dentro del basurín y cuando lo abro me la encuentro, chiquitita como es, peleándose con unas hojas de lechuga.

Y todos tienen obra social, ( sí, no se rían, que son muchos y me sale más barato), en una veterinaria, están vacunados, castrados, esterilizados, desparasitados y todos los "ados" que quieran.

La parte más graciosa es cuando quieren comer y me arman un piquete de maullidos en donde comen y la parte menos graciosa es cuando alguno caza algún "pacarito" y me lo trae de regalo....

Sí, también he leído sobre el comportamiento de los gatos: me lo traen como diciendo "mirá, mirá lo que te traje!!!". Ahí los saco a escobazos....y si puedo les saco el pájaro también. Io sonno una mamma castradora...!

Mi hijo L. los adora. Y el gato líder le tiene a L. un amor especial. Donde está L. está el gato Swarzzeneger al lado con cara de "dále, quiero mimos!!!!"

Eso sí, cuando me sacan de las casillas, por ej., cuando cocino y están todos dando vueltas por ahí, me pongo a gritar: " CÁLLENSE QUE ME TIENEN HARTA, LOS VOY A MATAR!!!! NO, LOS VOY A MANDAR A COREA, ASÍ SE LOS MORFAN ALLÁ!!!!, salen todos arando y por unas horas ni pían.... Bueh, tá bien, soy madre, pero no soy la madre perfecta, no?

Por supuesto, en la escuela van muy bien. Menos la chiquita traviesa que repitió Jardín de Infantes 2 veces... esa me salió traviesa y medio lela, qué le voy a hacer....

PD: En la primer foto están la Princesita Luz (blanca y negra) y el gato Chillón. En la segunda, Misha, la Reina de Gatolandia y en la tercera el gato Swarzzeneger educando a la traviesa Pussita a los mordiscones, como Dios manda!

YO AMO TANTO LA PRIMAVERA QUE LLORO. Y USTED?

2007-10-17T20:08:00.000-03:00

Amo la primavera. Las florcitas que se abren, lo pacarito que volan, la gente que sale a caminar con sus perritos... todo es amor y esperanza en el aire... y además en el aire hay otras cosas, por supuesto.... el polen que se dispersa cual nubecilla invisible, la puta tierra que levantan autos, camiones, micros y demás, y tantas, tantas cosillas que se me meten por todos los orificios descubiertos de mi cuerpo.

Así que amo la primavera taaaanto, taaanto que me lagrimean los ojos, ando moqueando por la vida cual Andrea del Boca en sus mejores novelas, toso y toso como si tuviera una lija en la garganta, me pica la nariz, me salen ronchitas en lugares varios de mi rostro, en fin, podemos decir que soy una nueva versión de la Metamorfosis de Kafka, me estoy convirtiendo en el rostro de la Primavera y la madre que la tiró.

Mi cartera y mesa de luz están atiborradas de pañuelos de papel, gotas para los ojos y nariz, broncodilatadores, antialérgicos y pomaditas para la piel.

Los que deben amar la primavera más que yo son los alergistas, que en ésta época se ponen las botas y te encajetan un tratamiento más largo que un dolor.

Podría caer una buena lluvia que aplaque tanta cosa, pero nop, en lugar de eso tenemos el clásico viento Zonda que, por supuesto, se te mete hasta por los oídos para luego llegar a tus neuronas y matarte de dolor de cabeza.

La única solución que encuentro es meterme en una burbuja con oxígeno y bien humidificada y no salir hasta el 21 de Diciembre.

Y a los que digan que exagero les pago un pasaje de ida a Mendoza para que disfruten las maravillas primaverales. Eso sí, la vuelta que se la hagan a dedo. O tal vez de un estornudo descomunal lleguen a su provincia de origen.

Atchíííísss!!! He dicho.

NO IMPORTA, SIGAMOS SOÑANDO EN QUE PUEDE SUCEDER ALGÚN DÍA...

