EL BOMBONAZO DE BUTTERCUP....

Y aquí, señoras, señoritas y señores, tenemos a Keanu Reeves, el bombón de BUTTERCUP ( y mío también porque es leeendeeéseeemo!!!)

Como bien dice mi amiga Butter, tiene sonrisa de infarto....Así que, amiga, aquí lo tiene para Ud. solita en dos fotos tan preciosas como él mismo.

Y la misma recomendación que a todos: POR FAVOR, NO LE PASES LA LENGUA A LA PANTALLA!!!!! jajajaaaa.....( y de paso, me lo repito a mí misma....je!)

QUE LO DISFRUTES!!!!

ENTRE LOS BOMBONES, UNA REFLEXIÓN SOBRE LOS METROSEXUALES...

Permiso...disculpen que postee entre los bombones que hay repartidos, pero bueh, tendré que acomodarme en un rinconcito, ja!

Taba anoche pensando en la onda metrosexual... y sí, me parece bien que los hombres se cuiden, que estén un poco más pendientes de su aspecto y todo éso. Y digo "un poco más pendientes de su aspecto", porque por ahí se van a los extremos y capaz que se depilan hasta las piernas y piden cavado también para usar una zunga....

Pero me imagino conviviendo con un hombre metrosexual y, supongamos que estamos los dos arreglándonos para salir y hay UN SÓLO BAÑO. Imagino que él está dentro y se demora, se demora, se demora.... y yo empiezo a los gritos porque todavía no pude ducharme, secarme el pelo y maquillarme. Y AHÍ EMPEZARÍA MI SANGRE SICILIANA-CALABRESA A BULLIR Y SE ARMARÍA LA PELOTERAAAA!!!!

- HACE UNA HORA QUE ESTÁS EN EL BAÑO!!!- gritaría- NO TE DÁS CUENTA QUE AÚN NO ME PUDE NI SIQUIERA DUCHAR??? DEJÁ DE ENCREMARTE Y NI SE TE OCURRA USAR MI EMULSIÓN VICHY PORQUE TE MATO!. COMPRÁTE TUS CREMAS O ANDÁ A USARLE LA TORTULÁN A TU VIEJA!!!!

Porque somos NOSOTRAS, SÍ, "NOSOTRAS" LAS QUE DURANTE SIGLOS Y CON MUCHO ESFUERZO NOS GANAMOS EL TRONO DE "LAS QUE SE DEMORAN PARA ARREGLARSE", SEA EN EL BAÑO O EN CUALQUIER LADO. Y NO VAN A VENIR AHORA ALGUNOS HOMBRES A QUERER SACARNOS LA CORONA Y, LO PEOR DE TODO, A ATREVERSE A USAR NUESTRAS CREMAS, MÁSCARAS FACIALES DE TODO TIPO, ETC, ETC. NO SEÑOR!!!! FALTABA MÁS, CARAJO...

Así que me quedo con los retrosexuales.....aunque nos jodan con que nos demoramos mucho para arreglarnos, con que qué hacemos tanto tiempo en el baño y todas ésas cosas....

Pero cuando salimos de la cueva hechas unas diosas muchos piensan y otros hasta se animan a decir que valió la pena esperar, que estamos BELLÍSIMAS!. Y qué bien suena eso!!! MÚSICA PARA NUESTROS OÍDOS FEMENINOS!!!

Así que, hombre metrosexuales casados o en pareja, bájenle un cambio o van a terminar en la calle con las valijas más el necesser lleno de cremas, máscaras faciales, pincita de depilar,etc. que espero no les hayan afanado a sus mujeres.

He dicho.

BOMBONES VARIOS II "LO JUSTO ES JUSTO" - PARA TOLA Y LA PRÓFUGA...

No he sido justa con Tola y La Prófuga, porque he posteado SOLO UNA FOTO DE SUS BOMBONES y luego otras personas han pedido fotos de los suyos y les he subido más de una.
Así que Tola y Prófuga, mis disculpas, y acá van dos fotos más de sus BOMBONAZOS!

QUE LO DISFRUTEN!!!

EL BOMBÓN ASESINO DE BERRY...

Lo prometido es deuda... así que ahí lo tenés, mi querida Berry a tu Roger en dos fotos que están bastaaaaaante buenas.

Estuve buscando alguna en la que mostrara "algo de piel", pero nop, parece que el chico no se saca la remera ni pa pelotear un poco...

Bueno, espero que te gusten, no lamas la pantalla, jajajaaaaa! y armen un "doble" para ésta noche, jeje...

VENÍ, ADRI, SENTÁTE Y PONÉTE CÓMODO...

Digamé, a ver, porqué tiene que andar a los gritos con la Araña? Ah, perqué? Si usté sabe que le puede pedir a su amiga más fotos de éste bombón ?

Así que ahí tiene a su bombón multipiclado y, como ya dije antes, NO TE PONGAS A LAMER LA PANTALLA!!!!! jajajaaaaa!!!!

Ahí lo tiene, todo suyo....

MARCHE UN BOMBÓN PARA LA ARAÑA....

Bueno, amiga, ahí lo tiene a JOSH HOLLOWAY . Ahora envuélvalo en su telita.... y a comer! JAJAJAAA!!!! No encontré una GRANDE pa embanderar, así que te mando dos medianas, ja!

BON APETIT!

BOMBONES VARIOS II

Satisfaciendo el pedido de Tola y La Prófuga, y como la autora del blog está, momentáneamente, un poco al pedo; acá van chicas sus bombones envueltos en papel de regalo con moño y todo....

Espero que les guste y POR FAVOR, NO LE PASEN LA LENGUA A LA PANTALLA!!!!

Aclaración: el Bombón de Tola es Anthony Kiedys, el cantante de Red Hot Chili Pepeers, por si alguna no lo conoce. Al otro no le hace falta presentación alguna... (me se cae la baba..., perdón).

Tola, corazoncito, me has hecho sudar la gota gorda porque pusiste como el tujes el nombre del quía! Pero como soy paciente y te quero mucho, googleé hasta que lo encontré. Che, qué buen gostooo el tushoooo!. La verdá, es que no había mirado hasta ahora a Anthony con detenimiento....pero ahora sí! JAJAJAAAAA!!!!

De nada, chicas, de nada....

Y BUEH, EL AMOR ARÁCNIDO LE DIÓ HASTA AHÍ...

* Dedicado con mucho cariño a Araña y Araña Pollito

Algo que me hace babear y me fascina es compartir con mi hijo L., aparte de nuestro gusto por el rock, (salió del palo de la madre, yeah!!!), es el amor por los animales y bichos varios (léase: caracoles, arañas, sapos, serpientes, lagartijas, etc.).

Hemos tenido de mascotas por unos días bichos bolita en un recipiente transparente con tierra húmeda que terminaron en el césped de casa y varios caracoles con los que jugábamos carreritas. El se ponía uno en su muñeca y yo otro en la mía y el primer caracol que nos llegaba al hombro ganaba. Luego los soltamos en el jardín porque se escapaban de la cajita con lechuga y me los encontraba por cualquier lado, más los gatos que los olisqueaban... Fuimos juntos a una Exposición de bichos exóticos y tuvimos el privilegio de ponernos sobre los hombros una ENORME SERPIENTE DE 5 MTS!. Fue ESPECTACULAR! Yo la acariciaba, sentía su piel tibia y me maravillaba de ésa criatura preciosa. L. también se la puso, siempre supervisado por los cuidadores, obvio, y no histeriqueó ni nada. La acariciaba y sonreía, y yo me moría de amor viéndolo....
La cosa es que el otro día estábamos en el jardín mirando a una araña de ésas que tienen las patitas largas, arqueadas y finitas y el cuerpito chiquitito (ver foto). Se la llama "araña del sótano" y es totalmente inofensiva.
Y ahí estabamos él y yo mirando los bichitos en su tela, charlando sobre Doña Araña y yo le contaba cómo podía defenderse, que no picaba, que a lo sumo largaba un líquido que te hacía salir unos granitos y nada más y cómo eran las arañas peligrosas, bla, bla, bla, y en un momento me larga con mucho tacto la típica afirmación-negación:
- Má, no es que yo no la quiera..... pero cómo hago para matarla?
Y solté la carcajada! Bonito.... él veía que yo estaba entusiasmada con la araña, pero parece que su amor por ellas, por lo menos por ése día, llegó hasta ahí nomás.

- Pero la querés matar? - le pregunté.

- Ay, qué inocente sos! Vos siempre te creés todo... si yo sé que si la aplasto con la zapatilla la mato, no? - me contestó.

Una de dos: o me trae la araña de mascota o ya debe estar tejiendo su telita en el Cielo de las arañas..., que lo tiró!!!

