MITOS Y VERDADES SOBRE LA GATA FLORA ( en realidad, más verdades que mitos )

Muchas, muchas veces nos han llamado "Gata Flora". Y sí, todas dentro tenemos un poco de Florita, aunque no queramos reconocerlo.

Ahora bien, hay algunas que no tienen sólo un poco. Tienen TOOODO lo necesario para convertirse en una auténtica Florita de pies a cabeza. Veamos algunas caractéristicas:

- Florita se cree Compradora Compulsiva y se jacta de ello ante sus amigas. En realidad es "Probadora Compulsiva".

Puede entrar a una boutique, zapatería, lencería, mercería, florería, perfumería o, simplemente, a comprar un par de botones y estar horas eligiendo entre éste y aquel, aquel y el otro, el otro y el de más allá y así per secula seculorum, para terminar no comprando nada.

Si entra a una boutique, por ej. hace que la vendedora le saque 5 camisas en distintos tonos, 7 pantalones, 8 sweters y todo, todo se lo prueba para llegar a la conclusión de que los tonos de las camisas no van con su piel, la tela pica, se arruga, etc. Los pantalones le marcan demasiado la cola o no le marcan la cola, tienen el tiro muy bajo o muy alto... Los sweters son demasiado ajustados, holgados, etc, etc, etc....

Y así deja a la inocente vendedora bajo una pila de ropa sin doblar y se va con un despreocupado " Chau, sos un amor. Disculpá el lío...otro día vengo con más tiempo, si?" Entonces la vendedora-víctima jura que la próxima vez que Florita entre, no importa si se vea mal o no, pondrá el escobillón detrás de la puerta rezando para que surta efecto y la pesadilla se vaya por donde vino.

- Entre pucheritos y lágrimas, Florita le dice a su media naranja " Vos no me querés, estoy segura...". Desesperado, el pobre Romeo jura y perjura que sí la ama, le dá razones, motivos, mezcla sonetos y gorgoritea algún bolerito. Todo con tal de convencerla. Florita sigue " No, no me querés...". Entonces, ya harto de ésa escena que se repite cada 3 días, Romeo sopesa las posibilidades de tirarse por el sexto piso, tirarla a ella o lanzarse escaleras abajo con tal de llegar a planta baja y huir de esos pucheritos que más que éso es un puchero tamaño familiar insoportable.

- Entre mate y mate, Florita conversa con Chela, su amiga del alma.

" Ay, Chela, no sé, Fulanito es un sol, vistesss? Pero tiene ése bigote....Cuando toma capucchino se le queda toda la espuma ahí, ajjjj.....(suspiro de novela ) Ahhh, Menganito, qué ojos tiene....Lástima que no vaya a pasar de cajero en toda su vida. Porque yo tengo que ver por mi futuro, no? Digo yo, me parece.... Y Zutanito, Cheli, qué pensás de él? ( Chela muda porque no le dá tiempo a contestar). Yo creo que es re, re lindo. Pero le vistes ése jopo tan antiguo??? Mmmm, no sé cómo decirle que debería hacerse un corte más moderno....Bah, yo se lo digo y listo. Le falta la gomina!!! Jajajajaaaa!!!!!. Chela sigue tomando mate, entre "ajás" y "uhumm", mezclando tilo con la yerba. Quizás se adormezca un poco y deje de escuchar tantas pavadas juntas.

El futuro de Florita puede ser casada o soltera, éso es lo de menos.

Lo terrible es que le seguirá haciendo la vida imposible a cuantos estén cerca y, ya de grande, se convertirá en la Vieja Gata Flora, que vivirá despotricando contra la humanidad, incapaz aún de decidirse por algo o de verle las virtudes o el lado positivo a las cosas...y valiente sea el que intente contradecirla.

PROTO-TIPOS?

- EL SOLTERO PSEUDO INDEPENDIENTE CON NOVIA

Este hombre se caracteriza por defender a muerte su libertad la cual es sinónimo de su departamento de soltero. Almuerza, cena, duerme, vé los partidos por tv en el departamento de su novia, ella lava y plancha su ropa y hasta veranean juntos. Pero, para él, éso no significa que se haya mudado con ella aunque tenga el 90% de sus cosas allí. Sigue manteniendo su hogar de soltero y cuando va, muy de vez en cuando, es probable que no pueda abrir la puerta por la cantidad de facturas, publicidades, etc, que se atascan en ella. Si, por ésas extrañas cosas del destino, decidió tener una planta, obviamente falleció por causas conocidas. Su novia con tal de tenerlo cerca, justifica su conducta y su amor por esa aparente libertad que le dá tener dos domicilios: uno cuasi permanente y el otro, digamos, por las dudas.

- EL ETERNO NOVIO ETERNO

Reacio al matrimonio, posiblemente lleva unos diez años de novio con la misma chica, a la que ya se le agotaron las esperanzas de casamiento, concubinato, etc.

Este eterno novio eterno conoce al dedillo todas las razones por las cuales no pueden casarse aún. Veamos algunas:

- está esperando el prometido aumento de sueldo que le permitirá, no sólo casarse, sino comprar casa propia e irse de luna de miel 25 días a un Club Med en las Islas Griegas.