2007-10-12T13:53:00.000-03:00

Entre que estamos tan cerca de las elecciones, entre que hoy es el Día de la Raza (no voy a publicar ahora mi opinión sobre el tema, sólo diré que no sé de qué raza hablan, si exterminaron a casi todas) y pensando también en la inseguridad en la que vivimos y tantos, tantos temas sociales; es que quiero compartir con Uds. la letra de una canción muy bella. Sé que la letra puede parecer utópica, pero sigo aferrándome a la idea de que algún día por lo menos algo, algo de lo que dice ésta canción pueda hacerse realidad. Digamos, en todo caso, que me aferro a la esperanza para no hundirme en el desaliento.

SERÍA FANTÁSTICO

Sería fantástico que yo estuviera equivocado

y que el water no estuviese ocupado.
Que hoy hiciese un buen día, que no nos engañaran en el peso
y que San Pedro, no cantase ni aunque le pagaran.
Sería fantástico que no hubiera nada urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado,
y mearse de risa y echar a volar todas las palomas.
Sería todo un detalle, todo un síntoma de urbanidad,
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.
Sería fantástico que no ganase siempre el mejor
y que la fuerza no fuese la razón.
Que se instalara en mi barrio el paraíso terrenal
y que la ciencia fuese neutral.
Sería fantástico no pasar por el tubo.
Que todo fuera como está mandado y que no mande nadie.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en cualquier sitio,
poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.
Sería todo un detalle y todo un gesto por tu parte
que coincidiésemos, te dejases convencer
y fueses como yo siempre te imaginé.

Joan Manuel Serrat

ESTRATEGIAS DE MARKETING VERDULERAS

2007-10-10T09:06:00.000-03:00

Ayer pasé frente a una verdulería y ví un cajón de tomates con un cartelito que decía " $ 15 EL KG. POR FAVOR, NO ME LASTIME!!!".

Quedáte tranquilo, tomatito, nadie te va a lastimar. Solamente te van a dejar ahí en el cajón hasta que te pudras porque NADIE te va a comprar.

Y vos, verdulero creativo, te vas a pudrir juntos con tus tomates. En la cuadra siguiente hay otra verdulería que los vende más baratos. Así que dejá de hacerte el piola y bajá los precios o vas a tener que meterte los tomates en el culo uno por uno.

HOMBRES COMPRENSIVOS Y SENSIBLES: ÉSTA REGLA NO ES PARA USTEDES

2007-10-10T08:19:00.000-03:00

Como dije en un post anterior, el Síndrome Premenstrual suele convertirme en una mezcla de Dr. Jeckyll y Mr. Hyde. Y, finalmente cuando llega Andrés, no hay tu tía. Me agarran unos dolores tan grossos que quisiera meterme en la cama y que el mundo desapareciera, por lo menos, unos 3 ó 4 días.

Imagino que a la mayoría de las mujeres nos pasa lo mismo, salvo a ésa bendita minoría a la que Andrés bendice con pequeños dolores que pasan con cualquier analgésico.

Por lo tanto desde hoy DECRETO para los hombres incomprensivos, insensibles y para nada empáticos con nuestro legado de Eva lo siguiente:

1- Que durante tres meses consecutivos al año experimenten una TENSIÓN PREMENSTRUAL como Dios manda, con cambios de humor, irascibilidad, pequeñas depres, ganas de llorar, etc. Y luego los visite ANDRÉS, cual marea roja incontenible, con dolores que los hagan doblarse en dos y ningún analgésico mitigue. Eso sí, nada de quedarse en casita. A laburar porque no hay que histeriquear.

2- Que entre los 20 y los 35 años pasen por la experiencia de DOS EMBARAZOS Y PARTOS.

El primer parto consistirá en 12 hs de labor de parto, con todas las contracciones a FULL, pero sin dilatación, razón por la cual deberán ser sometidos a CESÁREA.

El segundo consistirá también en 12 hs de labor de parto y contracciones ídem al ítem anterior, pero aquí sí habrá dilatación. Eso sí, durante el parto deberán ser sajados porque, si ya supieron lo que es todo lo demás, ésto será una nimiedad.

Vamos a ver entonces si después de sentir lo que nosotras sentimos, nuestros jefes con caras de ojete siguen pensando que "el día femenino" es una excusa para irnos de shopping y toda ésa manga de machos-men lobotomizados seguirán diciendo que histeriqueamos por las razones antes mencionadas.