NUEVA SECCIÓN: BOMBONES VARIOS

Comenzamos ésta nueva sección con el primer bombón del día.... DAVID DUCHOVNY.

Séanmennnn francas, ninguna quiso alguna vez ser Scully y atracárselo a Mulder entre los matorrales por donde corrían persiguiendo ocnis y demás fenómenos???

Yo le veo ésa carita entre tierno y seductor y me gustaría ser una extraterrestre lindísima pa que me investigue....

Bueno, chicas, espero sus opiniones y sus propuestas sobre quién puede ser el próximo bombón de ésta sección para deleite y solaz de nuestros ojos.

Nota: la autora de éste blog publicará vuestras sugerencias con todo gusto, pero obviameeeeente también agregará las suyas, qué tanto... jajaaaaa!

He dicho.

ENTRE FOBIAS, PARANOIAS Y ALGUIEN QUE SIEMPRE ME ROMPE LAS PELOTAS...

Confieso que ir al híper para mí es como tomar un vaso de vinagre. Vaso de vinagre que tomo todos los santos sábados cuando voy a hacer la compra semanal.

Si bien soy desorganizada en algunas cosas, cuando se trata de ir al híper me convierto en Ministra de Economía al toque. Hago una lista de lo que voy a comprar con sus respectivos precios al lado ( no exactos, ocvio, más o menos) y luego la sumo para saber aproximadamente cuánto gastaré.

Cuando estoy comprando voy anotando los precios de lo que compro, porque siempre hay algo que agrego y voy sumando con la calculadora de bolsillo porque no hay cosa que me emberrinche más que dejar cosas en la caja porque no me alcancanzó la $ que llevé. Sí, ríanse, pero me vuelvo medio crazy momentáneamente.

Y cuando estoy concentradísima sumando o mirando precios, o buscando algo en especial, fajado, fajado, aparece alguien a pedirme que le diga un precio que no llega a ver, a pedirme opinión sobre si la sopa de espárragos Knorr es mejor que la de arvejas con jamón, que le baje un paquete de papel higiénico porque no llega....y casi siempre son viejas con los lentes colgando ( claro, no ven un carajo porque los lentes son para mirar, doña, no pa llevarlos de collarcito), petisas que deben ser miopes porque no ven que mido 1,58 mts y no llego ni con un bastón a bajarles nada, salvo los dientes, o alguno que me verá cara de catadora de sopas que en la puta vida tomo.

Digo yo, me ven cara de boluda? Parezco una empleada más del híper? Tengo un cartel invisible pintado en la frente que dice "SU PREGUNTA NO MOLESTA? Tanto les cuesta buscar algún empleado que les diga los precios, les dé su opinión sobre sopas, purés y veneno para ratas, les baje hasta los carteles colgados del techo y de paso los lleve a upa hasta su casa???

Y no es que no quiera ser servicial, es que en ésos momentos yo estoy lidiando con mi paranoia, tratando que no me domine, concentrándome en lo mío y ésas estupideces me ponen de la nuca.

La próxima vez que me pregunten algo les voy a contestar en lenguaje de señas o en spanglish a ver si los espanto y se van a la mierda a joder a otro... y si siguen jodiendo pegaré media vuelta y a la merda, buscáte a otro que te banque.

Así que ya saben, si me ven en un híper, a no ser para saludarme, MANTÉNGANSE ALEJADOS DE MÍ, OK???.

Eso sí, les aclaro que cuando salgo del lugar vuelvo a ser la persona más adorable del mundo. Y pensándolo bien, no sé si es tanto el híper lo que me saca, sino los que joden con preguntas pelotudas mientras yo lidio con los precios y mis demonios.

Jajaaaaa, ésto da para mi próxima sesión de terapia....agarráte Catalina!!!

He dicho.

OJALÁ NO ME PASE, PERO...

...EL DÍA QUE CONFUNDA LOS PRODUCTOS QUE ESTÁN EN LA IMAGEN CON DESODORANTES CORPORALES, SABRÉ QUE ESTOY TOTALMENTE GAGÁ. ESO SÍ, YA NO VOY A PREOCUPARME DE QUE ME PIQUEN LOS MOSQUITOS.... SI SOBREVIVO, OCVIO!!!

PÓNGANMENNNNN UN BABEROOOO!!!

Tarde de sábado.

Iban a ir mi hijo L. , (9 años), y su padre al club. Como yo tenía que salir antes que ellos a encontrarme con una amiga, le dije a L.

Yo-Hijo, acá te dejo la ropa para que te cambies antes de ir al club

L. -Pero no me quiero poner los jeans!

Yo- Dále, Pipi, que lavé los otros pantalones y todavía no se secan...

L. - Ufa, ya sé... es que mi papá quiere que me vista con "glamour..."

Glamour??? Y ahí solté la carcajada....

Cada día me sale con una cosa distinta y cada día se me cae más la baba...

Y sí, soy una MADRE TOTALMENTE SUBJETIVA.....Y ME ENCANTA!!!!

PROTOTIPOS II : "EL HOMBRE MANOS DE TIJERA"

Éste tipo de hombre es, generalmente, el más frecuente de encontrar.

Durante su soltería sus manos son normales. Pero cuando se convierte en MARIDO, poco a poco ésas manitos comienzan a transformarse en las famosas "Manos de Tijera".

Y no es que se transformen en tales como al personaje de Tim Burton, sino que "ellos" comienzan lentamente a inutilizarlas, obviamente, para perjuicio nuestro.

CARACTERÍSTICAS DEL HOMBRE MANOS DE TIJERA

- Es incapaz de cambiar un pañal, dar una mamadera o bañar a su propio hijo/a de pocos meses.

- Si la bolsa del basurín está hasta el tope, así seguirá aunque ya no quepa un alfiler. Ni hablemos de sacarla a la calle para que se la lleve el basurero.

- Generalmente deja su ropa colgada en sillas, valets, percheros y ahí pueden quedar días, meses, años, porque JAMÁS la doblará ni la guardará.

- Si se termina, por ejemplo, el sachet de leche, dejará el portasachet vacío sobre la mesada. Ni por mientes colocará uno nuevo.

- Si en la familia es costumbre tomar jugos a la hora del almuerzo, cena, etc, y MANOS DE TIJERA vacía la jarra sirviéndose las últimas gotas, deja la jarra vacía en la bacha, la mesada o, en su defecto, en la heladera.

- Si "tal vez" ayuda con algún quehacer doméstico, como por ej. levantar los platos luego de comer, los dejará en la bacha de la cocina. MANOS DE TIJERA "NO PUEDE LAVAR PLATOS, VASOS, CUBIERTOS, ETC." Demasiado esfuerzo hace con levantarlos y dejarlos donde otros y no él, se encargue de lavarlos.

- Es especialista en mojar el piso del baño, aunque sólo vaya a lavarse las manos. Dicho piso queda como si alguien se hubiera bañado con la cortina de la ducha abierta. Por supuesto, MANOS DE TIJERA no sólo no secará el piso, sino que caminará sobre él dejando sus huellas de modo tal que podamos seguirle el rastro hasta donde queramos. Y, por supuesto, cuando se lava los dientes lo hace mirándose al espejo y dejando un hermoso cuadro estilo impresionista de gotitas blancas que quedarán allí, porque ni se le ocurre limpiarlas aunque sea con un trozo de papel higiénico.

- Si se acaba, por ej, el champú, MANOS DE TIJERA dejará el frasco vacío en el borde de la bañera o, en su defecto, en el piso. JAMÁS LO TIRARÁ A LA BASURA. Igual situación ocurre cuando se acaba el papel higiénico.

- Si, por casualidad, derrama jugo, café con leche, leche, o cualquier cosa a la que haya colocado azúcar en el piso, se limitará a pasarle una servilleta de papel y nada más. El efecto que provoca éso es que una luego se encuentre pisando algo raro que hace que nuestro calzado se adhiera al piso o, en su defecto, nos encontramos con un campamento de hormigas rojas si lo que derramó es por ej, azúcar, algo dulce o simples migas de pan, galletitas, etc.

....y la corto acá porque la lista sería interminaaaaable.

Eso sí, generalmente MANOS DE TIJERA es diligente para cambiar focos, reparar cables, en fin, toda la sarta de pelotudeces masculinas. Pero a las tareas que le corresponden a sus siervas, o sea, nosotras, las pasa por alto como si fueran el equivalente a tocar un animal muerto.

Así que, ABRAN EL OJO, MUJERES SOLTERAS! Antes de dar el SÍ, prueben convivir con el hombre de sus sueños y observen si sus manos siguen siendo diligentes para ayudar en los quehaceres domésticos o van transformándose en el prototipo mencionado.