- todavía no se ha recibido. Le faltan 3 materias que se alargan de tal manera que parecieran 30. Jura por todos los santos conocidos y desconocidos que en cuanto pueda "agarra los libros", pero mientras tanto vegeta tras un escritorio y su novia envejece tras las páginas de la revista "TODO NOVIAS" edición noviembre de 1998.

- es el único sostén de su familia. Si se casara debería llevar a sus padres a vivir al nuevo hogar conyugal y "el casado, casa quiere". Pero asegura que, de un momento a otro, a su padre le darán la jubilación y algo es algo.

Claro, la tan mentada jubilación está casi a la misma distancia de Plutón a la Tierra.

- le asaltan dudas, dudas y más dudas. Será ella la persona correcta? Está seguro de amarla y dar el sí para toda la vida? Por supuesto, no exterioriza nada de eso y está harto de las preguntas de su Penélope-novia que vive preguntándole "qué te pasa que estás raro hoy?"

- EL NOVIO EDIPO

Su lema es " nadie cocina, ni plancha las camisas ni me hace el café con leche con tostadas, manteca y dulce casero como mi vieja". Su madre está en el Primer Puesto del Podio de Sus Amores y no existe fémina mortal que se le compare. La madre, por su parte, no está apurada en que su hijo se case. Tampoco existe fémina mortal capaz de hacerle tan feliz como ella o, disfrazándolo, ninguna está a la altura de él.

Llama a su madre desde la oficina unas 10 veces por día, ella lo llama al celular otras 10 mientras su novia mastica la idea de asesinar a su suegra o abandonarlo por otro cuya madre esté tocando el arpa y coronada por una aureola de santidad en el cielo.

- EL NOVIO CASADO

Pseudo novio. Promete que su divorcio sale " de un momento a otro " y eso se eterniza por los siglos de los siglos. Habla permanentemente de lo infeliz que es con la bruja de su mujer, de las cosas horrorosas que le hace, se victimiza permanentemente. Si tiene hijos los usa como pretexto para alargar más la cosa.

En definitiva, el novio casado es un hombre casado que no es novio de nadie pero llora a moco tendido cuando su "novia" amenaza con dejarlo. Se suicidará, se volverá alcohólico, adicto al té verde, a las drogas duras y terminará en el banco de una plaza orinado por los perros. La necesita con desesperación, dice entre lágrimas, y ella piensa que no puede mentir tanto y le intima conque es la última vez. Entonces él vuelve a prometer por nuevos santos agilizar su divorcio. En difinitiva, un círculo vicioso.

- EL NOVIO OBSESIVO

Ha comprado a su nombre, por supuesto, un lote en algún lugar tan lejano y desértico como La Puna. Dicho lote es parte de un barrio privado pronto a construirse. La expresión "pronto" debe figurar en algún calendario que no es exactamente el gregoriano, porque el sitio sigue tan despoblado como siempre. Si tiene la suerte de comenzar a construir, puede que la casa esté terminada en 5 años. Contrata a un arquitecto, lo despide, contrata a otro, a otro, hasta dar con quien capte "su idea". Discute con su novia los detalles de los planos, vive cambiando de opinión y de ubicación habitaciones, escaleras y baños; tipos de grifería, bañera, maderas y pisos hasta que el arquitecto contratado renuncia por problemas psiquiátricos. Su novia también está a punto de renunciar porque ha conocido un escultor que vive en un monoambiente y está loco por ella. No piensan casarse, pero por lo menos ya tiene una persona que, con seguridad, la ama, ella ídem, y compartirán ése amor en el mencionado monoambiente donde hay una cama-mesa-silla para vivir felices. Y eso, por ahora, basta y sobra.

En fin, hemos mencionado algunos ejemplos. Hay más, muchos más. Pero ésta es una mini lista de muestra. Si alguien conoce algún otro Proto-tipo, por favor, agregarlo en Comentarios así enriquecemos ésta des-encantadora lista. Muchas Gracias!!!

Cuándo aprenderemos a....?

- no seguir el último grito de la moda y crear nuestro propio estilo?

- darnos cuenta que la búsqueda de un hombre no es igual a comprar un salvavidas?

- que en nuestra aparente debilidad se encuentra la fuerza de Mr. Atlas?

- tomarnos media hora para darnos un baño de inmersión, aunque no sea con sales carísimas y marcas exóticas con aroma de heliotropo y gardenias alpinas sino con unas gotas de colonia marca XX? La cuestión es relajarse y aromatizar, no crear un spa que paguemos en 12 cuotas.

- aceptar de una vez por todas que si tenemos cabello oscuro y queremos ser rubias nos arriesgamos a tener una escoba en la cabeza? Admitámoslo. Una cosa son iluminaciones y otra muy distinta es ése color rubio pajizo sin brillo que, ni en sueños, parece salido de una propaganda de Pantene.

- tratar de encontrar, mínimamente, el punto medio entre vivir para trabajar y trabajar para vivir?