Rescato, desde ya, a ésa minoría de hombres que comprenden por lo que pasamos aún sin sentirlo en carne propia y nos contienen, nos bancan, nos preparan una taza de té de manzanilla y nos la llevan a la cama, se encargan de los chicos y, en caso de ser nuestros jefes, son capaces de decirnos: "Fulanita, no te preocupes, tomáte un día más si te hace falta". En nombre de todas, les agradezco por existir, por estar a nuestro lado y ser un ejemplo para sus congéneres.

He dicho.

COSAS QUE ODIO....

2007-10-09T15:42:00.000-03:00

- Los llamados de Telefónica, CTI, Movistar, etc, ( SIEMPRE A LA SIESTA O CUANDO ESTOY HACIENDO COSAS A MIL), para ofrecerme packs, servicios nuevos o lo que merda sea. Y que Vanessa o como corno se llame la llama que llama no entienda que cuando digo que "NO ME INTERESA" siga dándome explicaciones de lo que me pierdo. Vanessa, hacéme un favor, perdéte el pack adonde no te dé el sol, ok?

- Los que llaman, (desde hace 5 años) a mi número de teléfono preguntando por Sonia, la antigua propietaria de la línea. O a Sonia no la llama ni el gato a su número nuevo o la están persiguiendo para cobrarle una deuda. Sonia, voy a empezar a llamarte quince veces al día preguntando por Raimundo si no informás a tus amistades tu nuevo número de teléfono desde hace CINCO AÑOS!!!!

- Los enviados del cielo de otras religiones que quieren convertirme a toda costa y que cuando contesto "Le agradezco, pero yo tengo mi creencia", siguen y siguen como si fueran parientes de Vanessa, la de Telefónica. Les corto el rostro con un "Gracias y adiós" y cuelgo el portero. Me dan ganas de decirles que pasen para que les tire el tarot...

- Los que cuando estás sentada tomando un café te llenan la mesa de estampitas, linternas, medias, perfumes truchos, monederos y la concha de la lora. Ya cuando los veo venir los paro en seco con un "NO QUIERO NADA" y no les queda otra que seguir de largo.

- El que abre las puertas de los taxis cuando estás haciendo cola en la parada de los mismos. Flaco, vos me viste manca a mí? Porqué tengo que darte una moneda que no tengo si el taxi para solo porque estamos en una PARADA DE TAXIS y yo puedo abrir la puerta con alguna de mis manos? Sonaré roñosa, amarreta, pero la cuestión principal no son las monedas. La cosa es que él cree que presta un servicio necesario y para mí, personalmente, no lo es. Y punto. Al que le haga falta que le abran la puerta del taxi, ok, es tema de él.

- Las maestras que son copias idénticas de Noelia, el personaje que hace Antonio Gasalla. Recargadas de maquillaje y fijador para el pelo, con un lenguaje cargado de palabras como "patriotismo, próceres, alfabetización, alumnos, padres y docentes, etc", con ese tono de voz estentóreo el cual no necesita de micrófono alguno en los actos escolares.

- La maldición que tengo encima cada vez que estoy en la eterna cola de la caja de algún hiper. Luego de esperar 45 minutos, llego a la caja y la cajera chilla, indefectiblemente, "RETIROOOOOOO". Por lo cual tengo que esperar a que la encargada de cajas la escuche y venga ( si la escucha), hagan el retiro, etc, etc. Me dan ganas de entrar a patear lo que tenga enfrente....mi paciencia no es mucha y en el hiper se me agota cuando escucho la palabra fatal.

- Las enfermeras que, sabiendo tu nombre, insisten en llamarte "mamita, madrecita, gordita, gordi". Si no fuera porque temo que, en el caso de tener suero, me metan arsénico en él, les gritaría "GORDA TU MADRE, PELOTUDA". Pero bueh, me callo por seguir con vida...

Y corto acá porque ya es demasiado odio. Así que... CONTINUARÁ...

LA FRASE QUE PUEDE CONVERTIRME EN HOMICIDA....

2007-10-09T13:17:00.000-03:00

Todos en algún momento decimos alguna frase que se interpreta en segundo sentido o nos equivocamos en alguna palabra, cosa que hace reír a los demás y a nosotros mismos.