De ser así, queda a vuestro criterio dar el SÍ definitivo o mandarlo a pasear y, que de paso, abra una peluquería y se dedique a cortar melenas, o se convierta en jardinero especializado en cortar ligustrines en formas artísticas o, de lo contrario, vaya a embaucar a otra fémina menos precavida.

He dicho.

"POBRE JUANITA..."

Me acuerdo que tendría yo, no sé, 6 años, y mi mamá veía el programa "BUENAS TARDES, MUCHO GUSTO", donde cocinaba Doña Petrona C. de Gandulfo. Y se me quedó en el recuerdo los comentarios que hacía mi vieja sobre lo mal que trataba Doña Petrona a la señora que la ayudaba, Juanita. Parece que la tenía cagando aceite....

Hace poco ví en un programa ( no recuerdo cuál) un fragmento donde mostraban a Doña Petrona cocinando junto a la pobre Juanita....y era cierto lo que decía mi vieja! La trataba para el orto delante de cámaras y para colmo la Juanita tenía una cara de esclava resignada, o cara de cagazo, no sé.... Pero se veía que la Doña tenía un carácter grosso...

Pobre Juanita, gracias a que se bancó a la Doña tantos años debe haberse ganado el Cielo.

Dá para título de culebrón venezolano, no? "Pobre Juanita, pobre...".

He dicho.

ÉSTO NO ES MÍO, PERO...

LÉANLO Y MUÉRANSE DE RISA!!!! POR FAVAAAAAR, ESTÁ IMPAGABLE!!!!

"NUEVO DICCIONARIO CONFECCIONADO POR LES LUTHIERS"

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ( ésto me hizo acordar al coreano, jajajajaaa)
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara !!!!!!!!

El que lo conocía, seguro que se rió de nuevo, y el que no, debe haber estado pensando el sentido de las palabras para luego partirse en dos de risa. ( A mí me pasó que por ahí no entendía, pero por bruta, vió?).

VENGA, VENGA, CUÉNTE CÓMO ES ALLÁ ARRIBA...

Esto le pasó hacen unos días al padre de un amigo mío y si no lo posteaba reventaba... porque me he reído tanto...

Resulta que éste hombre es empresario y viaja hacen, qué se yo, como más de 5 años a Chilecito, La Rioja, TODAS LAS SEMANAS. Y en uno de ésos puestos que hay en la ruta lo paran y le hacen las preguntas de rigor.

Entre ésas preguntas está la de "Ocupación?" y él siempre contesta " Empresario".

La cosa es que el hombre siempre veía las mismas caras en el puesto y el mismo cana que le preguntaba lo mismo y habrá pensado, no sé, que cómo no lo iban a conocer después de tanto tiempo, qué cómo no se acordarían de él?.... sólo Dios sabe qué pensó.

La cuestión es que la semana pasada va para La Rioja, llega al puesto caminero, se encuentra al mismo cana que lo interroga ídem que la semana anterior y cuando le pregunta:

- Ocupación?

- ASTRONAUTA- le contestó el padre de mi amigo que, o tenía las bolas por el piso de contestar lo mismo todas las semanas o estaría aburrido y quiso matizar la cosa con algo de humor...

- Ahhhh, así que Ud. es astronauta? - le contestó el cana- Baje, por favor, lo vamos a demorar un ratito así nos cuenta....

Y ahí lo tuvieron demorado 3 hs. , con 35 grados a la sombra....jajajjaaaaaaaaa!!!!! Lo estoy escribiendo y me sigo riendo como cuando me lo contaron...

Pero che, cómo está la cosa... o hay gente que no tiene un mínimo sentido del humor o ya no hay respeto por la autoridá, carajo, mierda!!!

He dicho.

DESDE HOY....

SOY VEGETARIANA!!!!

Pasé ésta mañana en el trole frente a Granja Benedetti ( un lugar donde venden entre otras carnes, carne de cerdo). Justo para el trole frente al negocio y qué veo? Pegado en una de las paredes del negocio el POSTER DE UN CHANCHITO QUE ERA EL HERMANO GEMELO DE BABE, EL CHANCHITO VALIENTE. Y me quedé mirándolo... tenía unos ojitos tan dulces, una expresión de ternura... era un póster para una salita de 4, no para un lugar donde venden chacinados y demás!!!

El que tenga un poco de corazón y vaya a comprar a ése puto lugar, en cuanto vea la cara del cerdito se le van a ir las ganas de comer cualquier carne, como me pasó a mí.

Les juro que me sentí tan mal pensando en cómo matan las vacas, los cerdos, etc, etc, que aunque me cueste más $$, desde hoy soy lactovegetariana.

Y gracias, Granja Benedetti por concientizarme sin saberlo.... y de paso andáte a la mierda por hacerme llorar pensando en cómo matás al hermanito de Babe...

VOY A INCENDIAR EL *2020!!!!

Un día de éstos voy a mandar "VÁYANSE A LA MIERDA TODOS, PEDAZOS DE BOLUDOS" al *2020 a ver qué carajo me contestan...

Ya me tienen los ovarios por el piso!!!

EL COREANO QUE " NO COQUÍA"...

Nunca me voy a olvidar de uno de mis primeros trabajos. Laburaba en una tienda de ropa cuyo dueño era un coreano. La cosa es que como éste tipo no quería poner a sus empleadas en libros, cada 3 meses despedía a una y así iba la cosa.

Peeeero, la cajera (una gatona que parecía tener el culo pegado a la silla) hacía más de un año que laburaba ahí y era la única en libros, etc, etc. La cosa es que la muy guacha se deleitaba cuando sabía que iban a rajar a alguna y decía

- Hoy se vá una de ustedes, pero no puedo decir cuál....

Y nosotras con un nudo en la garganta....

Hasta que empezamos a ver que entre el coreano y la cajera había algo. O sea, hablaban bajito, eran pura risa, bah, se veía a la legua que la gatona se estaba comiendo al ratoncito coreano y viceversa.

Hete aquí que, no sé cómo, la gatona se enteró del rumor que corría entre las vendedoras sobre ella y el quía y clamó justicia ante al coreano.

Me acuerdo como si fuera hoy: estaba el local cerrado y nos habían terminado de pagar el mes.

Aparece el coreano con cara de orto serio y nos dice que quiere hablar con nosotras.

- Acá están diciendo mentilas. Dicen que yo coco a la caquela y no é cielto. Yo no coco a la caquela ni coco a nadie de negocio, entendió??!!! ( todo ésto mientras la "caquela" gatona llorisqueaba)

Y no pudimos más....habíamos estado aguantando la risa desde el principio, pero cuando dijo que él no se "coquía a la caquela" nos empezamos a reír y no podíamos parar. Y el coreano como loco, que de qué nos reíamos, que eso era algo "selio" y qué se yo qué pelotudeces más dijo...

Y así, riéndome, me fuí y nunca más volví.

Primero, porque al mes siguiente me rajaban. Segundo porque no tenía más ganas de bancarme al gato aquel martirizándonos con quién se iba o no y tercero porque sabía que cada vez que viese al coreano no iba a poder aguantar la risa imaginándomelo a los gritos "yo no coco a nadie, yo no coco a la caquela!!!"

Hasta el día de hoy me estoy riendo.... Cómo no existían en esos años los celulares con cámara para haberlo grabado! Les juro que lo habría subido al blog para que escucharan al coreano....

Por dónde andarás, coreano.... a quién te estarás "coquiendo" en éste momento...

En fin, "COQUEL ES HUMANO, ERRAR TAMBIÉN"

He dicho.

CARTA ABIERTA A LOS AUTORES DE CENICIENTA, BLANCANIEVES Y DEMÁS CUENTOS PRINCIPESCOS

Estimados escritores:

Me dirijo atentamente a Uds. a fin de exponer mis quejas respecto a los cuentos sobre princesas, príncipes y hadas de vuestra autoría. Mi mamá me los contaba cuando era una pequeña inocente y crecí creyendo que el Príncipe Azul, el Príncipe Valiente o cualquier otro Príncipe existían y alguno vendría a pedir mi blanca mano... y aquí estoy... DESENGAÑADA, sí, como lo leen, DESENGAÑADA porque NO EXISTEN LOS PRÍNCIPES AZULES, NI LOS VALIENTES NI NINGÚN OTRO.

Y gracias a Uds., queridos escritores, estoy pagando elevadas sumas de dinero en horas de terapia que deberían serme reconocidas y devueltas de vuestras opíparas ganancias por los derechos de autor que tienen gracias a sus benditos cuentos.