- entender que ser feministas no es lo mismo que ser enemigas de los hombres?

- reírnos de nuestros propios errores? En síntesis, no todo ni nadie es perfecto. Nosotras tampoco.

- aceptar nuestras curvas, cuerpos rubensianos, rollitos de más, narices y bocas que marcan personalidad en el rostro? Y, por favor, basta de colágeno en los labios. Se está formando un ejército de bocas siamesas a la de Angelina Jolie.

- dejar de seguir las extrañas dietas de la luna, de las manzanas verdes, de los alimentos que comienzan sin la P, de la radicheta, del zumo de un limón, del diente de ajo, que sólo hacen que al segundo día tengamos ganas de comernos todo lo que no se mueve. Aprender a alimentarnos sanamente y no a castigarnos.

- no abandonar a nuestras amigas/os durante meses para luego llamarlos y preguntar " Cómo va todo?"

- En resúmen, amarnos, aceptarnos, aprender a darnos pequeños placeres que no cuestan tanto, hacernos tiempo para las personas que amamos, sentirnos hermosas simplemente porque lo somos y lo más importante: todos tenemos algo que nos hace ser únicos e irreemplazables. La cuestión es valorarnos, no imitar. Ser auténticos.

Convivir en paz con nosotros mismos equivale a convivir en paz con los demás.

Cómo convivir 10 horas en una oficina con 20 personas y no morir en el intento

Lo sé, es difícil. Y lo digo porque soy una persona que debe convivir, como dice el título, 10 horas con 20 compañeros y sus neurosis ( la mía incluída ), y más de una vez he querido tirarme por una de las ventanas. Lástima que las rejas sean tan chicas y para pasar debería tener las medidas de una Barbie.
Así que aquí van algunos consejos que, por lo menos hasta ahora, han tenido algún efecto beneficioso en lo que a mí se refiere.

. Tener siempre a mano algún tranquilizante natural. Valen los saquitos de té de tilo, por supuesto. Eso sí, si el nivel de stréss es muy alto, coloquen 3 o 4 saquitos juntos en la taza. Concentrado es mejor el efecto.

. Personalmente, tengo una compañera "Barbie obsesiva Contable". Tiene el cerebro cuadrado, ideas ídem y no acepta sugerencias a menos que coincidan mágicamente con las de ella. (Ojo, no digo que todos los Contables sean cuadrados, etc. Estoy hablando de éste especímen en particular). Bien, su hobby era hacerme notar que el Creador, al no hacerme cuadrada como ella, cometió un tremendo error. Antes era mi sombra y eso me consumía, hasta que un día ví que se acercaba hacia mí con su modelito ceñido estilo Barbie Ejecutiva, su pelo con iluminaciones rubias y con un cartel en la frente que decía en mayúsculas " TENGO ALGO QUE DECIRTE Y NO ES BUENO ". Casi como inspirada por Freud le pregunté:

- Marce, te sentís bien?
- (cara de desconcierto) Sí, porqué?
- No sé, te veo pálida, preocupada, como si tuvieras algún problema...
-(cara de doble desconcierto)...mmm, no, estoy bien...
- Bueno, preguntaba nomás...yo que vos iría al médico, viste? Porque pálida y demacrada estás, es la verdad. Como que últimamente te veo muy estresada. Tenés tanto trabajo y tanta responsabilidad!!!

Y, sí, dí en la tecla sin saberlo. Hice que su objetivo ( o sea, yo ), se desdibujara y se convirtiera en otro ( ella )
Pegó media vuelta, olvidándose de su hobby preferido y estoy segura que se pasó la mañana mirándose en el espejito a ver si estaba pálida, pensando si estaba demasiado estresada y pidiendo turno en el médico.
Lo reconozco, lo mío fue maquiavélico, pero era eso o revolearla de sus cabellos prolijamente peinados porque, francamente, mi sangre calabresa estaba a punto de ebullición.

. EL SUPERIOR QUE QUIERE TODO PARA AYER
Acostumbrado a ser mimado por el matrimonio Real que componen Jefe y Jefa, se cree con derecho a vernos a todos como seres dedicados a facilitarle su vida laboral y no tiene el menor prejuicio en hacer llorar a secretarias, humillar a vasallos masculinos, femeninos. Acá, creo yo, que lo mejor es poner de entrada el límite. A mí me sirvió. No me puse a su altura, lo puse a MI altura, o sea, a la altura de una persona normal y corriente y no como un Semidiós griego.
No fue fácil, pero creo que ahora piensa dos veces antes de decirme algo.

En fin, sabemos que no es fácil. Pasamos con ellos más tiempo que con nuestras familias y a veces se desbordan, nos desbordan y hacen que tengamos ganas de salir corriendo sin abrir la puerta y dejando la marca como haría el Pato Lucas. Pero hay que ganarse el pan y aguantar. Buscar un buen psicoanalista o, en su defecto, practicar yoga o inscribirse en una clase de tae-bo y empezar a dar patadas al aire como loca. Claro, eso si no queremos volvernos locos como ellos.