A mí me pasa muchas veces el "chispotearme" con alguna frase, y no me molesta si se ríen porque yo vivo riéndome de mí misma.

Peeeeeroooo.....hay UNA frase que, cuando la escucho, me pone los pelos de punta, me vuelve loca y, lo que es peor, hace que pasen por mi mentes escenas de antropofagia.

La frase maldita es "ESTOY PREOCUPADA PORQUE EL NENE/A NO ME COME".

Ahhhhhhh...............cuando la escucho me dan ganas de lanzarme al cuello de la madre parlante y, mientras la ahorco, gritarle: MONA PELOTUDA!!!!! SI TU NENE NO TE COME DEBE SER PORQUE SOS INTRAGABLEEEEE!!!! PONÉTE MAYONESA EN EL DEDO A VER SI TE LO COME DE UNA VEZ!!!!!!!!! O PROBÁ CON DARLE COMIDA DE VERDAD, INFELIZ!!!!!

Puede que alguien me tilde de intolerante, pero no reaccionaría así si en mi cabeza no apareciera la imagen de la madre instigando al pobre chico a convertirse en caníbal.

Juro que esa frase me da pesadillas.... y el que empiece a psicologizarme desde ya se puede ir bien al carajo!!!

He dicho.

ULTIMO MOMENTO!!!

2007-10-07T03:31:00.000-03:00

"CONFIRMAN QUE CHAYANNE SE QUEDÓ SIN VOZ EN EL SHOW".
Muchas conjeturas surgieron a partir del suspendido recital en el estadio de River Plate del cantante puertorriqueño.

La conjetura que, hasta ahora, cobra más fuerza, es que el cantante perdió su voz y suspendió el recital para ir corriendo a buscarla.

Ahora, yo me pregunto:

- Pinta tiene, lo reconozco, pero tuvo "voz" alguna vez?

Desde éste humilde blogg deseo, Chayanne, que por favor, NO LA ENCUENTRES NUNCA MÁS ASÍ DEJÁS DE REVENTARNOS LOS TÍMPANOS CON TU "VOZ" Y ESAS CANCIONES QUE DESTILAN KERO POR LOS CUATRO COSTADOS. Y HAGO EXTENSIVO ÉSTE PEDIDO A CRISTIAN CASTRO PARA QUE, POR FAVORRRR, SAQUE DE UNA VEZ LOS DEDOS QUE TIENE APRETADOS EN ESA PUERTA Y DEJE DE GRITARRRRR!!!!

Chayanne, mejor volvéte a Puerto Rico y dedicáte a modelar.

Y vos, Cristian, volvé con mamá Verónica así deja de decir que le pegaste, (habráse visto...)

( Mis disculpas a las fans de Chayanne y Cristian, pero ya me tienen los ovarios por el piso y tenía que dar mi opinión o abrirme las venas con sus últimos CD's que, obvio, no tengo.)

Ahhhh... ésto fue como un orgasmo. Ya nomás me prendo un pucho...

(continuaré en otros posts con cantantes rompeoídos, ésto no termina acá...)

PSICOLOGÍA BARATA Y ZAPATOS DE GOMA...

2007-10-04T13:24:00.000-03:00

Algo que odio con toda mi alma es cuando me encuentro con alguien y en medio de una charla empieza a psicologizar lo que digo. Esas frasecitas " creo que estás reprimiendo el deseo de hacer X cosa por algún problema que tuviste en la infancia, bla, bla, bla".

Encima son personas que porque leen a Jorge Bucay creen que se la saben lunga y suponen que te sacan la ficha apenas decís dos palabras; además de atiborrarte con la jerga psicoanalítica, de la que seguro saben nada, muy poco y mezclan todo.

Me gustaría que le cayeran las Obras Completas de Freud como soretes de punta sobre su pseudo-psicológica cabeza llena de nada.

PD: Bloggeros/as amigos: hablando de psicólogos, mañana tengo una entrevista psicológica para entrar en un nuevo laburo. Plisssss, deséenme suerte para que la mina (que me han dicho es hiper rebuscada) me califique Apta. Después les cuento cómo me fue.... Gracias!!!