Es más, me sentiría resarcida aunque no me devolvieran el dinero que estoy pagando en psicólogos si, por lo menos, escribieran la segunda parte de los mencionados cuentos y dijeran QUÉ CARAJO PASÓ DESPUÉS DE QUE LAS FÉMINAS EN CUESTIÓN SE CASARAN CON LOS PRÍNCIPES.

A saber:
- Qué fue de la vida de Blancanieves? Se dió cuenta que su príncipe era un pobretón metiroso y tuvo que seguir limpiando, no ya una casita chiquita, sino un tremendo castillo, tan, pero tan grande que se perdía la pobre por las habitaciones con el plumero en una mano y el frasco de Blem en la otra?. Cómo hacía para limpiar los pisos? Porque canillas en ésa época no habían y menos mangueras. Así que deduzco que debe haberse roto la espalda acarreando baldes para dejar pisos y escaleras limpias con ésas escobas mal hechas de la época. Y todo sin aspiradora, sin Glocot , sin secador y trapo de piso, etc. Pobre chica...
Tuvo que seguir lavando a mano y planchando con placha a carbón la ropa del príncipe y lustrándole la armadura? Siguió cocinando almuerzos y cenas que debían ser "principescas" porque su ilustre marido tenía que recibir dignatarios, etc?. Volvió, hastiada de ser una princesa-sirvienta a la casa de los enanitos que, por lo menos, laburaban en algo y eran menos exigentes?.
- Qué pasó con Cenicienta? Cómo era la suegra? Porque ésta sí que tuvo suegra... Era peor que la madrastra? Le hizo la vida imposible? Tenía el príncipe complejo de Edipo y tuvo que lidiar, la pobre, con la enfermiza relación entre su suegra y su marido? Se carajeó con la suegra y la mandó a algún geriátrico para suegras-reinas o el príncipe le dijo "Querida, mamá va a vivir con nosotros, no te molesta, no? O tuvo los huevos de construir otro castillo para él y Cenicienta así podrían vivir solos porque el que se casa, casa quiere? O terminó Cenicienta, así como Blancanieves, volviendo con la madrastra y pensando que era mejor bancársela a ella y a las hermanas hinchapelotas? Habrá demandado al Hada Madrina por mal desempeño profesional y por ser responsable de no haberle advertido lo que le esperaba, razón por la cual Cenicienta sufrió severos transtornos psicológicos?.
Y mi lista de preguntas podría ser interminables, estimados míos.... No hay derecho, che...
Así que, desde éste momento, les conmino a comenzar a escribir las segundas partes de sus cuentos, sí, de ésos que terminan con " ... y vivieron felices por siempre". De no ser así, tendrán noticias de mis abogados; ya que les entablaré una demanda por fomentar en las inocentes cabecitas de las niñas fantasías que NO EXISTEN. Razón por las cuales andamos por la vida más perdidas que turco en la neblina, buscando sus pregonados PRÍNCIPES AZULES y terminamos con el corazón destrozado, casadas con hombres comunes y corrientes o, en su defecto, solteronas de por vida esperando que vuestros mentados héroes aparezcan.
Quedando a la espera de una respuesta satisfactoria a mi demanda, les saludo atte.
PD: Y ya que estamos, podrían aprender de Bram Stocker. Ése sí que no inventó un príncipe valiente de dorados cabellos, sino un príncipe caído en desgracia por la pérdida del amor de su vida. Sí, ya sé que no era muy bueno que digamos, tenía algunos defectos, pero bueh, Mina lo amó así como era porque nadie la envolvió en fantasías imposibles de cumplir. Así que inspírense en ésa inolvidable historia de amor y afilen sus plumas, si no quieren verse metidos en un escándalo mediático que, por supuesto, pienso llevar al programa Intrusos que conduce Jorge Rial, a lo de Chiche Gelblung y lástima que Moria no tenga su espacio en TV, si no también se lo llevaba a ella para hacer catarsis y que me diga: " Nena, si querés shorar, shorá!!!!" "Por favaaaaar, ésta chica ha sido estafadaaaaaa moralmente, traéle un vaso de agua!!!!". Ja!.... y ahí los voy a querer ver....
HE DICHO.

SOBRE PERFUMES Y AROMAS...

Como ya he dicho antes en éste blog, adoro los perfumes. Si por mí fuera tendría tantos que no sé donde los pondría. Lástima que los importados estén tan caros y las imitaciones sean tan malas...

Pero hay otros perfumes y olores que me encantan. Creo que, como a todos, hay determinados aromas que nos transportan y no son exactamente perfumes importados.

Qué aromas, perfumes u olores me gustan a mí?

- El olor del césped recién cortado.
- El aroma que hay en el aire, al atardecer, en ésta estación del año. Es un aroma mezcla de flores, césped, aroma de primavera...
- El aroma de mi piel cuando termino de bañarme y aún no me he colocado cremas ni nada.
- El aroma de la piel de los bebés cuando no tienen colonia de por medio.
- El olorcito que tienen los cachorros y los gatitos cuando son muy chiquitos. Especialmente, en la boca. Estaré loca, pero el aliento de los animales chiquitos me fascina.
- El aroma de las flores, especialmente los jazmines. Cuando es época de jazmines me convierto en una asalta jazmineros. Especialmente con la planta de Jazmín del Cabo que tiene mi mamá. Literalmente, se la pelo...
- El olor a la comida que hacen o hacían nuestras madres. Por más que intentásemos la misma receta, el olor de nuestra comida no se compara ni ahí con la de ellas.
- El olor de madera quemándose.
- El perfume que "él" usa mezclado con el aroma propio de su piel. Personalmente, me encanta la mezcla de perfume masculino con olor a cigarrillo....gustos son gustos...
- El olor del tabaco fumado en pipa.
- El aroma virginal de los libros nuevos y el aroma de los libros viejos, que me sabe a páginas cerradas esperando que mis manos las hojeen.
- El perfume a fresias , rosas y cualquier otra flor.
- El aroma del bronceador que me queda en la piel luego de haberme zambullido en el agua.
- El aroma de la piel y el cabello de mi hijo, un aroma incomparable, único para mí.
- El perfume que me envuelve cuando me acuesto en mi cama con las sábanas recién cambiadas y planchadas.
- El aroma de la lluvia mojándolo todo.
- El aroma del café recién hecho.
Y, por último, ése aroma tan especial: ése que resulta de la mezcla de dos personas cuando hacen el amor. Mezcla de transpiración y sexo, que parece inundar la habitación entera.
Por eso no entiendo cómo algunas personas esperan, a lo sumo, diez minutos luego de hacer el amor y se van corriendo a la ducha, haga calor o frío. Y luego, si hacen el amor de nuevo, repiten la ducha. Qué pasará con ellos? Más allá del calor que puedan tener, pueden haber personas que no disfruten mientras están abrazados con el otro, de ése aroma tan especial, tan íntimo, tan, no sé, ..... natural y genuino? Porqué en ése momento tan único como es el del amor después del amor, necesitan lavarse, enjabonarse y quitar todo rastro de aromas que son, al fin y al cabo, los suyos propios mezclados con los del otro? Tampoco digo que no se bañen NUNCA, no es cuestión de irse a los extremos, pero me suena medio a fobia, no sé....
En fin, como dije antes, no todos los perfumes que me encantan se compran con dinero. La mayoría me los dá la vida y la naturaleza y juro que me transportan, me fascinan.
Ahora les toca a ustedes... a ver, cuéntenme de sus aromas y perfumes preferidos, a ver si coincidimos o no y, de paso, para conocernos mejor.
Así que pongan en marcha la memoria olfativa y déjense llevar....

FELIZ DÍA DE LA MADRE!!!!

A todas las mujeres, a todas les deseo un MUY FELIZ DÍA DE LA MADRE!!! Y digo todas porque, tengan hijos o no, en todas reside el instinto maternal. Las que tienen hijos, obviamente, lo depositan en ellos, pero también en otras personas por el sólo hecho de que Madre Natura nos lo dió y es parte del motor que mueve al mundo.

Y aquellas que aún no tienen hijos o han elejido no tenerlos, o no pueden, también con su instinto maternal abrazan y contienen a quienes aman, desde alguien cercano hasta una mascota.

O sea, más allá de los hijos, TODAS SIN EXCEPCIÓN, somos MADRES. Madres con hijos o sin ellos. Todas llevamos dentro ése sentimiento que nos hace ÚNICAS. Y todas lo entregamos a alguien, llámense hijos, amigos, familia o mascotas, como ya dije.

Así que, amigas, que pasen un HERMOSO DÍA DE LA MADRE!!!!
Les mando un enorme beso!

A QUIÉN NO LE HA PASADO...?

que se le pegue una canción y la tenga toooodo el santo día en la cabeza? A casi todos, no me digan que no....

El caso es que no me puedo sacar de la capocha la canción "Pingüinos en la cama", de Ricardo Arjona. Lo peor de todo es que se me viene una imagen recurrente a la cabeza y es que cuando llega la estrofa de "hay pingüinos en la cama por el frío que provocas" me imagino a la Cristina en la cama con el Néstor y un pingüino en el medio!!! Jajajajaaaaa..........les juro que eso me tiene loca....

...y ya que estamos con lo que me tiene loca, bueh, .... ya sé, ya sé... Ricardo Arjona no es lo maaás como cantautor, lo reconozco. Cuando recién empezó a sonar en Argentina habían temas que me gustaban. Después empecé a ver que ya no me gustaban tanto todos, que rescataba la poesía de algunos, qué se yo....pero lo que innegable, y si alguien saca ahora un puñal pa clavármelo está en todo su derecho, es que a mí me calienta tres carajos si Ricardo Arjona canta o escribe bien o mal. La verdad es que ME FASCINA ÉL!!!. Ja! Cáiganse de culo...

Irónicamente, no tengo Cds de él, no tengo posters y no compro revistas donde salga una nota suya. Es más, no lo voy a ver cuando viene a Mendoza, porque qué gracia tiene ir a verlo si lo que yo quiero es hacer la versión mendocina de ÁTAME, conmigo en el papel de quien lo secuestra? Para verlo a 500 mts y no poder secuestrarlo, mejor me quedo en mi casa, no?...jajajaaaa!

Me imaginan diciéndole:" Ricardo, no me has dejao otra opción que meternos en ésta vaina. Te he secuestrao pa que te enamores de mí y te convenzas que voy a ser una excelente esposa pa tí y una excelente madre pa nuestros hihos y los otros que tienes, chico...". La versión, sería menduca, pero idéntica a la española. Así que si han podido verla sin los cortes de las escenas hot, Uds. me dirán...
Ya sé, ya sé que los patitos no me caminan muy en fila que digamos... pero es una fantasía y las fantasías no dañan a nadie, no? Y sí, hay gustos para todo también...
Y como dice el refrán " El amor es ciego ..... y en éste caso también es más sordo que Beethoven.
He dicho.

ESPANTAVENDEDORAS ( o cómo me deshice de una hinchapelotas)

Esta mañana llego a casa cansada, muerta de calor y de no muy buen humor. Me pongo a mil a preparar el almuerzo y suena el teléfono. Y con quién me encuentro? Con una melosa, amabilísima y terquísima vendedora de Telefónica.

Vendedora: Buenos días, la llamo de Telefónica, mi nombre es Verónica y llamo para informarle que ha sido premiada con un kit de celulares...

Yo: (cortándola en seco y con voz de mendocina chuncana del interior) Mire, los siniores tán de vacacione, vió? Ió soy la empleada, así que no puedo dicirle nada.

Vendedora: Bueno, pero Ud. tiene celular?

Yo: No y no quiero ninguno

Vendedora: Pero aproveche ésta oportunidad! Mire, por $100 se lleva el kit de...

Yo: (cortándola en seco de nuevo) Mire, doñita, hagamo una cosa. Ió le compro el cilular y se lo pago trabajando en su casa, ah?

Vendedora: ....no, no, no me entiende...

Yo: Déle, qué le cuesta, doñita...

Vendedora: ....

Yo: Tá ahí todavía, doñita?

Vendedora: ....eh, si...Bueno, gracias por su atención.

Yo: De nada, doñita. Y metéte el kit en el culo si pensás que te voy a comprar algo!

Y le colgué. Ufff....... pendeja pelotuda, qué parte de NO QUIERO NADA NO ENTENDISTE???? TE GUSTÓ QUE TE INSISTIERAN CON ALGO QUE NO QUERÍAS????

Y cuando vuelvas a llamar, en vez de la empleada te va a atender la hermana gemela de Hannibal Lecter, pedazo de tarada.

Y agradecé que no se me quemaron las milanesas....

He dicho.

HE RECIBIDO QUEJAS....

de parte de mi hijo porque no publiqué fotos de los 7 gatos.

Y como el domingo es el Día de la Madre le voy a dar en el gusto para que no se olvide de regalarme algo, jajajjaaaaaaaaaaaaaa. No, en serio, me ha dicho que es "injusto". Será posible? Tiene 9 años y ya me llama injusta porque no metí fotos de todos los gatos ... en fin.

Les aclaro que el gato Swarzzeneger se llama "Chupetero" porque cuando llegó tenía aún el instinto de succión, de mamar, y me volvía loca, me mordisqueaba la punta de la nariz, los nudillos, era imbancable. Y de ahí le quedó Chupetero. Pero tiene onda Swarzzeneger porque es puro músculo y es el líder de la banda.

El gato rubio que lo sigue se llama Bebé. Cuando llegó era igualito a Stuart Little, pero idéntico. Ahora es tremendo gatón, pero sigue siendo un divino y medio boludito igual que cuando llegó.

La gata vieja y gruñona que faja a todos es Cecilia, pero le quedó Chechi.

La Reina de Gatolandia es Misha.

La Princesita de Gatolandia es Luz o Lucesita, como prefieran.

El gato chillón es Chufito.

Y la traviesa es Pussita.

Esta aclaración se la dedico a PROFUGA que, con toda razón, me preguntaba si no les había puestos nombres muy largos, y releyéndolo, claro, parecían los nombres y no los "estereotipos", que era lo que quería exponer.

Así que les dejo presento a los que faltaban. En la primera foto está Chechi, la gata gruñona y en la segunda, Bebé (el gato rubio) y Chupetero siesteando.

El sábado haré una fiesta para terminar de presentarlos en sociedad. Después les mando invitaciones a todos para que vengan con sus gatos, y plis, el que tenga perro lo deja en casa, que no quiero arañazos y mordiscos en la fiesta, ok? Ah, la vestimenta de los gatos es formal, che, nada de traerlos en pelo!

CONFESIONES II

Confieso que amo los bichos... o sea, cualquier tipo de animal que no sea humano, se entiende, no?

Y confieso que soy madre de..... 7 gatos!!!

Sep, 7. Pero aclaremos....vivo en una casa que tiene delante un frente cerrado grandísimo con mucho pastito y árboles. Y detrás hay un patio mediano con pastito también. O sea que mis hijos tienen lugar de sobra donde retozar y hacer sus necesidades. Algo bueno que tienen es que siempre las hacen en el mismo lugar, por lo que es fácil tener el pasto limpio. Como marcan territorio entonces siempre limpio en el mismo lugar.

Si por mí fuera, sería como la Coca Sarli que tiene 15 perros, 20 gatos, 3 loros, etc.... y le agregaría una lagunita para patos, sapos; tendría lagartijas y demás... pero con 7 gatos basta y sobra.

No me pregunten porqué sólo gatos... será que un día traje uno de la calle hecho bolsa,of course,

otro día traje otro en ídem condiciones y así se fueron juntando. Pero ya cerré la fábrica.

Es increíble las personalidades tan distintas que tienen. Sé que hay mucha gente que no los quiere, es más, a mí no me gustaban en una época. Pero aprendí a conocerlos, a maravillarme de su independencia y de lo limpios que son y a amarlos.

Tengo la gata gorda, vieja y malhumorada, que hace sonar a todos los demás.

A la Reina de Gatolandia, con su porte majestuoso y una mirada que te hace sentir un plebeyo ante su presencia.

A la Princesita de Gatolandia, dulce, más buena que Bamby, a la que todos le sacan la comida porque aparte es medio boludita.

Tengo al líder macho, onda Shwarzzeneger, ése que dá el OK si entra un gatito nuevo y se encarga de limpiarlo y educarlo a los coscachos y también pone orden entre los demás.

Tengo al gato rubio, amigo del líder desde que eran bebés, y que lo sigue como si fuera su mentor.

Tengo al gato gritón, chillón, con cara de asustado y de"yo no fuí".

Y tengo, finalmente, a la gatita traviesa, recontra hija de puta, o sea, digna hija mía, que arma unos quilombos tremendos sola, o con la ayuda del gato chillón. Esa chiquitita es tremenda, una bomba de tiempo... un día sentía ruidos dentro del basurín y cuando lo abro me la encuentro, chiquitita como es, peleándose con unas hojas de lechuga.

Y todos tienen obra social, ( sí, no se rían, que son muchos y me sale más barato), en una veterinaria, están vacunados, castrados, esterilizados, desparasitados y todos los "ados" que quieran.

La parte más graciosa es cuando quieren comer y me arman un piquete de maullidos en donde comen y la parte menos graciosa es cuando alguno caza algún "pacarito" y me lo trae de regalo....

Sí, también he leído sobre el comportamiento de los gatos: me lo traen como diciendo "mirá, mirá lo que te traje!!!". Ahí los saco a escobazos....y si puedo les saco el pájaro también. Io sonno una mamma castradora...!

Mi hijo L. los adora. Y el gato líder le tiene a L. un amor especial. Donde está L. está el gato Swarzzeneger al lado con cara de "dále, quiero mimos!!!!"

Eso sí, cuando me sacan de las casillas, por ej., cuando cocino y están todos dando vueltas por ahí, me pongo a gritar: " CÁLLENSE QUE ME TIENEN HARTA, LOS VOY A MATAR!!!! NO, LOS VOY A MANDAR A COREA, ASÍ SE LOS MORFAN ALLÁ!!!!, salen todos arando y por unas horas ni pían.... Bueh, tá bien, soy madre, pero no soy la madre perfecta, no?

Por supuesto, en la escuela van muy bien. Menos la chiquita traviesa que repitió Jardín de Infantes 2 veces... esa me salió traviesa y medio lela, qué le voy a hacer....

PD: En la primer foto están la Princesita Luz (blanca y negra) y el gato Chillón. En la segunda, Misha, la Reina de Gatolandia y en la tercera el gato Swarzzeneger educando a la traviesa Pussita a los mordiscones, como Dios manda!

YO AMO TANTO LA PRIMAVERA QUE LLORO. Y USTED?

Amo la primavera. Las florcitas que se abren, lo pacarito que volan, la gente que sale a caminar con sus perritos... todo es amor y esperanza en el aire... y además en el aire hay otras cosas, por supuesto.... el polen que se dispersa cual nubecilla invisible, la puta tierra que levantan autos, camiones, micros y demás, y tantas, tantas cosillas que se me meten por todos los orificios descubiertos de mi cuerpo.

Así que amo la primavera taaaanto, taaanto que me lagrimean los ojos, ando moqueando por la vida cual Andrea del Boca en sus mejores novelas, toso y toso como si tuviera una lija en la garganta, me pica la nariz, me salen ronchitas en lugares varios de mi rostro, en fin, podemos decir que soy una nueva versión de la Metamorfosis de Kafka, me estoy convirtiendo en el rostro de la Primavera y la madre que la tiró.

Mi cartera y mesa de luz están atiborradas de pañuelos de papel, gotas para los ojos y nariz, broncodilatadores, antialérgicos y pomaditas para la piel.

Los que deben amar la primavera más que yo son los alergistas, que en ésta época se ponen las botas y te encajetan un tratamiento más largo que un dolor.

Podría caer una buena lluvia que aplaque tanta cosa, pero nop, en lugar de eso tenemos el clásico viento Zonda que, por supuesto, se te mete hasta por los oídos para luego llegar a tus neuronas y matarte de dolor de cabeza.

La única solución que encuentro es meterme en una burbuja con oxígeno y bien humidificada y no salir hasta el 21 de Diciembre.

Y a los que digan que exagero les pago un pasaje de ida a Mendoza para que disfruten las maravillas primaverales. Eso sí, la vuelta que se la hagan a dedo. O tal vez de un estornudo descomunal lleguen a su provincia de origen.

Atchíííísss!!! He dicho.

NO IMPORTA, SIGAMOS SOÑANDO EN QUE PUEDE SUCEDER ALGÚN DÍA...

Entre que estamos tan cerca de las elecciones, entre que hoy es el Día de la Raza (no voy a publicar ahora mi opinión sobre el tema, sólo diré que no sé de qué raza hablan, si exterminaron a casi todas) y pensando también en la inseguridad en la que vivimos y tantos, tantos temas sociales; es que quiero compartir con Uds. la letra de una canción muy bella. Sé que la letra puede parecer utópica, pero sigo aferrándome a la idea de que algún día por lo menos algo, algo de lo que dice ésta canción pueda hacerse realidad. Digamos, en todo caso, que me aferro a la esperanza para no hundirme en el desaliento.

SERÍA FANTÁSTICO

Sería fantástico que yo estuviera equivocado

y que el water no estuviese ocupado.
Que hoy hiciese un buen día, que no nos engañaran en el peso
y que San Pedro, no cantase ni aunque le pagaran.
Sería fantástico que no hubiera nada urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado,
y mearse de risa y echar a volar todas las palomas.
Sería todo un detalle, todo un síntoma de urbanidad,
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.
Sería fantástico que no ganase siempre el mejor
y que la fuerza no fuese la razón.
Que se instalara en mi barrio el paraíso terrenal
y que la ciencia fuese neutral.
Sería fantástico no pasar por el tubo.
Que todo fuera como está mandado y que no mande nadie.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en cualquier sitio,
poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.
Sería todo un detalle y todo un gesto por tu parte
que coincidiésemos, te dejases convencer
y fueses como yo siempre te imaginé.

Joan Manuel Serrat

ESTRATEGIAS DE MARKETING VERDULERAS

Ayer pasé frente a una verdulería y ví un cajón de tomates con un cartelito que decía " $ 15 EL KG. POR FAVOR, NO ME LASTIME!!!".

Quedáte tranquilo, tomatito, nadie te va a lastimar. Solamente te van a dejar ahí en el cajón hasta que te pudras porque NADIE te va a comprar.

Y vos, verdulero creativo, te vas a pudrir juntos con tus tomates. En la cuadra siguiente hay otra verdulería que los vende más baratos. Así que dejá de hacerte el piola y bajá los precios o vas a tener que meterte los tomates en el culo uno por uno.

HOMBRES COMPRENSIVOS Y SENSIBLES: ÉSTA REGLA NO ES PARA USTEDES

Como dije en un post anterior, el Síndrome Premenstrual suele convertirme en una mezcla de Dr. Jeckyll y Mr. Hyde. Y, finalmente cuando llega Andrés, no hay tu tía. Me agarran unos dolores tan grossos que quisiera meterme en la cama y que el mundo desapareciera, por lo menos, unos 3 ó 4 días.

Imagino que a la mayoría de las mujeres nos pasa lo mismo, salvo a ésa bendita minoría a la que Andrés bendice con pequeños dolores que pasan con cualquier analgésico.

Por lo tanto desde hoy DECRETO para los hombres incomprensivos, insensibles y para nada empáticos con nuestro legado de Eva lo siguiente:

1- Que durante tres meses consecutivos al año experimenten una TENSIÓN PREMENSTRUAL como Dios manda, con cambios de humor, irascibilidad, pequeñas depres, ganas de llorar, etc. Y luego los visite ANDRÉS, cual marea roja incontenible, con dolores que los hagan doblarse en dos y ningún analgésico mitigue. Eso sí, nada de quedarse en casita. A laburar porque no hay que histeriquear.

2- Que entre los 20 y los 35 años pasen por la experiencia de DOS EMBARAZOS Y PARTOS.

El primer parto consistirá en 12 hs de labor de parto, con todas las contracciones a FULL, pero sin dilatación, razón por la cual deberán ser sometidos a CESÁREA.

El segundo consistirá también en 12 hs de labor de parto y contracciones ídem al ítem anterior, pero aquí sí habrá dilatación. Eso sí, durante el parto deberán ser sajados porque, si ya supieron lo que es todo lo demás, ésto será una nimiedad.

Vamos a ver entonces si después de sentir lo que nosotras sentimos, nuestros jefes con caras de ojete siguen pensando que "el día femenino" es una excusa para irnos de shopping y toda ésa manga de machos-men lobotomizados seguirán diciendo que histeriqueamos por las razones antes mencionadas.

Rescato, desde ya, a ésa minoría de hombres que comprenden por lo que pasamos aún sin sentirlo en carne propia y nos contienen, nos bancan, nos preparan una taza de té de manzanilla y nos la llevan a la cama, se encargan de los chicos y, en caso de ser nuestros jefes, son capaces de decirnos: "Fulanita, no te preocupes, tomáte un día más si te hace falta". En nombre de todas, les agradezco por existir, por estar a nuestro lado y ser un ejemplo para sus congéneres.

He dicho.

COSAS QUE ODIO....

- Los llamados de Telefónica, CTI, Movistar, etc, ( SIEMPRE A LA SIESTA O CUANDO ESTOY HACIENDO COSAS A MIL), para ofrecerme packs, servicios nuevos o lo que merda sea. Y que Vanessa o como corno se llame la llama que llama no entienda que cuando digo que "NO ME INTERESA" siga dándome explicaciones de lo que me pierdo. Vanessa, hacéme un favor, perdéte el pack adonde no te dé el sol, ok?

- Los que llaman, (desde hace 5 años) a mi número de teléfono preguntando por Sonia, la antigua propietaria de la línea. O a Sonia no la llama ni el gato a su número nuevo o la están persiguiendo para cobrarle una deuda. Sonia, voy a empezar a llamarte quince veces al día preguntando por Raimundo si no informás a tus amistades tu nuevo número de teléfono desde hace CINCO AÑOS!!!!

- Los enviados del cielo de otras religiones que quieren convertirme a toda costa y que cuando contesto "Le agradezco, pero yo tengo mi creencia", siguen y siguen como si fueran parientes de Vanessa, la de Telefónica. Les corto el rostro con un "Gracias y adiós" y cuelgo el portero. Me dan ganas de decirles que pasen para que les tire el tarot...

- Los que cuando estás sentada tomando un café te llenan la mesa de estampitas, linternas, medias, perfumes truchos, monederos y la concha de la lora. Ya cuando los veo venir los paro en seco con un "NO QUIERO NADA" y no les queda otra que seguir de largo.

- El que abre las puertas de los taxis cuando estás haciendo cola en la parada de los mismos. Flaco, vos me viste manca a mí? Porqué tengo que darte una moneda que no tengo si el taxi para solo porque estamos en una PARADA DE TAXIS y yo puedo abrir la puerta con alguna de mis manos? Sonaré roñosa, amarreta, pero la cuestión principal no son las monedas. La cosa es que él cree que presta un servicio necesario y para mí, personalmente, no lo es. Y punto. Al que le haga falta que le abran la puerta del taxi, ok, es tema de él.

- Las maestras que son copias idénticas de Noelia, el personaje que hace Antonio Gasalla. Recargadas de maquillaje y fijador para el pelo, con un lenguaje cargado de palabras como "patriotismo, próceres, alfabetización, alumnos, padres y docentes, etc", con ese tono de voz estentóreo el cual no necesita de micrófono alguno en los actos escolares.

- La maldición que tengo encima cada vez que estoy en la eterna cola de la caja de algún hiper. Luego de esperar 45 minutos, llego a la caja y la cajera chilla, indefectiblemente, "RETIROOOOOOO". Por lo cual tengo que esperar a que la encargada de cajas la escuche y venga ( si la escucha), hagan el retiro, etc, etc. Me dan ganas de entrar a patear lo que tenga enfrente....mi paciencia no es mucha y en el hiper se me agota cuando escucho la palabra fatal.

- Las enfermeras que, sabiendo tu nombre, insisten en llamarte "mamita, madrecita, gordita, gordi". Si no fuera porque temo que, en el caso de tener suero, me metan arsénico en él, les gritaría "GORDA TU MADRE, PELOTUDA". Pero bueh, me callo por seguir con vida...

Y corto acá porque ya es demasiado odio. Así que... CONTINUARÁ...

LA FRASE QUE PUEDE CONVERTIRME EN HOMICIDA....

Todos en algún momento decimos alguna frase que se interpreta en segundo sentido o nos equivocamos en alguna palabra, cosa que hace reír a los demás y a nosotros mismos.

A mí me pasa muchas veces el "chispotearme" con alguna frase, y no me molesta si se ríen porque yo vivo riéndome de mí misma.

Peeeeeroooo.....hay UNA frase que, cuando la escucho, me pone los pelos de punta, me vuelve loca y, lo que es peor, hace que pasen por mi mentes escenas de antropofagia.

La frase maldita es "ESTOY PREOCUPADA PORQUE EL NENE/A NO ME COME".

Ahhhhhhh...............cuando la escucho me dan ganas de lanzarme al cuello de la madre parlante y, mientras la ahorco, gritarle: MONA PELOTUDA!!!!! SI TU NENE NO TE COME DEBE SER PORQUE SOS INTRAGABLEEEEE!!!! PONÉTE MAYONESA EN EL DEDO A VER SI TE LO COME DE UNA VEZ!!!!!!!!! O PROBÁ CON DARLE COMIDA DE VERDAD, INFELIZ!!!!!

Puede que alguien me tilde de intolerante, pero no reaccionaría así si en mi cabeza no apareciera la imagen de la madre instigando al pobre chico a convertirse en caníbal.

Juro que esa frase me da pesadillas.... y el que empiece a psicologizarme desde ya se puede ir bien al carajo!!!

He dicho.

ULTIMO MOMENTO!!!

"CONFIRMAN QUE CHAYANNE SE QUEDÓ SIN VOZ EN EL SHOW".
Muchas conjeturas surgieron a partir del suspendido recital en el estadio de River Plate del cantante puertorriqueño.


La conjetura que, hasta ahora, cobra más fuerza, es que el cantante perdió su voz y suspendió el recital para ir corriendo a buscarla.

Ahora, yo me pregunto:


- Pinta tiene, lo reconozco, pero tuvo "voz" alguna vez?


Desde éste humilde blogg deseo, Chayanne, que por favor, NO LA ENCUENTRES NUNCA MÁS ASÍ DEJÁS DE REVENTARNOS LOS TÍMPANOS CON TU "VOZ" Y ESAS CANCIONES QUE DESTILAN KERO POR LOS CUATRO COSTADOS. Y HAGO EXTENSIVO ÉSTE PEDIDO A CRISTIAN CASTRO PARA QUE, POR FAVORRRR, SAQUE DE UNA VEZ LOS DEDOS QUE TIENE APRETADOS EN ESA PUERTA Y DEJE DE GRITARRRRR!!!!

Chayanne, mejor volvéte a Puerto Rico y dedicáte a modelar.


Y vos, Cristian, volvé con mamá Verónica así deja de decir que le pegaste, (habráse visto...)


( Mis disculpas a las fans de Chayanne y Cristian, pero ya me tienen los ovarios por el piso y tenía que dar mi opinión o abrirme las venas con sus últimos CD's que, obvio, no tengo.)


Ahhhh... ésto fue como un orgasmo. Ya nomás me prendo un pucho...


(continuaré en otros posts con cantantes rompeoídos, ésto no termina acá...)

PSICOLOGÍA BARATA Y ZAPATOS DE GOMA...

Algo que odio con toda mi alma es cuando me encuentro con alguien y en medio de una charla empieza a psicologizar lo que digo. Esas frasecitas " creo que estás reprimiendo el deseo de hacer X cosa por algún problema que tuviste en la infancia, bla, bla, bla".

Encima son personas que porque leen a Jorge Bucay creen que se la saben lunga y suponen que te sacan la ficha apenas decís dos palabras; además de atiborrarte con la jerga psicoanalítica, de la que seguro saben nada, muy poco y mezclan todo.

Me gustaría que le cayeran las Obras Completas de Freud como soretes de punta sobre su pseudo-psicológica cabeza llena de nada.

PD: Bloggeros/as amigos: hablando de psicólogos, mañana tengo una entrevista psicológica para entrar en un nuevo laburo. Plisssss, deséenme suerte para que la mina (que me han dicho es hiper rebuscada) me califique Apta. Después les cuento cómo me fue.... Gracias!!!

CONFESIONES I

No puedo ver películas dramáticas porque lloro como si estuviera pelando un kg. de cebollas.

Ya sé, todos lloramos al ver una escena de "dramón". Pero mi problema es que en mi vida cotidiana, cuando me pasan cosas donde debería llorar no me sale una lágrima.

Claro, tons cuando veo una peli lacrimógena se me abren las canillas oculares y lloro....lloro por la peli y después sigo llorando por todas las cosas que me pasaron y no pude llorarlas.

Así me he perdido de ver excelentísimas películas.... La última vez que ví una buena fue "Patch Adams" y cuando llegó el final lloré tanto que casi me deshidrato.

Bueno, no sé porqué cuento ésto, pero quería compartirlo con ustedes.

Como diría Berrysand ," me debo varias horas de terapia por ésto".
Así que ya saben, quien quiera invitarme al cine o regalarme un libro, nada de DRAMAS, porque después estoy dos días moqueando...

Chas gracias por la comprensión!

POR FAVOR, QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE...!!!

Porqué, porqué tienen que poner en los afiches, (sí, ésos inmensos que inundan las calles), de los candidatos a Intendente, Gobernador, etc , las fotos de los mismos en tamaño gigante??? Tan gigante que hasta podés ver si se cortaron los pelos de la nariz o no.

Algunos tienen una sonrisa de muñeco de torta, otros salen serios, serios con una cara de orto que espanta. Me dá una cosa mirar esas caripelas...

Cuál es la idea de ésos afiches: ROSTRO MÁS GRANDE=MAYOR CANTIDAD DE VOTOS?

Como diría Berrysand: después de verlos me debo horas de terapia.

CÓMO ESPANTAR A UN IMBANCABLE...(sí, somos unas brujas. Y qué???)

Chicas, acá les dejo una listita de frases para espantar a esos imbancables que no entienden que NO QUEREMOS SALIR CON ELLOS.

Acá no valen las sutilezas ni las esquivadas porque éstos especímenes escuchan el NO como un TAL VEZ e insisten, insisten hasta que nos dejan los ovarios por el piso. Entonces no queda más remedio que ESPANTARLOS, ASUSTARLOS Y HACER QUE CORRAN EN SENTIDO CONTRARIO AL NUESTRO. Vamos a las frases:

- Mi doctor me derivó a un neuropsiquiátrico. Pero apenas me den un día de salida te llamo.

- Las voces que escucho en mi cabeza me dicen que no debo salir con vos. Y siempre les hago caso a las voces porque sino me amenazan.

- Sos igualito a mi hermano. Salir con vos me haría sentir que cometo incesto.

- Fuí a una sesión de vidas pasadas y ahora sé por fin quién soy. Ah, por favor, desde hoy llamáme Carlos.

- Ok, salgamos. Pero quiero estrenar ropa, zapatos, cartera y accesorios nuevos; sin olvidar la peluquería, obvio. No me prestarías tu tarjeta de crédito???

- Bueno, pasáme a buscar por casa y de paso conocés a mis 8 hijos.

- Sí, sí, vamos a bailar... pero si después querés tener sexo conmigo tenés que ponerte dos preservativos en vez de uno. Es que soy muy paranoica, viste???

Y la última que jamás, jamás falla es:

- Sí, salgamos!!! Pero antes contestáme algo... Te parece bien que fijemos fecha para nuestra boda, digamos en.... dos meses? Y hasta podemos vivir en mi casa con papá, mamá, mis cinco hermanos, la nona y el Bobby. No te parece divino??!!

Y ahí los verán huir despavoridos para no volverlos a ver jamás de los jamases.

Si alguna de ustedes tiene otra frase para aportar, mándenla así entre todas nos despabilamos un poco.

Después nos llaman brujas....Son ELLOS quienes nos obligan a serlo. O no?

SOY UNA MUJER GOLPEADA!!!!

Alguien tiene que haberme lanzado una maldición o soy torpe de nacimiento...

Vivo llevándome por delante cuanto objeto o mueble haya con alguna arista, que siempre, siempre me llevo puesta en rodillas, muslos, etc. Si alguien viera cuántos moretones suelo tener pensará que alguien me faja. Sí, me fajo sola, por boluda.

Mi frente y cabeza siempre tienen algún moretón y/o chichón porque soy especialista en dejar las puertas de la alacena abierta y luego pegar media vuelta para estampármelas en algún sitio de mi dolorido cráneo y frente. Hasta ahora los ojos zafan....hasta ahora.

Será una cuestión de karma?

Seguro...mi karma es ser boluda y fajarme sola.

Enseguida voy a la comisaría para denunciarme por malos tratos a mí misma.

ODIO A LOS PAYASOS...

Cuando tendría 16 ó 17 años leí "IT" de Stephen King. Buenísimo y escalofriante.

Hace pocos días pude ver la película basada en ése libro.

Ahora entiendo porqué siento una mezcla de miedo y odio hacia los payasos. Especialmente hacia el nefasto y patético Ronald McDonald...

DIÁLOGOS IV

Lugar: Trole línea Parque.

Señora 1 y Señora 2 ( cincuentonas y charlando como para que nos enteremos todos )

S1- Ayer fuimos al cementerio de Las Heras a llevarle flores a la abuela.

S2- Mirá vos...

S1- Sep...y de paso nos pasamos la tarde recorriéndolo. No sabés qué mausoleos, divinos. Nos asomábamos a todos...Yo le decía a mi marido que porqué no teníamos uno de esos, para toda la familia, viste? Pero debe salir un ojo de la cara!

S2- ....

Sentada detrás de ellas yo pensaba: a eso sí que se le puede llamar " ver pasar las horas muertas".

PASÁME UNAS TIJERAS, BOB... Y CALLÁTE!!!

Rapunzel está desesperada. Su amado príncipe está al pie de la torre y los largos cabellos de ella no logran llegar hasta donde está él para que suba y la rescate. Entonces pide: Ashuda, ashuda!!!

Pero no aparece Merlín, ni el Hada Madrina, ni un enanito prestado por Blancanieves, no, estimados míos.

Aparece EL, sí, EL, ROBERTO GIORDANO, que muy piolamente está sentado en un sillón giratorio y se manda una media vuelta al estilo Corleone con esa sonrisa de dientes blanquísimos que tiene. Entonces, extendiéndole una planchita para el pelo marca XX, le dice con un tono que ni él se lo cree; algo así como " tomá, usá esta planchita y te va a quedar el pelo divino. Usála siempre que no te lo quema, bla, bla, bla". ( La verdad es que no recuerdo las palabras exactas porque siempre que lo veo me da tanta risa que no puedo memorizarlo, pero la idea más o menos es esa).

Ay, Robertito querido, falta que digas: "QUÉ NOCHE, TETÉ, QUÉ NOCHE...".

Si yo fuera Rapunzel tomaría la planchita entre mis manos, te daría las gracias, me arremangaría las mangas de mi vestido de princesa , te cazaría de los pelos y luego te tiraría por la ventana de la torre tratando, eso sí, que tu humanidad no diese con mi príncipe no sea cosa que lo aplastes.

Plis, hacénos un favor a todos, Robertito: limitáte a hablar con tus clientas, con tu mujer o con quien corno quieras. Pero no nos hables MÁS a nosotros. Demasiadas pelotudeces escuchamos ya como para que te sumes vos a decir otras con tu pésima entonación o cazo las tijeras y te hago un corte para las pasarelas de París, Niú Iorc y Londres....

QUÉ NOCHE, ROBERTITO, QUÉ NOCHE...!!!!

SI QUERÉS ESTAR "IN" EN MODA A COMO DÉ LUGAR, NO LEAS ÉSTO...

Ojo, esta es una opinión personal y no pretende ofender a las mujeres que aman la ropa de los años 80. Cada una es libre de ponerse lo que quiera y eso es LEY.

A mi modesto entender el estilo ochentoso que se viene en materia de moda es ES PAN TO SO. Qué les pasa a los diseñadores? Miro las revistas con las próximas tendencias en moda primavera-verano y vuelvo a ver:

- calzas o como quieran llamarlas ahora.

- vinchas en la frente ( onda Rita Turdero)

- remeras largas para combinar con calzas o pantalones que, cuando te las ponés, sí o sí, se te suben y tenés que estar dale que dale para bajarlas.

- rayas horizontales por donde se vea ( gorditas abstenerse porque son fatales, te hacen ver como una TV pantalla plana ).

- colores rabiosos, nada de neutros, no importa tu tono de piel o cabello. Si no los usás estás "out"

- tops o bandós, como los llaman ahora. Si sos pechugona o tenés pancita, todas tenemos o lo uno o lo otro, (aunque hay algunas que carecen de ambas cosas), plis, no te dejes tentar o matáte a dieta de lechuga por dos meses).

- brillo, brillo y más brillo. ( Ya me reservo un lugar en el Arbolito de Navidad)

Y así podría seguir con los desvaríos de los diseñadores a la hora de pensar en cosas "que puedan usar la mayoría de las mujeres". Hasta cuándo van a hacer laburar sus neuronas para diseñar ropa que sólo pueden ponerse adolescentes o mujeres delgadas? Qué pasó con el famoso tema de la anorexia y la bulimia? Pregonan por un lado que no quieren modelos ultra delgadas pero con el ejemplo demuestran lo contrario y lo que es peor, sacan como "in" ropa que, en mi opinión no te podés poner en cualquier ocasión ( léase: ir a trabajar, al súper, etc).

Desde acá, humildemente les pido, que no se dejen arrastrar por las nuevas tendencias si no están de acuerdo, so pena de no estar a la moda. Todas y cada una tenemos un estilo propio, ese que sabemos nos queda bien, nos gusta y nos hace sentir cómodas y lindas.

No nos dejemos llevar por los delirios de cuatro locos que merecerían sumarse a los SIETE de Roberto Arlt.

Todas, todas las mujeres somos bellas. Sólo es cuestión de encontrar nuestro propio estilo y permitirnos SER COMO SOMOS.

Y como despedida, les hago un hermoso FUCK YOU a los infradotados diseñadores con mal gusto y, lo que es peor, que marginan a la mayoría de las mujeres "tipo", a la vez que les canto " CHIRIBÍ, CHIRIBÍ, UU, UU".

He dicho.